По молодости мы с мужем ссорились горячо и бурно.
Вулканические страсти бурлили в квартире и выплескивались в форточку, где становились достоянием соседей.
Каждый скандал завершался моим стойким решением уйти от мужа. Я хотела наказать его, отобрав самое ценное – себя.
И начинала собирать чемодан. Показательно громко кипела и громыхала, чтобы муж слышал, чем я там занята, и быстрее пришел меня остановить.
Он так и делал.
Первый раз он остановил меня на стадии кряхтения при вытаскивании чемодана с антресолей, второй – когда чемодан был наполовину собран, третий – остановил в прихожей с готовым чемоданом, четвертый – пришел за мной на остановку, где я сидела с полным вещей чемоданом и полным отчаянья сердцем.
На пятый раз он за мной не пошел. Я громко собирала вещи, долго кряхтела в прихожей, шарахнула дверью и меееееедленно спускалась по лестнице.
Я вышла в холодную осень. Моросил дождь. Куртка точно была в животе у чемодана (я помню, как в порыве бешенства швыряла ее в его распахнутую пасть), но ворошить его предстояло прямо под дождем, а это глупо: скоро за мной прибежит муж, вернет меня домой, и я дома спокойно разберу сухие вещи.
Я, промокшая, добрела до навеса остановки. На улице было ужасно холодно. Села, нахохлившись, и стала ждать. За мной никто не приходил. И не звонил. Темнело. Я окончательно продрогла. Очередной автобус проехал мимо, не заметив на остановке пассажиров.
Надо что-то решать. Вырисовывалась перспектива ночевать на остановке и проснуться с циститом. «Я действительно хочу уйти?» – спросила я себя. Я уже успокоилась и бешеное возмущение поступком мужа улеглось. Я хотела домой, в ванну и спать.
«Нет, - призналась я себе - Я не хотела уходить». Я хотела проверить его любовь. Я хотела, чтобы меня вернули, умоляли и целовали, и обещали, и носили на руках. Хотела мексиканских страстей, примирительных ночей и новое колечко.
Я подхватила чемодан и побрела домой, к мужу. Уходя, я демонстративно бросила ключи на полку, и поэтому сейчас я виновато позвонила в дверь.
Муж открыл и сказал весело:
- Нагулялась? Там КВН, быстрее проходи….
Я прошла в комнату и стала смотреть КВН. И мне было совсем не смешно.
- Почему ты за мной не пошел? – спросила я в рекламу.
- А зачем? – спросил муж.
- Чтобы вернуть меня.
- А вдруг ты и правда хотела уйти? Зачем возвращать насильно человека, который решил уйти.
- Я не хотела уйти.
- Тогда не спрашивай меня, «почему я тебя не вернул», спрашивай себя «зачем я ушла, если не хотела».
Я почувствовала себя идиоткой. И правда… Зачем? Я усвоила урок и больше не уходила.
Мы с мужем взрослели и мудрели, и наши ссоры мудрели вместе с нами. Они не становились менее пылкими, но становились более концентрированными по смыслу.
Мы научились слышать друг друга во время ссор, а не просто сбрасывать эмоциональный шлак, упакованный в фантик обидки. Ссоры стали редкими и стали коммуникацией. Мы доносили друг до друга что-то важное, что мешало партнеру быть счастливым.
Прошло 10 лет. Мы весело жили, родили сына и были вполне счастливы. Но однажды в отношениях случился кризис. Он был обусловлен миллионом причин, семью обступил частокол проблем.
И однажды дождливым утром муж ушел на работу, а я сидела на кухне и пила кофе. Была осень. Отопление должны были включить на днях, а пока в квартире было ужасно холодно.
Я, промокшая от слез, сидела на табуретке, в пижаме, нахохлившись. Надо бы накинуть кофту, но не было сил идти в комнату и искать ее. Ко мне никто не приходил. И не звонил. Я вдруг осознала со всей безжалостной очевидностью, что окончательно продрогла в этих отношениях. Муж каждый день проходил мимо и не замечал меня. Замечал свои проблемы. А мои – нет.
Надо что-то решать. «Я действительно хочу уйти?» – спросила я себя. Я уже успокоилась и бешеное возмущение давно превратилось в ноющую сердечную боль. И вдруг я четко поняла: Я ХОЧУ УЙТИ. ХО-ЧУ.
Я легко достала с антресолей свой чемодан. Очень вдумчиво собрала вещи. Я не хотела возвращаться за какими-нибудь забытыми сапогами, и опять погружаться в это марево беспросветности.
Я написала записку мужу. Он вечером придет с работы и, наверное, даже не сразу заметит, что меня НЕТ. Он давно привык не замечать.
Я хотела указать в записке адрес, где поживу, пока не найду квартиру. А потом подумала: зачем? Чтобы меня вернули? Я не хочу , чтобы меня возвращали. Я хочу – уйти. Я не написала адреса. И ушла. Потому что хотела уйти.
Как вы понимаете, хроника нашей семьи на этом не закончилась, и спустя "меньшегода" я вернулась, но история не об этом.
История о том, что когда человек твердо решает уйти, он делает это четко, стремительно и молча. Он даже дверью не хлопает, а прикрывает ее аккуратно. Ему не нужны ни зрители, ни свидетели, ни единомышленники. Потому что его цель – уйти оттуда, где ему плохо.
Этот пост для тех, кто в последние пару дней отписывается от меня. Ну, то есть, публично пугает и обещает отписаться.
Все привыкли, что я регулярно пишу нежные и добрые истории, помещаю их в эфир, а потом весело общаюсь с комментаторами. Читатели назначили меня писателем-блогером, и отказывают мне в праве болеть, устать, быть в плохом настроении. Я должна круглосуточно ходить вприпрыжку и печь веселые посты.
