К чему приводит критика ребёнка и сравнение его с другими? Почему нельзя запрещать детям выражать свои эмоции и манипулировать ими чувством вины? Об этих ошибках воспитания рассказал психиатр Василий Шуров — главный врач нашей клиники. Подробности в видео в конце статьи.
О том, что ждёт в будущем ребёнка, по отношению которому родители проявляли жестокость, Василий Александрович рассказал здесь.
Для консультации с Василием Шуровым и Екатериной Шуровой оставляйте заявку на сайте https://stranaprotivnarkotikov.ru
Запрещая ребёнку выражать эмоции, вы обрекаете его на одиночество, “день сурка” и жизнь без достижений
В своей практике я часто сталкиваюсь с эмоциональной зажатостью, неумением выражать свои чувства. Люди приходят с таким запросами:
- холодность в отношении со своими детьми и партнёрами
- страх подойти к начальнику и попросить повышение, проблемы есть даже с тем, чтобы обратиться к прохожему и узнать дорогу
- невозможность раскрепоститься в общении, закрытость
- сложности с созданием дружеских и любовных отношений
Часто у таких людей есть проблемы с алкоголем и наркотиками, потому что это «универсальные друзья», которые восполняют коммуникативный дефицит, развязывая язык и помогая быть более эмоциональным.
Начинаем разбираться. Выясняется, что в детстве им запрещалось выражать свои эмоции.
Часто это дисфункциональные семьи. Обычно с мужем-тираном, подавляющим всех остальных. Или психически нестабильными родителями, которые очень легко впадают в агрессию и раздражение после любого действия ребёнка, которое не соответствует их ожиданиям.
О признаках дисфункциональных семей читайте статью психолога и семейного психотерапевта Екатерины Шуровой здесь.
Прямо на улице мать орёт на ребёнка с требованием замолчать.
В магазине ребёнок пытается выпросить себе какую-то игрушку или лакомство, а его бьют по рукам и требуют положить обратно.
С одной стороны кажется, что запрет на чувства воспитывает характер, учит быть твёрдым, но на самом деле он приводит к тому, что человек становится эмоционально холодным.
«Ты же МАЛЬЧИК, не плачь! Если тебя обидели, ударь в ответ!»
Неслучайно сейчас развитие эмоционального интеллекта — популярное направление. Американские учёные исследовали достижения людей и выяснили, что более успешны не те, кто лучше учился в школе, а те, кто лучше коммуницировал, владел своими чувствами и умел считывать эмоции других. Подавляя ребёнка, вы выключаете у него эмоциональный интеллект, сильно затрудняя ему продвижение в социальной иерархии.
Не требуйте от детей взрослого, серьёзного поведения. Ребёнок — это эмоции в первую очередь. Он очень подвижен, у него масса желаний, и эмоциональный фон постоянно меняется. А волю он ещё только учится тренировать. Если вы его то тут, то там будете подавлять, засовывать в удобный для вас формат, в дальнейшем он так и проживёт день сурка, ничего в жизни не добившись.
Критикуя, навешивая ярлыки и сравнивая с другими, вы формируете у ребёнка заниженную самооценку и неуверенность в себе
Когда ребёнок совершает какой-то нехороший, с точки зрения взрослого, поступок, родителеи тут же начинают его ругать, переходя на личность.
«Ты глупый!»
«Ты плохой!»
«Ты злой!»
«Ты хулиган!»
«Тебя одного нельзя оставить! Ты абсолютно не самостоятельный!»
Родители должны говорить только о действиях ребёнка и таким образом давать ему обратную связь, чтобы он оценил своё поведение. А вместо этого они ставят клеймо. По одному поступку делают глобальные выводы.
Я постоянно с этим сталкиваюсь. Люди приходят с очень низкой самооценкой и выясняется, что родители выдавали негативные прогнозы относительно их будущего и личности.
«Ты придурок и ничего в жизни не добьёшься! Навсегда останешься дворником».
«Ты не то что в институт, ты в техникум не поступишь!»
Я уже молчу про бабушек и дедушек с деменцией, которые и проституткой, и наркоманкой могут назвать ребёнка, который даже понятия не имеет, что это такое. У меня каждый раз сердце кровью обливается, когда я вижу, как какая-то кроха с несформированной психикой выслушивает, какая она плохая.
Сравнивая ребёнка с другими, вы формируете у него излишний перфекционизм. Он всегда будет ориентироваться на мнение окружающих, пытаться всем вокруг демонстрировать свою успешность, что-то доказывать и жить с убеждением, что ничего хорошего он не достоин.
Не ставьте детям клеймо на сердце. Родительские слова идут ребёнку прямо в уши, и потом требуется очень серьёзная психотерапия, чтобы это всё скорректировать.
Манипулируя ребёнком с помощью чувства вины, вы воспитываете неуверенного человека, который стремится всем угождать в ущерб собственным интересам
Вызывая у ребёнка чувство вины, родители хотят добиться от него желаемого для себя поведения.
«Мы подарили тебе жизнь!»
«Мы всё для тебя сделали!»
Понятно, что детский разум это не отобьёт. И ребёнок действительно начинает чувствовать себя виноватым в том, в чём его никак нельзя попрекать.
«Мы бы давно развелись, но ради тебя поддерживаем внешние приличия!»
Иногда даже лучше разойтись, чем жить в ненависти друг к другу и терпеть ради ребёнка, да ещё и ставить ему это в укор.
«Мамочка для тебя работает на трёх работах!»
Очень часто к чувству вины взывают матери-одиночки, которые много усилий предпринимают для того, чтобы поднять детей, жертвуя личной жизнью. И вся ответственность за это ложится на ребёнка. Как только его поведение не соответствует ожиданием мамочки, она обижается, не разговаривает с ним, стыдит.
Ребёнок растёт с чувством вины, и потом им очень легко манипулировать, он становится очень уязвимым. Люди играют на его эмоциях, побуждая делать то, что им от него нужно. Или он сам начинает манипулировать партнёром и детьми.
Вина — это кривое чувство. Да, оно нам нужно, когда мы действительно что-то совершили и должны сделать выводы, чтобы в будущем не повторять ошибок. Но когда оно чрезмерно, человек превращается в рафинированного питерского интеллигента, который всегда перед всеми виноват, десять раз спросит разрешения, двадцать раз извинится, и все вокруг чувствуют его неуверенность и уязвимость. Человеку по жизни очень тяжело с этим чувством.
Не манипулируйте детьми!
Ребёнок — это отдельная личность. Он ничем вам не обязан, не надо в нём взращивать чувство вины. Далеко позади времена, когда дети были залогом того, что родители в старости не умрут с голоду. Сейчас у нас есть пенсии, социальные гарантии, и не нужно рассматривать ребёнка как вложение в будущее, постоянно держать его на этом крючке, что он вам кругом должен, это существенно ограничивает его возможности во взрослой жизни.
Если статья была вам полезна, ставьте лайк и подписывайтесь.
Также очень ждем от вас комментарии и обратную связь, ведь вся наша работа построена на обратной связи, и мы пишем статьи по вашим запросам. Задавайте вопросы и высказывайте мнение, это важно для нас!
Смотрите другие экспертные ролики от нас на ютубе.
И будьте здоровы!
Ваши Василий и Екатерина Шуровы
