Начало истории:
1. Первая любовь. Вам и не снилось... реальная история
2. Минус тридцать. Первая любовь и сибирские морозы.
3. Еще о первой любви. О страхах и их преодолении
По многочисленным просьбам моих читателей, я решил написать финал истории про первую любовь. Ну как многочисленным, человек шесть - семь спросили меня - чем же все закончилось. А это много.
Меня редко просят написать о чем либо, чаще наоборот — Ты это, ... про меня не пиши ничего.
По правде сказать, я не очень хотел бы писать об этом. Это грустно и печально. Долго не знал с чего начать, даже попробовал как-то, но забраковал текст за излишние подробности… Отложил и потом …
Я полез в свой архив в надежде найти стихи от своего друга Андрея, но нашел кое-что, еще более интересное. Нашел свой мини-дневник. Я о нем совершенно забыл. В нем среди записей с кем встречался и чем занимался, я с удивлением нашел записи, посвященные отношениям с Натальей. Ключ повернулся и давно забытые и спрятанные воспоминания всплыли из глубин памяти.
Первая запись 29.03.90. (Нам по 19 лет) Сохраняю все как было написано:
"Какое стоящее занятие: создавать себе, вкладывая всю душу, девушку. Не искать идеал, а превратить в идеал черноволосую загадку. Снять с нее оковы сов. воспитания, помочь ей задуматься стать свободной. Открыть все то, что заложено природой: женственность, немного кокетства и игры, но тише - какая во всем этом тайна… Я преклоняюсь перед ней.
Она расцвела, распустилась как цветок из неприметного бутончика.
Но теперь она свободна и я должен заслужить ее любовь. Не потому, что я был первый и не потому, что мы созданы друг для друга. В чем корень моих бед - любовь не заслуживают, и все же…
Грустно. Ты самовлюбленный дурак, ты любишь себя в ней… А как должно быть? наверное ты сломаешь ей жизнь. Ограниченность. Старый символ. Огонь.
Глаза залитые как водой холодной обидой. Это и есть вода, только святая - ее слезы. Темнее, чем
обычно зрачки излучают боль, но внутрь себя.
Самое большое счастье на свете - разгладить морщинки горя, поцеловать прикушенную, еще дрожащую губу, вытереть нежно слезы облегчения и увидеть божественное превращение глаз:
им еще больно, но они уже улыбаются, они оттаивают как льдинки в огне. Через минуту в них прыгает бесенок.
О милостивый боже! Прости мне, если когда-нибудь я делал это специально."
Не помню, что конкретно вызвало желание написать эту запись. Тем более в тот период мы были предельно искренние и делились всем друг с другом. Возможно это был черновик какого-то письма. Но суть ситуации довольно понятна. Я после нескольких лет наших отношений, снова и снова оказывался в ситуации борьбы за ее любовь, за нас.
Еще одна запись датирована 7.04.90
"Натка, моя любимая, я снова обращаюсь к тебе, мой малыш. Сегодня, моя хорошая подруга сказала,
что очень завидует тебе женской завистью, что она хотела бы получить десятую часть твоих страданий.
Нет, она не влюблена в меня, упаси бог. У нее свои проблемы, но я давно хотел услышать такое, я хочу чтобы тебе завидовали… Вот и еще одно мое желание сбылось. Наверное уже все, что я когда-то хотел достичь в наших отношениях, произошло. Но без тебя, это так глупо и не нужно, ты… и плевать на все умонастроения.
Завтра, нет всего через 18 часов… Наверное ты здорово изменилась, а я опять влюблюсь и никогда не устану влюбляться в тебя снова и снова. "
Это явно написано накануне ее приезда ко мне в Питер. В нетерпении ожидания. Все прошло замечательно, мы гуляли по Питеру, пили чай с мармеладом из гуавы в маленькой комнатке коммуналки. Знакомились и общались с моими друзьями. Наталья, того периода удивительным образом сочетала детскость и взрослую женственность и мягкость. А как она пела под гитару песни Янки Дягилевой….
