Он был, несомненно, влюблён, на горизонте вашего романа не виднелось ни единого облачка, и вдруг всё внезапно и бесславно закончилось, а в воздухе повис вопрос: почему?
Рекомендации, содержащиеся ниже, пригодятся вам в двух случаях:
а) вы хотите, чтобы следующая любовная история длилась дольше месяца и имела счастливое продолжение – в этом случае прочитайте все пункты и никогда так не поступайте;
б) вам до чёртиков надоел этот чудила со своими намёками на марш Мендельсона, и необходимо быстро и без долгих объяснений свернуть шарманку – тогда берите на вооружение любой из перечисленных методов.
1. Всем своим видом вызывайте жалость. Печальтесь, грустите, минорничайте, постоянно рассказывайте, что жизнь – боль. На работе свесили всё на ваши плечи, начальник сволочь, мать – ехидна, подруги – коварные матильды, в общем, Луна в Козероге и всё плохо.
Сохраняйте на лице выражение «нас извлекли из-под обломков», как в той песне про танкистов – даже в самые романтические моменты и во время любовной прелюдии.
Вы ведь когда-то где-то прочитали, что женщина должна вызывать желание защищать её и заботиться о ней, верно? Так-то оно так, но не стоит перегибать палку: всё-таки вы взрослый самостоятельный человек, а не несчастный котёнок из приюта.
Наступит момент, когда мужчине надоест быть участником вечной драмы, а следом, как поётся всё в той же песне, «и залпы башенных орудий в последний путь проводят нас».
2. Будьте начеку! Все одинокие женщины вокруг – хищные стервы, они только и ждут, пока милый Вася зазевается, и тут же вцепятся в него своими скрюченными ручонками. Поэтому проверяйте телефон, мониторьте, с кем милый Вася общается в соцсетях, и не спускайте палец с гашетки.
Как-то, увидев запрос на добавление в друзья от мужчины, имя которого было мне незнакомо, я зашла на его страницу, посмотреть: возможно, я его просто не помню, а мы где-то пересекались, есть общие друзья.
Буквально через 10 минут я получила гневную петицию в личные сообщения – дама, кипя от возмущения, писала: «А ты почему по страницам чужих мужиков шаришься, не стыдно тебе?» (на «ты» к постороннему человеку – а что, все люди братья, все женщины, стало быть, сёстры!)
Правильно, сестра, так их! Гррраницы на замке! Враг не пройдёт! Это ничего, что страстно оберегаемые штаны уже ищут щель в заборе, чтобы удрать в самоволку. Усилить контроль! Мыть руки, в туалет, покурить – только под конвоем! Да, и можно ещё паспорт отобрать.
3. Совершенствуйтесь! Нет, я не про повышение интеллектуального уровня – женщина должна быть милой дурочкой, это общеизвестно.
Улучшайте свою внешность кардинальным образом. Быть похожей на себя – уродство. Нужно быть похожей на Оксану Самойлову/Анастасию Решетову/Оксану Григорьеву, которые, в свою очередь, похожи друг на друга. Зато ваш возлюбленный, глядя на них по телевизору, сможет гордо сказать друзьям: «Ха, у меня тоже такая есть!» (это из плюсов. Из минусов – если произойдёт замена, отряд не заметит потери бойца).
Да, и параллельно – обязательное саморазвитие! Но прошу вас, не читайте классиков. Боже вас сохрани: не открывайте философских книг, оборони Создатель ознакомиться с императивами Канта, начать размышлять над «Опытами» Монтеня или умозаключениями Карлоса Кастанеды!
Читайте только статусы ВКонтакте и глубокомысленные изречения инстадив. Потом цитируйте их своему избраннику. Если убегает и прячется на балконе – догоните и продолжайте цитировать, он тоже должен развиваться!
4. Живите его жизнью, своей у вас быть не должно! Забросьте все свои интересы, перестаньте общаться с незамужними подругами – это вас компрометирует.
Пара всегда и везде должна быть вместе! В гости – только вместе. Смотреть кино – вместе. Читать? А зачем вам читать? Мы об этом уже говорили: жемчужины вселенской мудрости в Инстаграм – ваше всё.
