Вот казалось бы... Маленький зверёк. Ну, и что, что хищник? На самом-то деле и мухи не обидит. Как уже было сказано, зверушка такая маленькая, мягонькая, славная, со встроенной урчалкой и нежной шёрсткой! Красивая! И вот сидит такая киса, предположим, на стуле, о жизни думает. И тут... Вариантов множество на самом-то деле. Например, хозяин не заметил звезду своих очей и, о ужас, попытался сесть на тот же стул! Неее, это уж совсем жесть! Ну, ладно, ладно, попросту скинул кисю со стула!
-Чтооооо? Да как ты... Да как ты мог! Да как ты смел! - читается в только что нежном и трепетном взгляде. Он и сейчас трепетный. Терминатор бы точно трепетал! Но, хозяева бывают такими... Невнимательными.
И вот сидит этот самый хозяин и НЕ ЗАМЕЧАЕТ праведного гнева кисаньки. Разумеется, гнев только усиливается. Ещё бы! Его б так сбросили и игнорировали! Но, ладно, кошка домашняя, нежная, ласковая... Посверлив этого чурбана бесчувственного гневным взглядом, кися решает, что куда ж деваться... Мир несовершенен, для кошек и вовсе подходит плохо. Слабо, прямо скажем! Проще простить этого барана в человеческом теле, да и жить дальше.
Но, для того, чтобы простить, надо, чтобы прощаемый это хотя бы осознал. Иначе неинтересно! Кошечка примеривается и запрыгивает на колени к баранообразному чурбану, который тут же полностью подтверждает вышесформулированную свою характеристику.
-Слушай, иди, а! Дай поесть! - и скидывает венец кошачьего творения на пол. Да не просто так, а с раздражением! Мерзавец!
-Ах, так... Ах ты вот так, да? - кошка в великой обиде, прыгает опять, и , разумеется, и эта попытка достучаться до существа, стоящего на столь низкой ступени развития, обречена на провал.
-Отстань, я тебя очень прошу! Это... Брысь! - и он даже не смотрит на кисю! Он смотрит в свою тарелку! Гад!
Кошка пышет яростью как раскаленная доменная печь, но толку-то? Он же не видит!
Тогда, в очередной попытке донести до сознания этого негодяя степень его вины, кошечка прыгает уже на стол! Попадает, разумеется, организмом или какой-то частью его в тарелку своего тупого хозяина, который уже разозлившись, смахивает её со стола, едва успев ловким броском выловить свой ужин, и вернуть его на стол.
-С ума ты что ли сошла! Отстань от меня! Я устал, голодный, и вообще, кыш!
На лапах, дрожащих от ярости, возмущения и унижения, несчастная кисанька уползает в гостиную, гусеничкой взбирается в кресло и пытается отдышаться.
И тут на пороге комнаты появляется хозяин.
-Осознал! - понимает кошка и принимает абсолютно безразлично-презрительный вид, чтоб, значит, понял всю свою вину, меру, степень, глубину и так далее по списку.
-А! Кресло мне согрела, вот и молодец! - вульгарная лапища оскверняет собой чистейшую шкурку, и кошка осознаёт себя уже на полу! А этот... Этот... Слов нет кто... смотрит свой дурацкий бормотальник, который давно надо было разбить приличной кошке!
Кошь уходит молча, унося гнев и страшнокошачью ярость, от неё в коридоре врассыпную бросаются вечерние тени, предночные шорохи и скрипы, и весь этот загадочный квартирный мир старается не попадаться под лапы великого хищника, ставшего на путь мести!
-Так, значит... Ладно, ладно! Ты сам это выбрал! - решает кисанька и...
И ничего не видно и не слышно. Тишина. Кошка исчезла!
Всем известное явление превращения кошки в жидкость и обратно, позволяет мстительнице невидимо просочиться в шкаф, утащить оттуда десяток носков из разных пар и филигранно вбить их как во всевозможные, так и в абсолютно нереальные щели. Шнурки кроссовок исчезают, словно они ожившие сороконожки, провод зарядника смартфона перекусывается не менее чем в ставосемнадцати местах и огрызки старательно раскладываются по квартире. Официальный костюм, отглаженный недавно мамой хозяина, сдирается с вешалки в шкафу и превращается в удобнейшую лежанку, причем у серо-рыжей кошки для такого случая специально где-то запасена белоснежная шерсть! Не спрашивайте меня, где именно, я сама не знаю. Это их секретные фокусы. Галстук, в котором предполагается поражать воображение начальства и заказчиков, старательно жуется в ключевых (самых заметных) местах, и с омерзением выплёвывается. Ещё бы! Нормальные кошки это жевать не любят - гадость-то редкая, ещё и синтетика. Любимый свитер типа, замершего у телевизора, уволакивается под ванну и в нём прогрызаются дырки.