Борьба шла с переменным успехом, точнее по одному сценарию - уехав в Омск, Наталья постепенно погружалась в среду, начинала забывать все и постепенно уплывать от меня. Письма позволяли только сохранять тонкую нить нашей близости, понимания и любви. На каникулах, я шаг за шагом стараясь изо всех сил, растапливал этот лед, что появился у нее на сердце. Потом все сначала. Я ее не виню - конечно, разлука - это чрезвычайно жестокое испытание. А настоящая женщина встраивается в систему, гнется, подстраивается. Жить на таком надрыве - чрезвычайно сложно, даже в двадцать лет. Не говоря уже о соблазнах, новых знакомых, ухажерах и кавалерах. Я тоже от этого постепенно уставал… И у меня тоже стали появляться соблазны. Но мы боролись
Потом в тетрадке стихотворение записанное Натальей. Снова пара записей о встречах и разговорах с друзьями. Потом запись через год, перед четвертым курсом, на каникулах в Павлодаре. Читая это, я понял как избирательна наша память, как бережно она оберегает нас от пережитой боли и выстраивает удобную нам реальность. Я совершенно забыл об этой истории.
16.07.91
" Знаешь, я давно думал о том, чтобы написать нечто подобное тому, что попытаюсь сейчас, но что-то меня сдерживало. Может это то, что я не представлял в какой форме надо писать о нашей любви, а скорей дело в том, что до настоящего момента наши отношения развивались, а теперь…
Теперь, когда я не знаю "будет ли завтра новый день опять", когда я неожиданно встал перед фактом развала наших отношений (правда только с твоей стороны), когда я пережил первый шок от всего свалившегося. Теперь время с чистым и спокойным сердцем рассказать о последних четырех годах моей (нашей?) жизни. Форма родилась сама собой - письмо, неотправленное (последнее?) Письмо к тебе Натка.
Сегодня ты должна была позвонить. Я ждал и боялся этого звонка. Уже почти пол-второго ночи, а у меня до сих пор теплится надежда на заставляющий вздрогнуть треск в ночи. Может и лучше, что ты не позвонила. Я не знаю, что смог бы тебе сказать, да и нужно ли это. Прошла неделя с того момента, как ты посадила меня на автобус Омск-Павлодар. Неделя из трех, которые должны решить нашу судьбу. Мне остается пока только ждать и верить в то, что вернувшись, ты скажешь "Да"
Все, что я мог, я сделал; все что хотел сказать - сказал.
И теперь я уже никак не могу (и не хочу) влиять на то, что произойдет. Пусть все будет честно - ты все решишь сама. И это очень важно, тебе сейчас кажется, что все, что ты испытывала ко мне была ложь, что ты только давала себя любить и всегда находилась под моим влиянием.
Решай без моего влияния, да поможет нам бог!
Зачем я сейчас пишу, если не для того, чтобы повлиять на тебя? Не знаю. Понимаешь, просто я все еще люблю тебя и пусть это не кажется пустыми словами, которых так много вокруг. Я все еще хочу делать глупости "и только любовь дает мне на это права"
Знаешь, сам не могу в это поверить, но сейчас во мне уживаются два противоположных чувства: Уверенность, да твердая и непоколебимая уверенность в том, что ты очнешься от последних трех месяцев своей жизни, что ты снова будешь сидеть у меня на коленях и шептать мне на ухо:"Вовчик, я так люблю тебя", что все тревоги и сомнения останутся позади и ты будешь опять делать круглые глазки, когда я попытаюсь напомнить тебе о дне сегодняшнем. - "Ничего не помню. Такого не было"
Натка, ты так чудесно умеешь забывать все наши неприятности.
И если бы я не был уверен в этом, разве я смог бы сейчас писать спать, есть или ходить. Если бы я хоть на минутку усомнился в этом….
С другой стороны, я явственно ощущаю конец. Вернувшись из Омска, я наводил порядок в фотографиях и впервые(!!) почувствовал просто физически, что готов к тому, что мы расстанемся.
/ в этой части в тексте, почему-то много помарок /
И знаешь, это дало мне такое облегчение. Смешно, но я опять-таки впервые ощутил огромную благодарность тебе только за то, что ты есть, за то, что у нас было. Надеюсь ты со мной согласишься - это было великолепно!
