Разрыв отношений можно сравнить с автокатастрофой, ведь ощущения при обоих этих событиях примерно одинаковые: паника, все рушится, ты не знаешь, что делать и куда бежать, весь мир в огне и Вы тоже в огне.
Кажется, что сейчас случится самое страшное, что Вы непременно погибнете, ведь Вы остались одни, без любимого партнера, Вас бросили на произвол судьбы, и горящий самолет кажется даже лучшей альтернативой, нежели разрыв.
Известный психолог и автор системы по развитию личности Марина Комиссарова (Эволюция) сравнила правила поведения при разрыве не с Вашей стороны с правилами спасения из горящего самолета, и это очень верный подход, ведь только кажется, что опасность неравная, что в горящем самолете страшнее, чем в ситуации разрыва. Но это не так.
Брошенный человек уязвим не меньше, чем тот, кто терпит автокатастрофу, а даже больше, ведь перед полетом милые стюардессы в красивой форме и симпатичные стюарды всегда проводят инструктаж на случай крушения, подробно объясняют, как спасаться, как надевать жилет и маску, как вести себя на воде, если самолет упадет в воду.
Они рассказывают и показывают, где лежат средства защиты, а все эвакуационные выходы обозначены красными стрелками. Но кто же нарисует спасительные стрелки для тех, кого бросили, предали, вероломно оставили на произвол судьбы? Да и есть ли они, эти аварийные выходы? Конечно, есть.
Итак, когда Вас бросили, Вам нужно:
1) Ползите к выходу. Многие прокалываются уже на первом пункте, и после разрыва активно ищут контакта с бросившим их человеком, чтобы объяснить ему, доказать, поклясться, упасть на колени и обещать исправиться и быть для него идеалом с обложки его подростковых журналов, только бы не бросал, лишь бы остался. Все время хочется что-то досказать, довыяснять отношения, понять, в чем Вы были не правы, узнать, что в Вас не так.
Не надо! Помните, это горящий самолет, Вы же не стали бы выяснять причины автокатастрофы, находясь в реальном самолете? Вы бы как можно скорее попытались из него выйти, а не приставали бы к пилоту с вопросами, что же было сделано не так. Вот и здесь, быстрее бегите к выходу, а если бежать никак – ползите. Выход – это обрыв контакта, обрыв общения с бросившим Вас, ведь с предателем не о чем разговаривать.
2) Защитите себя от ран. Очень важное правило – не обсуждать ваш разрыв и бросившего Вас человека ни с кем, ни с родителями, ни с друзьями, ни, тем более, с общими знакомыми. Это правило исполнить просто неимоверно сложно, Вы ведь можете думать только об этом, да? Только о нем и о том, почему же он Вас бросил? Что нашел в сопернице-сопернике, чего не хватало в отношениях? Может, пеньюаров, а может поездок в ЮАРы? Не стоит об этом думать и тем более, говорить. Этим Вы наносите себе раны, ослабляете себя.
Помните, разрыв – это пожар в самолете, обсуждая разрыв, Вы подставляете кожу огню. И как бы ны хотелось искать пушистых жилеток и поддержки, как бы ни ждали Ваши уши фразы «Да он просто козел!» - постарайтесь себя пересилить.
3) Если выход заблокировали, двигайтесь в обход. Увидя, что Вы не бежите за ним с высунутым языком и не умоляете его вернуться, бросивший Вас человек очень вероятно вскоре захочет перекрыть Вам пути к отступлению из его жизни - он начнет искать общения с Вами, предлагать Вам поддержку или дружбу. Он будет говорить, что Вы прекрасны, и дело не в Вас, а в нем, что Вы лучшее в его жизни, но вот такой он, и переделать себя не может, что Вы самый близкий и родной ему человек, что он хочет сохранить отношения с Вами и быть Вам другом, помогать во всем, хочет Вашего присутствия в своей жизни. Ни в коем случае не соглашайтесь на эти предложения, ведь они унижают Вас.
У Вас была любовь, а взамен ее пламени предлагают всего лишь пепел дружбы? Нет, лучше пусть этот самолет сгорит дотла, чем Вы останетесь на пепелище и будете пытаться там жить. А дружить с бывшим, которого Вы все еще любите – это все равно, что выживать на пепелище. Вы будете ждать звонков и предложений о встрече, на которой он скажет Вам, что был ослом и вот, осознал, что ему нужны только Вы. Но он будет писать Вам о своих делах, иногда встречаться с Вами за ланчем и рассказывать, с какой сногсшибательной красоткой (красавцем) познакомился в клубе на днях. Если Вы примите дружбу, его чувство вины успокоится, и он просто будет активно использовать Вас в качестве ушей и советчика. А Вам это надо?
4) Отойдите подальше от горящего самолета сразу после того, как выберетесь из него. Дистанцируйтесь от бросившего Вас человека на время. Не вступайте в контакт, не ведите переговоров, если Вас не связывают общие важные дела или общие дети. И даже в этом случае, говорите строго по делу, не обсуждая отношения. Если надо уладить вопросы с вещами или имуществом, лучше передать вещи через курьера, или попросить друзей забрать Ваши вещи у него, не приходите к нему сами, не бередите своих ран, возьмите паузу. Вы же не захотите смотреть на сожженные кресла и тела людей в сгоревшем самолете, это больно. Точно также больно – приходить в дом, который когда-то был твоим, в качестве гостя или «друга».
Берегите себя от такой боли, она способна разорвать даже самое сильное сердце. Не маячьте перед глазами бросившего Вас, ведь он Вас предал, зачем его видеть, зачем приходить к нему? Никакие вещи этого не стоят,
Вы заберете их потом, или купите себе новые, а встречи лишь сдерут кожу с начавшей заживать раны, ведь видеть того, кто был самым родным, и понимать, что теперь он чужее всех чужих – самая сильная боль на свете.
Лайк и вперед к новым отношениям!
Подписка на канал - обязательно!
Психолог Екатерина Майорова
