Тексты про детей вызывают сильный резонанс, потому что задевают за живое. Когда я описываю ситуации, в которых дети наверняка травмируются родителями, мне часто задают вопрос: "А что делать-то? " Авторы таких вопросов не видят иного выхода, кроме как заставить, подавить, проигнорировать какие-то нужды своих детей.
Почему не видят?
Потому что мы зачастую не чувствуем своих детей, и их мир и их жизнь кажется нам не такой важной, не такой существенной, как жизнь взрослых. Ключевое слово - "кажется".
... Когда у меня родились дети, я тоже действовала в соответствии со своими тогдашними представлениями. Я предполагала, что будет лучше для них, и принимала решения, опираясь на эти предположения.
Но я видела, что "что-то не так". Иногда их реакция казалась мне непонятной, и раздражала. Иногда - пугала. Еще расстраивала и разочаровывала.
К слову, у меня никогда не было достаточно ресурсов проводить с ними слишком много времени, и вовлекаться в их жизнь. Я проходила свою терапию, и много сил тратила на горевание своих детских травм. Какие-то ресурсы отвлекались на отношения с партнером, и большая часть - на отношения с миром.
Однако я всегда обращала внимание на то, как реагируют мои дети на мой вклад. Рефлексировала, размышляла, старалась искать причины. По-другому я не могла.
... Недавно я стала работать с женщиной, у которой были типичные представления о своем ребенке - как о "функции". Ребенок должен делать то, и не должен делать то.
Но все же была в ней и другая сторона - она старалась учесть ошибки своих родителей, и училась любить свою дочь. В семье было место играм, смеху, свободе.
Однажды мы говорили о ее внутреннем тиране, который нападал на дочь. С ее точки зрения, дочь была дерзкой. А со стороны было видно, что дочь просто отвечает ей той же монетой.
Как-то мама шлепнула ее по попе, и дочь (5 лет) тоже шлепнула мать. Многие скажут:"Ужас какой! Куда катится мир!"
Но, если посмотреть не сквозь призму старых представлений, а объективно, уважая обе стороны, то становится очевидно: дочь защищает себя. Защищает так, как позволяет себе поступать ее мама.
Я видела, что наш разговор был не слишком приятен этой женщине. Я спросила ее, как она. Что чувствует? Не причиняет ли ей боль наш разговор?
Она ответила мне, что она настолько любит свою семью, что на все готова. Понимая, и признавая, что делает ошибки, из любви к ребенку и семье, она находит в себе ресурсы на изменения.
Именно здесь, мне думается, проходит линия между теми людьми, кто готов меняться и теми, кто, скорее, ищет оправдания своим ошибкам.
Любовь - это ресурс. Любовь позволяет принимать на себя ответственность, выдерживать неприятные чувства, говорить о себе неприглядное, принимая себя неидеальной.
Мы действительно ошибаемся, и это нормально. Ненормально - не признавать себя ошибающимся, и не делать выводы из своих ошибок.
Если же мы признаем, что мы ошибаемся, положение дел действительно начинает меняться.
... Помню, как у меня впервые произошел прорыв в отношениях со старшим ребенком. Ему было лет 6, и он был очень зол на меня. Тогда я смогла почувствовать то, что никогда не переживала прежде.
Я смогла почувствовать не только его злость, но и его уязвимость, которая страдала от моих действий.
Уязвимость была живой. Уязвимость была зависимой. Он зависел от меня. Я не хотела воспользоваться уязвимостью, чтобы подчинить его. Я почувствовала, что такое доверие ребенка - это честь, которой он нас наделяет, это шанс быть великодушным и поддерживающим родителем.
Я признала, что ошиблась. У сына выступили слезы. Это было глубокое переживание близости. Я почувствовала, как возвращается доверие моего сына. Доверие стало настолько важным для меня, что я не хотела его больше терять.
Те вопросы, которые я вынесла в заголовок, помогают мне до сих пор. Часто оказывается, что я жду больше, чем он может дать. Бывает, что жду, что должен что-то понять, или быть таким, как мне надо.
Тогда я спрашиваю себя: а почему я не справляюсь сама? Какой дефицит переживаю прямо сейчас? Кто из взрослых (равных) может мне помочь? Что я могу сделать сама (снять избыточную ответственность, например).
Эти вопросы прекращают бездумные автоматические реакции, возвращают в реальность, возвращают шанс на возобновление близких отношений, которые были прерваны "выходом" в свои травматичные процессы.
Художник Елена Маркова
