Как-то мы работали с запросом одного мужчины, о том, что он не выносит непослушания своей дочери. Может крикнуть, даже ударить, если она ему не подчиняется.
Причины самые банальные: не слушает его в тот момент, когда он отдает приказ. Приказ должен быть исполнен немедленно.
Мужчина потом изводит себя виной, но в момент "непослушания" в него как будто "бес вселяется", и он не может себя сдержать.
Я спросила его, кто вот так же нападал на него за его непослушание, когда он сам был ребенком.
Он тут же вспомнил очень обидные для него нападки его матери. Она тоже не выносила его маленьких шалостей, и нападала с яростью и с претензиями "ты смерти моей хочешь", тем самым пугая и обижая его.
... Эти процессы остались как будто "не распакованы", как сжатый файл. И там "свернуты" и обида, и злость на мать, и вина перед ней (потому что она не взяла ответственность за то, что не справляется со своими чувствами), и ее к нему ожидания...
Но главное, мать и сын остались в слиянии, с как бы не разделенными границами.
И мужчина теперь ассоциирует себя, в разные моменты времени, то с ребенком, и тогда он чувствует вину перед дочерью, то с тираном, каким в некоторые моменты была его мать, и перестает видеть дочь живым человеком, маленьким ребенком..
Он начинает видеть в ней помеху, угрозу, даже врага, которого хочется уничтожить.
Его дочь, конечно, пугается, даже боится его, и у нее теперь формируется свой "сжатый файл". Ведь она остается один на один с обрушивающим на нее ярость отцом, она не знает,что она не виновна, и все дело в том, что папа не разобрался с детской травмой.
Что делать отцу? Разобраться с собственным детством, с тем, что с ним происходило, вспоминая о том, как он сам пострадал от нападок и жестокого обращения.
Горевать о том, что с ним случилось, отдавать ответственность своей матери за ее неспособность справляться со своими чувствами.
Выдержать отдельность своего ребенка. Да-да, именно так. Увидеть, что ребенок - не враг, а просто живет своей детской жизнью. И имеет на это полное право.
И, если кажется, что он перечит, или посягает на его, отцовский, авторитет, твердо уяснить, что это кажется. Что, на самом деле, именно папа вступает в конкуренцию с зависимым от себя ребенком, и пытается его подавить.
Процесс этот может длиться довольно долго. Все зависит от того, насколько травмирован отец, и сколько ему потребуется времени на горевание и злость.
В конечном итоге, ему придется смириться, что дочь тоже может злиться на него. А еще с тем, что ребенок не отвечает за его травмы.За травмы отвечает его мать. Даже если она сама травмирована (а так это и есть, несомненно), все равно. Именно она отвечает перед ним за то, что нанесла ущерб.
Многие из вас спросят: "А как же прощение, а как же сострадание?"
Другие испугаются: "На родителей? Да как же можно, они же жизнь дали".
Злость - это естественная реакция, которая возникает, если нанесен ущерб. В какой-то степени она помогает признать нанесенный ущерб.
Если вы не признаете, что пострадали, вы остаетесь жертвами, и ищете виноватых в каких-то других людях, которые, как вам кажется, что-то вам должны.
Массовое отсутствие и непризнание ответственности в нашем обществе порождает многочисленные процессы переноса детских историй на других людей. Как, например, этот папа переносит свою боль на свою дочь.
Для того, чтобы не переносить на других людей чужую ответственность, ее нужно отдать по адресу. То есть своим родителям. Если вам очень страшно, то хотя бы "внутри" самого себя.
Да, такие действия очень не популярны. Но... в противном случае старая боль будет отыгрываться на других людях, и это, на мой взгляд, не лучший сценарий. Особенно, если в числе новых пострадавших окажутся ваши близкие люди.
Автор иллюстрации: Оксана Тарасова
