Малый бизнес – это не только легализованные фрилансеры и скромные семейные шараги, но и вполне себе вылизанный бизнес, с оборотом под ярд и численностью на три автобуса. Те немногие, кто стойко перенес все сложности становления, при выходе на определенный уровень начинают зарастать жирком и ловить кайф по жизни. Собственник - он же гендир - выходит из операционки: процессы крутятся, а нюх пропадает…
Когда Вы на той стадии бизнеса, когда всю дебиторку знаете, как школьник – таблицу умножения, и с затаенным дыханием ждете каждый СМС из банка, то Вы в тонусе. Каждая просадка чувствуется, как вскрытие абсцесса – заставляет Вас прыгать и бегать. Когда Вы уже подросли, то все крутится большим комом и часто о реальном положении дел можно узнать только по аудиторским или бухгалтерским отчетам.
В крупном (реже – в среднем) бизнесе для мониторинга текущего состояния бизнеса есть специально обученные люди, которые в любое время готовы предоставить актуальную картину, предупредить одни проблемы и заблаговременно оповестить о других. В малом бизнесе такое встречается редко… В один прекрасный день выясняется, что дебиторка виртуальная, обороты просели, кэш флоу отрицательный, а поставщики закручивают гайки.
Те предприниматели, которые в этой ситуации не принимают оперативных мер, - погибают. Стоит понимать, что малый бизнес – он не «ту биг ту фэйл» и в нем нет места интересам госструктур, банков, крупных акционеров – спасать никто не будет. Действовать нужно быстро, как завещал Миклухо-Маклай: папуасов налево, аборигенов - направо...
Итак, как же выжить пикирующему в пропасть малому бизнесу?
Для того, чтобы с этим разобраться, стоить отметить, что все расходы и активы бизнеса делятся на три части:
1) генерирующие доход (например, производство или отдел продаж);
2) обеспечивающие поддержку жизнеспособности и комплаенс (например, склад, юротдел или бухгалтерия);
3) вылизывающие эго владельца и его спиногрызов (например, личный водитель или абонементы в фитнес-клуб).
Так вот, первые нужно оптимизировать, вторые – урезать до жизнеспособного минимума, а третьи – вырезать и выкинуть немедленно. Поэтому, держите краткий план оптимизации:
Gone Baby, Gone…
Для тех, кто не в курсе, кофе-леди – это милое, очень красивое, гламурное создание, призванное наливать кофе гендиру и его гостям из дорогой автоматической кофеварки. Она украшает офис своим видом, на нее посетители могут пялиться в ожидании встречи. Она – жертва номер один! Перед тем как уволить, не забудьте подсмотреть, на какую кнопку нажимать и где брать чашки. Особо меланхоличным стоит сделать пару фоток, чтобы их на память мог выложить на десктоп айтишник за день до своего увольнения.
IT и мамина подруга
После того, как штатный сисадмин выложит Вам фоточки кофе-леди на скринсейвер, можно смело с ним прощаться. Даже не раздумывайте! Независимо от того, есть у Вас он или нет, все равно хаос: сеть не цепляет, 1С висит, сервер не отзывается. Для крайних случаев есть палочка-выручалочка в виде сына маминой подруги, который разрулит любой аврал.
Для тех, кто не в курсе: сын маминой подруги – это великовозрастный феномен, из-за которого Маслоу получил инфаркт прямо в своей пирамиде. Он живет у мамки на хате на бабкину пенсию и не интересуется женщинами. Прям, как Илья Муромец в молодости, только с компом и интернетом. Но, при правильной постановке задачи, способен взломать серверы Пентагона одной левой с кнопочной Нокии. Чтобы замотивировать, нужно поднажать на мамку или бабку.