Если пришла фантазия купить пару новых туфель или хорошенькое платьице – тащите его с собой в торговый центр, в торговом центре волоките в примерочную, пусть стоит возле с кучей барахла. Ничего, что у него печальное лицо, это от счастья.
Хочет пойти на футбол или хоккей? Это возмутительно, а как же вы? Пуся скучает без своего котика, лучше посмотреть вместе сериал!
С друзьями в бар? Знаем мы эти «с друзьями в бар», по факту всё обернётся мероприятием в формате «четыре танкиста и Линда Евангелиста»! Никаких баров, и вообще, больше двух не собираться!
Cтаньте женщиной-пуговицей. И будьте непоколебимы, чтобы, как у Аркадия Райкина: «К пуговицам претензий нет: стоят насмерть!»
5. Будьте совершенно беспомощной, это так трогательно! Вот прямо совершенно ни тятя, ни мама: не способны ни украсть, ни покараулить.
Вы не можете работать, это так утомительно. Потёк кран? Ой, а где берут сантехника, я всегда думала, они на деревьях растут. Деньги? Деньги я беру на тумбочке. На тумбочку кто кладёт? Так Петя кладёт. А Петя где берёт? Я не знаю, в кошельке, наверное. И вообще, отстаньте с вопросами, мне «на бровки» пора.
Не принимайте на себя ответственность ни за что: ни за судьбу ваших отношений, ни за их развитие, ни за порядок в доме, ни за бюджет. У вас Петя работает, а Лена красивая. Всё.
6. Больше напора и энтузиазма! Он предложил вместе поехать в отпуск летом? Не надо ждать лета: в тот же вечер стойте у его двери с чемоданами и котом. Лоток кота не забудьте, вы насовсем переезжаете.
Читайте также:⛪
Как можно быстрее начинайте намекать, что вам нужны новые сапоги и шуба. Хотя зачем намекать, мужчины намёков не понимают. Говорите прямо, вы человек открытый!
Срочно родите ребёнка. Мнения возлюбленного не спрашивайте, он будет рад, дети – это всегда счастье.
А дальше всё по классику:
Через некоторое время мамаша супруги моей из провинции прибывает в ванну. За колонкой устраивается.
— Я,– говорит, – давно мечтала внука качать. Вы, говорит, не можете мне отказать в этом развлечении.
Я говорю:
— Я и не отказываю. Валяйте, говорю, старушка, качайте. Пёс с вами. Можете, говорю, воды в ванную напустить – и ныряйте с внуком.
А жене говорю:
— Может, гражданка, к вам ещё родственники приедут, так уж вы говорите сразу, не томите.
Она говорит:
— Разве что братишка на рождественские каникулы...
Не дождавшись братишки, я из Москвы выбыл. Деньги семье высылаю по почте.
М. М. Зощенко, "Кризис"
Да, потом обязательно рассказывайте всем подругам, что мужики – сволочи, и ваш тоже сволочь, оставил одну с ребёнком. Они вообще все козлы – с ними по-человечески, а в ответ одна подлость.
7. Пилите, Шура, пилите! Выкручивайте ему мозг наизнанку за любую мелочь: поздно пришёл, мало зарабатывает, если много зарабатывает – всё равно плохо: зачем так много работает и почему вы всё время одна?
Манипулируйте, ставьте ультиматумы, чуть что заявляйте «ой, всё!» и вообще, пользуйтесь советом Остапа Бендера, который говорил: «Действовать смело, побольше цинизма – людям это нравится!»
Никогда ничем не будьте довольны, как бы ваш избранник ни старался. Благодарить тоже не обязательно: ему должно быть за счастье удовлетворять любую вашу прихоть, и вообще, женщина, которая знает себе цену, должна быть холодна – мужчин это мотивирует!
Да, чуть не забыла: побольше говорите. Заполняйте любую паузу, не позволяйте удручающему молчанию повиснуть в воздухе. И говорите только о себе, это ведь так интересно!
✅ Статья написана на основании мнений и опыта мужчин – моих друзей и знакомых.
Во время проведения опроса никто из респондентов не пострадал.
Ещё по теме:
Ранее:
Далее:
✅©ГалопомПоЕвропам
Присоединяйтесь к обсуждениям!