Но я – живой человек и у меня – о боже! – есть свое мнение.
Так вот после каждого поста, в котором я высказываю свою позицию по тому или иному вопросу, от меня отписываются люди, позиция которых не совпадает с моей.
Раньше я удивлялась: зачем окружать себя рафинированными единомышленниками, ведь это искажает реальность, делает мир односторонним, и рано или поздно действительность все равно нахлобучится на тебя со всей возможной безжалостностью.
Зачем такая категоричность в любом вопросе, ведь категоричность – это незрелость и слабость твоей позиции…
Если ты яростно вычищаешь инакомыслие – значит ты боишься. А чего боишься? Аргументов, которые пошатнут твою личную позицию. Потому что она у тебя – из соломы, и любой ветерок опасно накреняет основы твоего хлипкого мнения и грозит разрушить его до фундамента.
Но потом я подумала, что зрелость принимать людей разными – это мудрость. Которой нет прежде всего у меня самой. Раз я рассуждаю так, как рассуждаю.
С того момента я с глубоким уважением отношусь к тем, кто отписывается, чтобы расчистить пространство для тех, кто честно дует в нужную сторону, указанную флюгером. Я не понимаю, но уважаю. Так проще, в конце концов. Чем растить в себе толерантность и принятие. И глубинно разрешить всем людям быть разными и даже – омайгад! – плохими.
Ну, так вот. Тех, кто отписывается молча, я уважаю. Вы приняли решение уйти – и ушли. Спасибо вам за эту зрелость и мудрость. Не доказывать мне на прощание, что мое мнение пшик и место ему – в моей большой целлюлитной заднице – а просто уйти. Это красиво. Респект.
Но таких меньшинство. Прям совсем мало(
Большинство уходит публично. Они кряхтят в прихожей, проклинают моё гребное гостеприимство, припоминают старые резонансные посты , проявляя недюженную осведомленность о моем творчестве, шлют скрины моих ответов, где я была груба или не слишком уважительна (да, иногда я просто зеркалю в ответ хамский комментарий френда, отвечаю в той же степени расхлябанного сарказма с унизительными нотками высокомерия, чем повергаю комментатора в шок: они ждут от меня только цветочного «спасибо за ваше бесценное мнение» и медового «заходите еще», но никак не ждут «скатертью дорожка» ), язвят и плюются слюной.
Они делают это в комментариях и в личке. Они собирают свой чемодан – нагостились! – так яростно, так громко бубнят под нос проклятья, что я вынужденно их замечаю. Я - хозяйка, а мои гости уходят. Я выхожу в прихожую проводить, вытираю мокрые руки о полотенце, на ходу снимаю фартук.
- - Сволочь ты! – говорит мне на прощание человек, который много лет гостил у меня, потчевался моими постами, развлекался и грустил, получал эмоции, и пищу для размышлений.
Я расстраиваюсь и думаю о людской неблагодарности. О том, что лучшее, что ты можешь для меня сделать, раз уж больше тебе не нравится у меня в гостях, уйти по-английски, тихо переобув выданные хозяйские тапки на свои сандалики. Без спасиба – черт-с-ним – но и без проклятий.
А я – живая. Я не Мэри Поппинс и не мать Тереза ни разу. Я та ещё хабалка и могу ответить. И отвечаю, поддаваясь на манипуляции. Потом ругаю себя за незрелость своей позиции. Оля, ну все же разные. Ну, разреши им уйти, не смыв за собой. Ну, это же их карма.
Они же понимают: уйди они молча, ты даже не узнаешь. Не заметишь. И будешь жить в хорошем настроении, не зная, какая ты сволочь. Они орут: «Я ухожу!» - чтобы ты заметила, прониклась, остановила, отбирала чемодан, умоляла, возвращала. А ты им вместо этого «Скатертью дорожка!»
- Почему ты за нами не идешь? – обижаются подписчики.
- А зачем? – удивляюсь я.
- Чтобы вернуть нас.
- А вдруг вы и правда хотели уйти. Зачем возвращать насильно человека, который решил уйти.
- Но мы не хотим уйти!.
- Тогда не спрашивайте меня, «почему я вас не вернула», спрашивай себя «зачем я ухожу, если не хочу».
В общем, друзья, уходя – уходите. Лучше молча.
Абсолютно уверена, что отписавшись, вы продолжите читать меня инкогнито. Потому что интересно. И я не против.
Вам все равно придется ко мне вернуться, так или иначе. Хотя бы тогда, когда вашим детям зададут на дом по литературе пересказ моего произведения. И вы пойдете в магазин и купите собрание моих сочинений с моей мерзкой рожицей на обложке.
«Сволочь ты» - беззлобно скажете вы моей напечатанной на обложке глянцевой рожице и пойдете на кассу оплачивать покупку.
Но каждый, кто гордо и публично, в комментариях или личке, объявит о своем уходе, оскорбив меня на прощанье, получает от меня в ответочку торжественный бан. Ибо у меня нет других способов научить вас воспитанности, как лишить самого дорогого, что у меня есть. Себя.
Уж извините. Невоспитанные радетели за чистоту своих лент от примесей инакомыслия, пойдут в бан стройными рядами.
Да, я отдаю себе отчет, что сама себе противоречу, потому как «люди разные, и позволь им быть плохими».
Но поверьте, у меня в подписчиках останется целая коллекция недрброжелателей. Их я нежно лелею и радостно вступаю в хамовитые перепалки. Так что объективность моей картины мира никак не пострадает в отсутствии неблагодарных невоспитышей, зато нервы свои я сберегу.
Что сберегу? НЕРВЫ, блин!)))
Просто считайте это маленькой слабостью большой сволочи.
Устала я, ага.
Болею я, ага.
Не выспалась…
