Все проходит. Вот уже и "челноки" тоже стали историей.
Случилась это в «святые 90-е» в солнечном городе Дилижане, тьфу, Тяньцзине, что в Китайской Народной республике.
Однажды один солидный итальянский бизнесмен попал, как тот Винни-Пух, в безвыходное положение. Ему кровь из носа надо было быть послезавтра в условном Неаполе, а авиарейсы из Китая никак не состыковывались. Он уже совсем было отчаялся, но тут один информированный китайский пройдоха посоветовал ему:
«Через три часа же чартер в Москву летит! Напросись к ним, а из Москвы уж как-нибудь доберешься».
Итальянец пришел в нашу авиакомпанию, там его охотно облегчили на нужную сумму, зачислили в ряды пассажиров и объяснили, что самолет уже ушел под погрузку, поэтому синьору капиталисту следует скачками нестись в направлении взлетной полосы. И честно предупредил, что чартерный перелет с «челноками» - действо довольно специфическое…
Но итальянец был так рад, что от всех предупреждений отмахивался, благодарил, и рвался ускакать.
К самолету нетерпеливый итальянец успел первым. Пока он там вприпрыжку ожидал попутчиков у трапа в своем костюмчике и туфельках (дело было зимой, пусть и китайской), к месту происшествия подтянулась тяжелая техника – впечатляющая колонна из трех просевших до самой земли автобусов.
И здесь надо, наверное, пояснить, как летали «челноки».
Ну, то, что самолеты забивали китайским ширпотребом «под пробку» и они летали с чудовищным перегрузом все, наверное, и так знают. Проблема была в том, что самые ценные товары комрады-челноки брали с собой в салон. А вещей обычно было немало.
В общем, когда из автобусов горохом посыпались плотные мужики и ширококостные женщины, итальянец не очень удивился – русских он уже видел. Но когда они потянули из дверей свои баулы…
В некоторые из них без всякого преувеличения можно было запихнуть низкорослого слоника.
К удивлению капиталиста, к трапу никто не шел, все сваливали свои баулы в кучу, которая быстро стала напоминать приплюснутую сверху пирамиду Хеопса. Пока глаза итальянца все увеличивались и увеличивались в размерах, сопровождающий от фирмы коротко пояснил ему смысл происходящего ритуала.
Дело в том, что после многочисленных ссор, выяснений отношений и жестоковыйных драк, возникавших ранее по вопросу: кто где разместит свои баулы в салоне, челноки, как те дети лейтенанта Шмидта, заключили неоспариваемую конвенцию.
Все вещи сваливаются в кучу, потом мужики встают в цепочку и забивают баулами весь хвост самолета. Причем забивают под потолок с утрамбовкой ногами - иначе для человеков места не останется.
«По справедливости, Бендер!», ага.
- Так что, - подытожил сопровождающий, презрительно скользнув взглядом по жалкому кейсу итальянца – вам пока лучше вон там с женщинами постоять. Мужики быстро управятся, на этом рейсе народ опытный, привычные уже.
И тут случилась неожиданность.
- Нет! – твердо заявил капиталистический итальяшка. – Я не буду стоять с женщинами. Я мужчина, поэтому я пойду со всеми кидать баулы!
Малость офигевший сопровождающий пошел к мужикам, и объяснил им про внезапный взбрык буржуина. Челноки раздвинулись, макаронник встал в цепочку, и никто ничего не сказал, лишь один матерый челнок из Сургута покачал головой, дескать, «ты смотри – и там мужики еще попадаются».
А итальянец был довольно бодр и доволен жизнью, он несгибаемо стоял у трапа в своем костюмчике от «Гуччи», и честно кидал баулы коллеге на трапе. Когда гиперсумки наконец-то закончились, откланявшийся сопровождающий успел услышать, как челноки на ломанном английском вжевывают буржую что-то вроде:
«Ну что, мужик, ты мужик, базара нет! Ты с нами баулы покидал, давай теперь вместе посидим, выпьем, оконцовку отметим. Не побрезгуй, как говорится».
В офисе авиакомпании рассказ сопровождающего произвел фурор, все сперва долго ржали, а потом принялись звонить в московский офис, требуя обязательно ознакомить их с концовкой этой истории.
Прилет возвращающихся челноков – это незабываемое зрелище. Если в Китай они летели работать и все проистекало в рамках приличия, то на обратном пути закупившийся народ расслаблялся по полной.
Как шутили сотрудники московского офиса, если открыть дверь самолета "Тяньцзинь-Москва" и быстро поднести зажженную зажигалку, сивушный выхлоп посрамит любой огнемет.
В общем, на сей раз в салоне московский сопровождающий увидел пьяного в жеванную морковь и предельно счастливого итальянца.
Буржуй уже успел подарить свой понтовый галстук мужику из Сургута, и получить взамен свежеоптозакупленную псевдокашимировую «поддевку», чтобы не замерзнуть в Москве.
Итальянец улыбался от уха до уха, вертел головой и постоянно повторял: «Нахрен бизнес-класс. Теперь чартером. Только чартером!».
_________________________
И традиционная реплика. Если вы меня лайкаете, подписываетесь на мой канал, а также рекомендуете меня своим друзьям - это меня очень радует.