W222 AMG
Купленный в лизинг новый Мерседес – имиджевое решение, расстаться с которым не позволит эго. Чтобы не мучиться, проще заслать водилу в Яндекс-такси развозить интуристов в аэропорт, чтобы отбить стоимость его эксплуатации. Если об этом узнают приближенные, всегда можно закатить глаза, простонать «Вот и доверяй после этого людям!» и отправить водителя в компанию кофе-леди и программиста. Пусть тусят триумвиратом, дураков порулить свой S-Klasse Вы всегда найдете…
Tork, рыбки и авансовые отчеты
Те, кто работал в зажиточных конторах, в курсе о всяких плюшках в виде бесплатного кофе, печенья, фитнес-абонемента и комнаты релаксации с рыбками. Все эти бездельники целыми днями не работают, а слоняются между кофе-румом и спортклубом дружным, молодым коллективом в стиле Loft. Подумайте: сначала стимуляция активного пищеварения, а потом – не менее активного потоотделения; не удивительно, что столько туалетной бумаги в офисе уходит… И все это - за Ваш счет!
Пора показать этому планктону, кто здесь кит! Никаких печенюшек и спортзалов, туалетную бумагу тоже отменяем – на работу не пузо набивать и опорожняться приходят. Вместо спортзала пусть пешком в новый офис ходят, в который Вы скоро переедете. Чтобы эти засранцы втихушку не подтирались авансовыми отчетами или накладными, не помешает ввести ЭДО – это модно и бумагу экономит.
Башня «Конфедерация» и домик в деревне
Офисы в знаковых местах – это дорогой базар для павлинов. Вы не поверите, но в дальнем Подмосковье можно купить зачетную избу с баней по цене квадратного метра на Тверской. Поэтому, зачем выпендриваться: Вашим поставщикам плевать, лишь бы деньги платили, с ключевыми клиентами можно и в кабаке посидеть. С сотрудниками еще проще: слабохарактерные няшечки сами отвалятся без двух окладов, когда увидят Пронюхлово на карте Подмосковья. Поэтому, собираем манатки и мчим за МКАД.
Самая большая проблема здесь – это Ваш ближний круг! Поэтому, чтобы друганы не врубились в суть Вашего гамбита, при переезде стоит нести ахинею про экологию и урбанизацию, а еще лучше – про исконно русский дух и забытое культурное наследие. Цитировать Пушкина с Некрасовым немодно, лучше запостить селфи в Инстаграме с Германом Стерлинговым. Если не поможет – взахлеб рассказывать про личный коучинг Тони Роббинса, брать всех за руки и выкрикивать «Небо голубое, но мы сделаны из разного мяса». Это откроет Вам невероятную гамму феерических ходов.
Digital, Саранск и маркетинг
После того, как одна половина офиса сбежит от отсутствия печенюшек, а другая – перепутает Каширу с Коломной и уедет в Калугу, у Вас появится прекрасная возможность начать с чистого листа. Любой кризис – прекрасная возможность для внедрения новшеств. В век digital, грех не воспользоваться современными возможностями аутсорсинга. Зачем платить главбуху в Москве 250 кило, если в Рязани можно целую бухфирму в аренду взять – с офисом на 6 персон, страховкой, водителем и 1С-программистом в штате?!
С творческими специальностями еще проще… Маркетолог и пиарщик, ценность которых сможет рассчитать только дорогой консультант с тремя MBA, - на их содержание, вместе с бюджетом на рекламу спускается мульт в месяц. Мульт, Карл! Вы знаете, что можно замутить за мульт в Мордовии? Офис-пентхаус в «Трамп Тауэрс Саранск» со штатом в 30 сотрудников, сплошь выпускников МГУ. Без шуток, средняя ЗП – 20 тыщ, вся аренда – максимум сотка. Софистикейшена – ноль, все приходят со своими ноутбуками, кофе и печеньками; принтер не нужен – у всех ЭДО.
***
Я думаю, суть Вы уловили, самое главное – действовать уверенно, и Вы не успеете вздохнуть, как поймете, что стоите во главе федерального бизнеса с обособленными подразделениями в Саранске и Рязани, штаб-квартирой в Пронюхлово, с низкими костами и высокими апсайдами.
