У каждого человека, думаю, хоть раз случалось или живет на постоянно основе зверь под названием "недостаточно хорош/а", иногда он маскируется под своего брата "я не подхожу для... (вставить любое)".
Как формируется данное убеждение?
Детьми мы растем и видим определенную модель вокруг себя - отношений, семьи, работы и т.д. Во время взросления мы не только видим эту модель, но и впитываем ее в себя со словами людей, которых мы так или иначе (сознательно или безсознательно, причем, второе еще устойчивее) наделяем авторитетом. Дальше выходим во "взрослую" жизнь и начинаем жить, пытаясь реализовать ту модель, что видели, и если по каким-то причинам мы "не впихиваемся" в эту модель или наоборот - мы себя насильно впихнули, но нам там очень плохо - начинает работать убеждение "я недостаточно хороша для этого, потому что..." ("и лучше я вообще этого делать не буду и пытаться больше, потому что БОЛЬНО"). При этом после "потому что", если хорошо себя спросить, будет разгадка к проработке данного убеждения.
Полагаю, проще будет понять на конкретном примере. Вот мой личный пример разблокировки.
Предистория.
Моя мама всю жизнь пахала на работе, а после работы приходила, готовила, убирала, уделяла всем внимание. Выходных у нее почти не было, потому что в выходные она также занималась домом, мужем и семьей. Полагаю, что папа ей помогал по молодости, но большую часть моей сознательной жизни я видела иную картину - папа приходил с работы и отдыхал. В выходные он тоже предпочитал отдыхать. В то, подростковое, время я всерьез мечтала быть мужчиной, чтобы как папа - не пахать на двух работах. Дальше я выросла, покинула родительский дом, и смирилась с тем, что родилась женщиной. Несложно предположить, что впитав ту картину детства я никогда особо не хотела семью, потому что мое представление о семье было однозначным: раз ты родилась женщиной - паши как конь, пока не откинешь ноги (за себя и всех остальных). На вопрос папы о "своей" семье отвечала, что я не собираюсь заводить семью, потому что всерьез не понимаю, почему должна заботиться о другом человеке, как мать, когда он сам взрослый, на что слышала от него, что "это женское дело, мол - готовить, стирать, убирать и т.д, и, мол, все так делают".
Ну после такого заявления, конечно, я просто поклялась себе, что ни за что не ввяжусь в такую игру, - уж лучше несерьезные отношения, чем насилие над собой (я могу понять заботу о ребенке - окей, он маленький, но о взрослом мужчине?!). Скажу больше, помнится в моей жизни были отношения, когда мужчины хотели видеть меня в статусе жены, и стоило им озвучить это намерение - я сбегала. Мое сопротивление, нежелание быть в рабстве у взрослого человека живо до сих пор - "эй, какого черта, я работаю наравне с мужчиной и еще должна работать на второй работе по дому за двоих?!". В общем, сложилась активная позиция равноправия. Мне не нужен мужчина, чтобы чувствовать себя устроенной, целой, достаточной - я уже целостна, устроена и самодостаточна. Меня устраивает заботится о себе и жить так, как мне нравится, и в этом я, определенно, счастлива. Но, конечно, хочу партнерских отношений, где цель обоих развитие и ВЗАИМОпомощь.
Скажем так, цель моей разблокировки была разобраться где мое и чужое, снять напряжение, нежелание ввязываться в брак "ни за что", а вовсе не начать спешно хотеть замуж. Более того, не считаю брак доказательством любви и смысл в нем появляется только тогда, когда есть дети. Но это тема отдельного поста.
Что же делать?
Как в программе 12 шагов - первое - признать, что у тебя есть проблема и заявить об этом открыто :)
Что я делала дальше? Добавить вариативность! Я обсудила модели семьи с лучшим другом, мнение которого считаю важным, чтобы понять, как это бывает у других людей (она-то как раз хочет семью, а раз хочет - может там не все так и плохо?).
А дальше был психоанализ.
Вот здесь мы и уткнемся в "недостаточно хороша".
Корень моего убеждения - раз мама смогла тянуть все это, и раз брак - это вот именно ТАК (читай "фу, ну такое", и никак иначе, ведь иначе я не видела, а у сестры картина идентичная маминой), то я просто не подхожу для брака, потому что:
а) не хочу так,
б) не хочу это тянуть,
в) не такой сверхчеловек, как моя мама и миллионы женщин, что тянут эту лямку (тут можно погибнуть в дебрях и отрицании - может я вообще женщина не ахти, раз такое дело?).
Итого "раскопки" моего убеждения привели меня к выводам-первопричинам убеждения:
- я возвела статус мамы в ее проявлении "жены" в истину и считала это нормой;
- я приняла за норму, что брак - это вот это.
- я приняла за истину слова отца о том, что "предназначение женщины вот это все + работа (время-то нелегкое, иначе не выжить)".
ВАЖНО: Везде выше ответственность на себя! Это Я ТАК РЕШИЛА, а не МНЕ НАВЯЗАЛИ, МНЕ ПРИШЛОСЬ ПОВЕРИТЬ и т.д. Если вектор не на себе - то установки не поменять!
Ну а теперь, как жить дальше?
Осознавая свои мыслеформы и осознавая то, что выводы были сделаны исходя из модели других людей - возвращаем этот материал адресатам! Осознаем, что это не мое (не мое ВИДЕНИЕ, то есть - это мама выбрала такой путь, а мне так жить не обязательно) и отдаем это тем, кто нам "показал", "подсказал", как "надо". После расширяем свои границы сознания - "ммм, а вот у этих людей брак вот такой, а здесь вон еще какой", и последнее - "а как ХОЧУ Я?", "при каким условиях Я ГОТОВА НА ЭТО?".
Итак, коротко этапы для тех, что любит делать все сам:
- находим в себе убеждение;
- раскручиваем убеждение;
- смотрим на то, откуда оно родилось;
- спрашиваем себя "кто во мне это говорит?";
- осознаем то, что нашли;
- осознаем, что это не наше;
- мысленно и с уважением возвращаем чужое представление о жизни исходному человеку ("спасибо за опыт, но дальше я сам/а");
- специально вкладываем в осознание позитивный ИНОЙ опыт.
Вы восхитительны!
