«Я ненавижу родственников мужа, если быть конкретнее – старшего брата мужа. Иногда я испытываю ужасные приступы злости. В эти моменты, я фантазирую, как он умрет и мне больше никогда не придется с ним общаться. Я не знаю, как справиться с этими приступами. Помогите мне, пожалуйста. Мы женаты уже 10 лет и все это время брат мне никогда не нравился. Я даже думала (еще до замужества), что вряд ли уживусь с таким "родственничком", но любовь к будущему мужу пересилила мои сомнения. Но с каждым годом мне становится все тяжелее. Мне кажется, что я себя совсем не контролирую. И мне страшно, что в какой-то момент я не выдержу и причиню брату мужа реальный вред. При этом мужу я практически не говорю, о том, что испытываю такие приступы ярости, стараюсь сдерживаться, но в итоге прям чувствую, как ярость накатывает волной, особенно, когда брат мужа звонит мужу и снова просит денег. Брат не работает, часто одалживает и не возвращает деньги, а муж не может отказать. При этом у мужа позиция такая: он мой брат, чтобы он ни делал (уволился с работы, пьянствовал, грубил матери, не возвращал деньги) – все это норм, ведь он типа «брат». Аааа.. сами эти слова снова вызывают злость. И вот такой вот дядя у моего сына. Стыдно перед сыном за такого «родственника». Помогите, пожалуйста, справится с моей агрессией. Очень прошу».
Комментарий психолога:
Очевидно, что Вы постоянно сдерживаете свои чувства, копите негодование внутри. При этом с каждым новым поступком брата (займ денег, увольнение с работы, пьянство), Ваше «терпение» переполняется новыми сдерживаемыми эмоциями. И Вы абсолютно верно чувствуете, что ярость и злость на брата с каждым разом все усиливается и сдерживать себя становится все сложнее.
Представьте, что будет, если, к примеру, кипящую кастрюлю с супом накрыть крышкой и крышку не снимать? Что произойдет? Все верно – в какой-то момент содержимое кастрюли начнет выкипать и заливать все вокруг. Абсолютно также работают и наши эмоции. Если мы их постоянно сдерживаем, не даем им выхода – они, с каждым разом, все сильнее «давят» на наше стремление эти эмоции сдержать, но в итоге никакими силами противостоять им не удается и они прорываются в виде скандала, аффекта, последствия которого нам сложно предсказать, а себя во время скандала сдерживать уже не удается.
Каким может быть выход в этой ситуации?
Говорите о своих чувствах, о том, что Вам неприятно поведение брата – обязательно говорите только о поступках, не переходя на личность брата, т.е не «обзывайте» брата мужа – в ответ, скорее всего, у мужа будет очень яркая негативная реакция, а Вы же не хотите из-за этого «испортить» отношения с мужем, Вы понимаете, что брат, каким бы он ни был – останется братом мужа на всю жизнь. Это та данность, в которой Вы живете и сейчас важно научиться в этой среде существовать, не разрушая себя и других.
Важно, при этом, выражать свои эмоции в момент их возникновения, не ждать, когда «ком» из эмоций будет совсем не переносим. Для начала, чтобы снизить интенсивность Вашего текущего состояния – попробуйте написать, все то, на что Вы злитесь на бумаге. Выразить свои эмоции в той форме, которая Вам подходит, описать поведение брата, которое вызывает у Вас отвращение и неприятие.
Как правило, такая практика помогает существенно снизить накал собственного эмоционального состояния и, скорее всего, в следующий раз, когда брат позвонит мужу с очередной просьбой денег Вы сможете более спокойно выразить свое мнение по поводу этого запроса, привести аргументы и обсудить данную ситуацию в более спокойной манере, к примеру: «Милый, брат звонил? У него снова сложности? Что планируешь делать? Как ты сам оцениваешь эту ситуацию? Я понимаю, что он твой брат и тебе важно его поддержать, но, как тебе кажется, есть ли в этом некая закономерность: брат уже почти год без работы и все это время живет по сути на займы, которые мы ему предоставляем. Честно говоря, меня беспокоит такая ситуация. Мне кажется, мы оказываем брату таким образом «медвежью услугу», ведь эти займы не способствуют поиску работы, т.к. мы не обговариваем сроки, когда он вернет нам деньги и как долго ты собираешься давать деньги в долг. Как ты считаешь, было бы разумнее поступить в этой ситуации? Возможно, имеет смысл, обозначить период в ближайшие, к примеру, два месяца, когда мы готовы его поддержать в поиске работы, но после этого «финансирование» закрывается? Возможно, этот момент замотивирует брата на поиск работы? Также предлагаю обсудить период, когда брат должен вернуть нам деньги, например, в течение ближайшего полугода, может возвращать суммы частями, что скажешь? Мне очень важно твое мнение в этом вопросе, но то, как обстоит дело сейчас – неконструктивно, как для нас, так и для брата, важно нам вместе обсудить происходящее и принять решение, которое нас с тобой устроит. Что скажешь?».
Очень надеюсь, что данную ситуацию Вам удастся разрешить конструктивным способом. Понятно, что сложно ожидать, что после одного такого диалога муж будет готов ставить условия брату, но постепенно, набравшись терпения и вовлекая мужа в происходящее, скорее всего муж откликнется на Ваши аргументы, особенно, если его самого такая ситуация тоже не очень устраивает и он сможет оценить последствия такой «помощи» для брата.
Записаться на первую консультацию (с 50% скидкой, в том случае, если вы подписаны на мой канал) можно по email: alena.nizhneva@gmail.com
