Как обещала в последнем посте, хочу рассказать о психологических проблемах, с которыми мы столкнулись. Муж до операции никогда не болел и не знал с какой стороны открывалась дверь в больницу. Для него было огромным потрясением находиться в стационаре, в реанимации и палате интенсивной терапии, а капельницы, уколы, анализы и бесконечный контроль давления печалили не меньше. Если саму операцию пережили более и менее спокойно, так как все прошло очень быстро. Мы были полны надежд на скорое выздоровление и к возврату в нормальную жизнь. Но осложнения в виде 2 микроинсультов со всеми отягчающими, были перебором. В этот момент произошел надлом. "Выползал" из этого состояния очень долго и совсем перестал верить в свое выздоровление. Про себя начал говорить, что он второсортный. Все чаще звучали фразы: "Вот я умру, то ты..." Усугублялось положение от того, что я находилась на работе по 11-12 часов и брала халтуру домой, чтобы было на что есть и на что лечиться. Оставаясь дома один на один с собой, супруг придумывал трагический конец своей жизни.
Он у меня рыбак с очень мощной экипировкой. У нас есть все, как для летней, так и для зимней рыбалки. Теперь он каждый день мне говорил, как я должна этим добром распорядиться. На рыбалку ездить было тяжело, то очень жарко, то очень холодно, то не с кем, а один боялся. Друзья-рыболовы не понимали, что он после болезни не может ездить с ночевкой, что ему нужно днем поспать, что он теперь не тот весельчак и балагур, что был раньше. Надувную моторную лодку ему одному не собрать и не донести мотор. Его таким, за редким исключением, не приняли, компаньон он стал плохой и потихоньку от него отдалились, те кто раньше по первому зову составлял компанию для поездки на рыбалку. Это как в поговорке: "Плохой друг, что тень: в солнечный день не отвяжется, а в ненастный-не найдёшь". Я не могла стать ему напарником, (хотя тоже с удовольствием рыбачу) так как в выходные нужно было наготовить на всю неделю, постирать, помыть, погулять с собаками, да и за садом присмотреть. Это усугубляло его депрессивное состояние еще сильнее.
В результате, один раз он устроил мне такую "встряску", что до сих пор страшно вспоминать. Мы постоянно были на со звоне. В очередной сеанс связи, он мне не отвечает. Перезваниваю еще раз, не снимает трубку. Звонила с периодичностью 5 минут, но безрезультатно. Отпросилась с работы, бегом в машину и через 30 минут дома. Звоню, стучу, а в ответ тишина. Живем в своем доме, вижу в комнате горит свет. У меня истерика, думаю помер. Перелажу через забор, порвала юбку, колготки, ободрала руки... Стучу в дверь, закрыто. Пытаюсь посмотреть в окно, но ничего не вижу. Реву и бью кулаками и ногами в дверь. Вижу в окно, как супруг еле-еле идет по стеночке. У меня ноги ватные от эмоций, но главное, что ЖИВ! С трудом открыл дверь, и что вы думаете... он напился... Готова была его прибить сама. Ревела наврыд, сначала от того, что в моих мыслях он умер, потом от счастья, что все таки жив, а потом...так себя жалко стало...
Этот стресс заставил меня думать. Честно, ничего не читала в интернете, по психологам не бегала. Придумала план возвращения мужа в нормальную жизнь. Но об этом расскажу в следующем посте.