(Лирическое отступление автора. Они действительно умеют это делать! Честное слово! Лично знаю кота, который так дырявит плед. Там уже дырок больше чем того пледа!)
Дырки прогрызаются не абы какие, чтоб зашить можно было, неее, киса-то в ярости, поэтому брака не допускает! Круглые, большие, пронзительно зияющие дыры дивно разнообразят дизайн дорогущего свитера.
-Тааак, что у нас дальше? - с ухмылкой, больше подходящей тигрице после удачной охоты, кошка от души фыркает на убитый свитер и идёт по тропе мести!
-Налапники, да? Отлично! - чтоб вы знали, приличной кошке писать в ботинки неудобно, там более так, чтобы попало в оба, да ещё лапки чтобы не запачкать! Но, что не сделает кошка ради мести?! Это - однозначно может!
Дальше взор, пылающий от гнева, перемещается на дурацкий сорняк, который этому недоразумению подарила его кошечка, в смысле девушка. Девушка кисе нравится, она-то с колен её не сталкивает! Поэтому девушкины вещи кошь принципиально не трогает, но сорняк раздражает давно! И вот пришел его час!
-Приличной кошке лапы пачкать... Выкапывать, выкидывать, фу, как устаёшь от этих дел! - ворчит кошка, которая уже подустала. Она оглядывает поле боя, в смысле территорию мести и растворяется в пространстве.
(Ещё одно лирическое отступление автора. Они это реально могут. Кто их знает как, но иногда найти кошку совершено невозможно! Можно обыскать все видимые и невидимые места, проползти под всеми шкафами, залезть наверх и осмотреть их сверху, подавляя желание заглянуть внутрь, потому что там книги, и воткнуты так, что палец не просунешь. Можно обораться до хрипоты, вызывая это создание, а потом обернуться и обнаружить её или его прямо на том месте, где вы искали уже раз двадцать пять.)
Месть - это блюдо, которое особенно вкусно в холодном состоянии, по крайней мере, так говорят.
И вот, отклеившийся от телевизора и кресла хозяин идёт по какой-то необходимости, ну, положим в кухню... Та-да-да-даммммм.
-Ить... Эть... Где эта... Тварь такая, иди сюда!
-Ну, счас! - беззвучно отвечает ему кошка из загадочного кошачьего измерения. - Прямо бегу, ломая коготки.
-Ах ты... Ой, блиииин, ай... Ботинки!!! Оба!!!
-Зато ни одному из них не обидно! - беззвучно поясняет кисанька, стремительно улучшая свое настроение.
-Аааа, Веркин цветуй! Она меня линчует!
-Прально, а я ещё и помогу! - беззвучно обещает кошка, приходя в нормальное расположение духа.
-Весь пол в земле... А это ещё и черви какие-то... Нет, блин! Этож... Это проводки какие-то? Странно, я такой где-то видал недавно. Только длинный. Ааааа! Зарядник! Убью тварюгу! Кыс-кыс, иди сюда!
-Ага, иди, иди... Нашел дуру! - беззвучно посмеивается кошка.
Кинувшись в комнату в надежде, что это какой-то другой проводок, и его драгоценный зарядник цел и невредим, хозяин с ужасом натыкается на многообещающе приоткрытую дверцу шкафа. Вопли из шкафа приводят кошку в отличное расположение духа, а находка растерзанного свитера и тоскливое подвывание над ним и вовсе радуют. Месть-то удалась!
Чистка загадочной белой шерсти, поиски хоть одной пары одинаковых носков и мытьё ботинок утомляют хозяина так, что он попросту валится спать, так и не обнаружив в квартире проклятую тварь.
Кошка, появляется, когда он уже видит тридцать третий сон, вздыхает снисходительно, укладывается ему на голову, прогоняя из этой головы особенно мерзкие кошмары, и включит встроенную извечную песенку.
-Мыр-мыр-мыр... А всё почемур? Потому как кисю не уважур!!!
