Объяснить ребенку, как нельзя себя вести на примере соседского мальчика, закатившего истерику – это весьма наглядный воспитательный прием.
Но пользоваться им гораздо сложнее, чем делать акцент на хорошем поведении.
С хорошими примерами все просто: в них нет двусмысленности, связь «действие-польза» очевидна и реакция на них предсказуема - похвала
Здесь ничего особо объяснять не надо, ребенок и так все понимает по эмоциональным откликам окружающих.
Например, у соседки порвался пакет с продуктами, они рассыпались.
Прохожие тут же начали помогать ей их собирать. Молодцы, правда?
Ребенок, глядя на эту картину, усвоит правило: надо помогать, попавшим в беду.
Ставить отрицательный пример для объяснения того, что делать не хорошо, довольно трудно.
Родитель не всегда может прямо высказать свое мнение о происходящем.
Чаще всего, он всего лишь шепнет, чтобы услышал только ребенок, - «Так делать некрасиво».
Или вовсе обойдется обыденной фразой «Так нельзя».
А почему, не объяснит.
Но, если сразу не озвучить причину своего недовольства, ребенок может поставить под сомнение слова родителя, сказанные позже.
Ведь возмутителя спокойствия не отругали?
Сам он еще не может понять суть возмущения взрослым, выстроить логическую цепочку «поступок-последствие».
В этом как раз и заключается задача взрослого – разложить цепочку по пунктам.
Тогда плохой пример подействует положительно.
Объяснения могут быть самыми разными.
Но проговаривать их лучше сразу, как произошел случай.
Плохие примеры с удачной для ребенка концовкой перенимаются очень быстро.
Например, ребенок закатил истерику, чтобы купили новую игрушку.
Мама как могла, успокаивала, потом пугала запретами, но потом сдалась и купила то, что он хотел.
Решение поступить также может прийти мгновенно, да и опробовать новый способ добиваться своего он может сразу.
Как же реагировать маме? Как объяснить ребенку, что это не хорошо?
Здесь приведены 3 самые распространенные фразы для родителей, которые помогут им начать беседу о вреде повторения плохих действий за другими.
А так же их обратная сторона, когда взрослые, чтобы усилить значение слов, начинают угнетать психику ребенка.
Не повторять, потому что можно навредить себе.
Понимание слова «опасность», боязнь сделать себе и другим больно появляется у ребенка к 3 годам
Наглядный пример плохого поведения в этом возрасте будет очень кстати.
Объясняя ребенку, что с крыши подъезда прыгать в сугроб нельзя - можно очень серьезно покалечиться, дразнить собаку нельзя, она может укусить и т. п. родители постепенно прививаются ему чувство самосохранения.
Очень хорошим подспорьем в этом процессе может стать книга.
По ходу чтения, родители могут комментировать поступки персонажей.
А на вопрос, почему же они так поступают, можно ответить, что они не знают, что так делать нельзя.
Иногда, для усиления своих слов, мамы переходят к устрашению (пусть лучше напугается, зато больше никуда не полезет).
И это довольно частое явление.
Такой подход может дать обратный результат и развить у ребенка тревожность.
Она распространяется во все сферы деятельности ребенка – от общения до повседневных занятий.
Тревожный ребенок будет ждать, что с ним или его близкими обязательно должно случиться несчастье.
На основе этого могут появиться различные фобии.
Чтобы такого не допустить, родителям стоит отделять действительно опасные действия от тех, которые просто не по душе.
Не делать так, потому что «ты не такой»
Такой прием очень эффективен по отношению к детям от 5 лет.
Они более серьезно относятся к мнению взрослых.
Метод срабатывает очень часто, ведь никому не хочется выглядеть маленьким.
К тому же в этой фразе скрыт довольно серьезный подтекст – похвала: ребенок не такой, как все, он умнее, старше, сильнее и т. д.
Если такой подход часто применяется в семье, то и способ реагирования закрепляется.
И распространяется он не только на случаи, где надо выбрать делать что-то или нет.
Такой принцип сравнивания закрепляется у ребенка и в случаях не удач.
Ребенок ориентируется не на тех, у кого получается лучше, а на тех, кто оказался еще хуже.
С таким подходом ребенок всегда остается в выигрышном положении.
У ребенка появляется привычка оправдывать себя, а также вырабатывается табу на конкретное действие
Например, в садиках часто рисуют руками.
Но одна девочка не может этого сделать, потому что в их семье руки не пачкают ни в коем-случае.
Ведь у них интеллигентная семья.
В итоге у ребенка назревает внутренний конфликт между ее желанием порисовать(ведь это весело) и установкой, что воспитанные девочки так не делают
Принцип «Сам подумай можно или нет»
Он предназначен для старших дошколят.
Давая право размышлять над ситуацией, взрослый признает ребенка самостоятельной личностью.
Конечно, взрослый пока активно принимает участие в рассуждениях ребенка.
Главное, незаметно подтолкнуть его к верному выводу и похвалить за это.
Однако и здесь есть подводные камни.
Так как маленькие дети воспринимают все через призму эмоций, полагаться на то, что они будут придерживаться правил и норм поведения, не стоит
Даже если ребенок сделал неправильный выбор, не надо его наказывать за это.
Главная задача родителей на данном этапе – это как таки помочь разобраться в своих ошибках и научиться их не делать.
