8595 подписчиков

Как жениху найти в Москве невесту

7 мая 20197 мая 2019

376

6 мин

Оглавление

Послали в бассейн
Вышел из зоны комфорта
Первая попытка

В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда ему приходится жениться. Это прежде всего требует общественное мнение. Считается так: если тебе за 40 лет и у тебя нет семьи, или ты ни разу не был ещё женат, то, значит, у тебя проблемы со здоровьем. Физические, умственные - да какие угодно. И тогда мужчина, встав тяжело с комфортного дивана, начинает судорожно мотаться, суетиться что есть силы, пытаясь найти хоть какой-то подходящий вариант. В качестве типичного примера приведу своего знакомого Андрея, работника федеральной пиар-службы.

Послали в бассейн

Как обычно, в субботу Андрей отправился с друзьями в пивной бар, чтобы пропустить литровый бокальчик-другой хмельного напитка. Заодно обсудил и свалившуюся на него насущную проблему. Один из приятелей, Владимир, сказал так:

- Ты, Андрей, находишься в зоне комфорта. Днём работаешь в поте лица, а вечером всё лежишь на своём шикарном итальянском кожаном диване. То есть тебе и так хорошо по жизни. Но недаром говорят, что под лежачий камень вода не течёт. Нужно этот камень, то есть тебя, немножко сдвинуть. Говорят, очень много красивых девушек, стройных, симпатичных, ходят в бассейн. Там и фигуру заодно увидишь. Да и сами работницы, наверное, тоже отпадные. Сохнут без мужиков!

Вышел из зоны комфорта

- К счастью, я живу буквально в двух шагах от одного спортивного комплекса, - поведал Андрей, отхлёбывая нефильтрованное пивко. - На входе меня встретил высоченный амбал со словами: "Чего надо?" Я решил схитрить и объяснил ему, что мне врачи посоветовали начать посещать бассейн. "А справка есть?" - поинтересовался секьюрити. Я развёл руками. Но сказал уверенный голосом, что моя мама - потомственный московский врач, она-то мне и посоветовала пойти в бассейн.

"Я говорю о справке от венеролога, что у тебя нет сифилиса и прочих болезней любви!" - пояснил с улыбкой амбал. Оказывается, без такой бумажки в наши бассейны не пускают. А я, наивный, думал, что вода в них жутко хлорированная и убивает все болезнетворные микробы. "Не боись! Щас всё будет!" - заверил меня охранник.

Оказывается, он занимается левым распространением уже готовых справок от одной московской поликлиники. Остаётся только вписать фамилию. Цена вопроса - 200 рублей. Действует полгода.

Уборщица в бассейне была несколько иной...

Первая попытка

Вскоре я уже был внутри. Начал оглядываться в поисках обалденно красивых потенциальных невест. "Куда прёшь?" - вдруг на меня закричала одна дамочка необъятных размеров. Как я понял, уборщица. "Извините, что-то не так?" - я у неё поинтересовался. "А почему ноги без бахил? Я что, должна за каждым полы перемывать?" К счастью, подошли мои домашние тапочки, которые я благоразумно захватил с собой.

Далее мой путь лежал к кассе. За окошком маячила еще одна безразмерная фигура. "Чего вам?" - спросила кассирша. "Хочу поплавать у вас", - ответил. "Сегодня не получится. Весь день расписан под школы, детские сады и организации. Приходите в субботу!" - последовал ответ. После чего дамочка впилась в огромный гамбургер. Видимо, из ближайшего фастфудовского ресторана. Что ж, пришлось возвращаться домой.

Гамбургер - еда кассиров бассейнов и президентов за океаном

Мама отправила в библиотеку

Там меня уже ждала мама, которая проживает в центре Москвы в бабушкиной квартире. Узнав, что я наконец-то готов связать себя крепкими, как леска для рыбной ловли, узами брака, она заявила самым категорическим образом: "Я знаю, сынок, где прячутся коренные москвички! Где-где? В библиотеке! Там собирается исключительно интеллигентная и коренная публика..."

В общем, пришлось мне в тот же день отправляться в Библиотеку иностранной литературы, неподалёку от которой мама как раз и проживает. На входе меня встретил очередной амбал в висячей униформе. Он пояснил, что сначала нужно зарегистрироваться и получить пропуск. К счастью, процедура не заняла много времени, поскольку всё было компьютеризировано.

Когда я вошёл в читательный зал, то сразу обратил внимание на симпатичную блондинку, которая наманикюренным пальчиком ловко крутила "мышку" и пристально смотрела в монитор. Я тут же подсел рядышком на край соседнего стула. Заглянул в её экран.

Глухой номер

Ого, ничего себе! Оказывается, она как раз "сидела" в каком-то сайте знакомств. Узнав, что я - стопроцентный коренной москвич аж в третьем поколении, Анжела моментально проявила ко мне повышенный интерес. Но я быстро понял, что у неё шансов никаких, поскольку сама она приехала покорять столицу из какой-то Тмутаракани. Я даже названия такого никогда не слышал. В общем, глухой номер. Мама будет биться в истерике. А оно мне нужно? Так что ничего у нас с Анжелой, увы, не сложилось.

Пришёл в библиотеку на следующий день. Рыжеволосая и веснушчатая Лайма с ногами от ушей приехала из заграничной Риги. Вроде бы европейка. И тут выяснилось, что она недаром была похожа на мальчик, поскольку является представительницей нетрадиционной ориентации. Заявила, что в её свободной и независимой Латвии таких немало. Есть даже на министерском уровне. И никто не скрывает своих пристрастий. Наоборот, гордятся.

"Полные" дорожки

Тем не менее тезка известной певицы была не прочь познакомиться с русским парнем. Но я тут же представил лицо своей матери, которая узнаёт, что её сын привёл в дом не только латышку, но и сами понимаете кого... Были в библиотеке и другие попытки. Но тоже всё мимо.

А в субботу я снова отправился в бассейн. Даже захватил с собой бахилы. Дошёл не только до кассы, но и до гардероба. Тётка необъятных размеров приняла мою куртку и обувь. Наконец я оказался в самом зале. Перед ним на стуле сидела довольно-таки симпатичная особа, вес которой явно превышал сто килограммов. Видимо, иных в этот спорткомплекс и не берут.

Стройных и подтянутых что-то не было видно...

Мне указали пухленьким пальцем номер дорожки, где можно поплавать. Я увидел там несколько довольно внушительных особ. А потом набрался смелости и поинтересовался: "Девушка, с вами можно познакомиться?" А затем получил такой ответ: "У меня уже есть мальчик!" После чего послышался гогот на всё здание. Красный, как рак, я плюхнулся в бассейн.

Мальчик с усами и бородой

Кстати, этот "мальчик", с бородой и усами, вскоре появился. Особа весом за сто кило что-то ему шепнула на ухо и кивнула в мою сторону. "Мальчик" грозно на меня посмотрел. А потом, подмигнув, изо всех сил шлёпнул свою подругу по необъятной заднице. Она кокетливо улыбнулась и поправила причёску.

...Увы, вскоре Андрей совершенно охмелел, так что уже не мог продолжать свой интригующий рассказ. Что ж, когда мы с друзьями соберёмся в пивной в следующий раз, я попрошу так много ему не наливать. Ведь интересно, что же там дальше-то было. Так что, надеюсь, продолжение следует!

фото из архива.

NOTA BENE: многоуважаемые друзья, не забудьте подписаться на: Dmitrii Mart, ставьте, пожалуйста, лайки, смотрите другие статьи и нарративы автора и пересылайте их дальше!