Последние дни в редкие свободные минуты я периодически впадала в раздумья. Ну, как в раздумья… Не то чтоб я прямо есть забывала, погрузившись, а так… мелькала иной раз мысль. Я бы даже сказала – МЫСЛЬ!
О том, что, может, прав этот чудесный человек по имени Владимир Левакин? Что я-то, вопреки чаяниям, человек-идиотка? Глупая, несчастная женщина! Не, ну а чо? Это разве нормально – лезть к коту? Нормальный человек не полезет, конечно. А я лезу. Еще и с фотоаппаратом!
Ай, ну да и ладно. Самые счастливые люди знаете кто? Пра-а-а-а-авильно, идиоты! Потому что они бабочкам радуются, например, или там кузнечикам. Хихикают по любому поводу.
Ну вот, допустим, живет в соседнем микрорайоне такой себе молодой человек неопределенного возраста. То ли 20 лет ему, то ли 50. Никто не знает. По крайней мере, за те 10 лет, что я его вижу, он не изменился ни на йоту. Единственное, что меняется в нём время от времени – трико. То оно синее, то зелёное, то чёрное. Видимо, есть кто-то, кто меняет на нём эти трико.
Дядя морщинист, как печёное яблочко, но глаза при этом совершенно синие и молодые. Кончик языка постоянно наружу и совершенно лысый череп с торчащими перпендикулярно голове ушами. Вот вы сейчас подумали, наверное – «фу, урод!». Ни фига, дорогие товарищи! Красавчик! А улыбка до ушей превращает его харизму в сногсшибательную. По крайней мере, народ его обожает, никогда не обижает, улыбается. Любимое занятие молодого человека – стоять у дверей нашего местного магазина и дверь открывать входящим и выходящим. Улыбчивый швейцар – прелесть! Никто не возмущается, а иногда и денежку дают. Он не просит, но никогда не отказывается: сложит ладошку ковшиком и радуется копеечке. Кто рубль положит, а кто и десять, а кто просто в ответ улыбнётся – он тоже рад.
Он и не мерзнет никогда, кажется, и жарко ему тоже не бывает. Ходит в своих трикушках круглый год и только шлепанцы на калоши иногда меняет. Красота же, ну?
Я вот и думаю: поди плохо идиоткой быть? Нет. Так что вы, дорогой мой человек, не переживайте за меня!
Подумала я так, подумала… Схватила фотик и полезла к Стёпе, мирно похрюкивающему на стиральной машинке.
- Стёпа, - говорю, - ну-ка улыбнись. И скажи – я идиотка или нет?
- Мгм? – сонно всхрюкнул Стёпочка. – Или кто?
- Или нет? – повторила я.
- Или нет, - заявил Стёпа и полез обниматься.
У нас со Стёпой есть особая фишечка: когда я его обнимаю, то подсовываю ему ухо, в которое он втыкается носом и громко в него похрюкивает. Вообще-то, конечно, мурлычет, но на похрюкивания это гораздо больше смахивает. Сие одновременно и щекотно, и приятно. Ни с каким другим котом этот финт не работает. Мотька не мурлычет в принципе и уж тем более не снизойдет до обнимашек. А Зёма, когда я пытаюсь подлезть к нему с ухом, от страха перестаёт дышать вовсе. Приходится отодвигаться, а то скопытится на раз.
Так. Где же Мотька? Я ж должна всех опросить.
У Моти была бурная ночь. Он сломал мою любимую чесалку для спины, опрокинул в очередной раз табурет в прихожей, снёс всё, что лежало на комоде, перемешал немножко обуви на полке, сдвинул половик в угол и скомкал его в гармошку (используя тормозящий момент), уронил ёршик в туалете, отмотал метра два неосмотрительно оставленной висеть туалетной бумаги, спел пару бравурных маршей, немножко попугал Зёму (правда, совсем немножко!), под конец опустошил все три миски, попил из ведра в туалете и срыгнул на пороге спальни. Куда я благополучно и вляпалась, разумеется.
Теперь Мотя отдыхал. Отдыхал качественно, с приятным чувством лёгкой усталости и выполненного долга.
- Мотя. Мотя! Да Мотя же! Глаза хоть из вежливости приоткрой, поганец. Вот кто из нас идиот, скажи? Ты, который мне тут шабаш устроил, или я?!
- Я не идиот, - всхрапнул Мотя и лениво перевалился на другой бок.
Ясно-понятно… Но за пушистое пузо я его все-таки потискала. Мотя снисходительно не возражал.
- Зёма!
Зёма, как всегда, в позе сиротки-марыси прикорнул на самом уголочке.
- Зёма, детка, иди сюда, - ласково зову я, подбираясь с телефоном поближе.
- Что? Что такое?! – Зёма мечется в поисках отступления, но медлит. Мало ли что.
- Зёма, иди почешу.
Брык. Зёма падает в позу «цискаридзе», складывает лапки на груди и закатывает глаза.
- Вот скажи, Зёма, я идиотка?
- Что? Кто? Я? Где? – пугается Зёма.
- Я!
- Где я? Что я? Кто я?! Почему???
- Нда, Зёма, ну ты и истеричка.
Услышав знакомое слово, Зёма оживился и обрадовался: почешут! Про идиотку забыл.
Ну ладно, твари бессловесные, а если сына допросить?
- Ребёнок! Иди сюда!
- Ну ма-а-а-м… Я что, опять посуду не помыл?
- Помыл. Я идиотка или нет?
- Чего?!
- Идиотка я, говорю, или нет?
- У тебя творческий кризис, что ли? …А я щас по Нэшнл Географик смотрел про всяких там гусениц. Гадость, фу! Такие красивые! Одна сороконожка другую, прикинь, хрдыщ (далее следует непереводимая игра звуков, означающая непримиримую борьбу за жизнь двух сороконожек с воооот такими челюстями).
- Ужас.
- Ага. Здоровски было.
В общем, у меня абсолютно здоровое и психически уравновешенно семейство. Так что одна идиотка в семье – для разнообразия. А ещё я борщ умею варить.