Мне стало светло, радостно и спокойно, когда я понял, что эти четыре года, у нас никто не украдет, что ты и я - будем до конца дней наших вспоминать все с любовью и улыбкой. И наверное для того, чтобы не забыть ничего из этого четырехлетнего чуда, я и сел за стол.
Впрочем, есть еще одна причина: люди, с приходом новой любви, склонны забывать то, что было раньше и это великий закон природы. Но мне мне очень больно думать о том, что когда-нибудь ты можешь сказать: "Да, глупости - первое увлечение" или что-то подобное.
Хотя ты, конечно, так не скажешь, просто не сможешь"
Как вы уже поняли, это было написано в момент очередного и очень жесткого кризиса отношений. В тот момент, моя девушка просто завела роман и влюбилась в другого. Вам наверное интересно чем все закончилось?
Самое интересное, что мы пережили конкретно тот кризис. Наталья вернулась на каникулы и ко мне. Я выдохнул. Но трещина потихоньку росла. Постепенно сложилась ситуация когда, груз накопленных бед, страданий, переживаний, обид зашкалил за все возможные критические значения в системе. Мы страшно устали оба. При этом мы оставались очень близкими друг для друга людьми. Это больше, чем просто дружба. Это последствия нескольких лет жизни на одной волне, предельно искреннего обсуждения всего, что происходило с нами, откровенности на грани и тонкой настройки…. Конечно, центробежные силы в виде новых знакомств, мимолетных романов, усталости от постоянного ожидания, новых лиц и впечатлений нарастал. Ко всему прочему Наталья еще неудачно перекрасилась в блондинку... Словно чужой человек.
Через какое-то время мы пришли к совместному решению остаться друзьями. Хм. Звучит странно, но в этот момент, мы оба испытали огромное облегчение. Видимо груз любви на расстоянии оказался
неподъемным. Пламя было слишком сильным и слишком быстрым, мы выгорели. А жить в пол-накала у нас не получалось.
В этот момент мы испытали огромную радость от возможности просто общаться. Просто гулять и разговаривать. И возможно мы пережили бы это, но вмешалась судьба.
Лето, каникулы. Приближается последний год в универе и впереди снова неизвестность. Как то, в гости зашел мой близкий друг и одноклассник Виталий. Что хотел, я так и не понял. Спрашивал о том, о сем и между делом - а вы действительно с Натальей расстались? - Да, мы просто друзья.
Через пару дней он пригласил Наталью в кино. Оказывается все эти годы он был влюблен и ждал ее. Не знаю. Возможно. Я тогда, страшно обиделся на него. Как так.
Особенно, когда чуть позже, он запретил Наталье общаться со мной. Оказалось, он очень ревновал ее ко мне. Наталья, оказалась очень честной, сам так воспитывал. Она сказала - я не могу делать ему больно, пойми меня. Конечно, я всегда все понимаю… Мы прекратили общение.
По здравому размышлению, я понял умом, что это очень хороший финал для нашей истории. Что так лучше для Натальи, что с ним у них тоже много общего, мы же все-время были в одной компании. Да и парень он неплохой. Вот только сердцем, принять это так и не смог.
Через года три, в мой последний визит в Павлодар, мы последний раз встретились у наших общих друзей. Светские разговоры, совместные фотографии, ничего не значащие слова, улыбки. Будто ничего не было. Я только с грустью отметил - Наталья похудела и похорошела. Больше я ее никогда не видел.
Говорят у них двое детей и они живут где-то в Сибири. В соцсетях их нет, так даже лучше. Наталья навсегда осталась в моей памяти той, семнадцатилетней с бездонными черными глазами.
Она иногда приходила ко мне во сне, сжимая сердце от боли и щемящей тоски. Потом все реже и реже, пока я с удивлением не понял что этого не было уже много лет. Наверное это и есть настоящий конец истории про первую любовь.
Спасибо, что дочитали до конца. Ставьте палец вверх и подписывайтесь на мой творческий канал. Незамутненный взгляд в ближайшее прошлое с иронией и любовью. Любовь и отношения. Истории из жизни.
