- Хоспаде, как хорошо, что вы пришли! А то ж сил больше нет! Орёт и орёт, орёт и орёт! – маман откровенно радуется.
Веник мрачно смотрел из-за кресла одним левым глазом: страшно хотелось поорать ещё, подоказывать, кто в доме хозяин. А тут эти. Опять припёрлись. Чай пьют, ага. Чтоб вам упиться этим чаем. Чтоб вы лопнули! Чаёвники, мать вашу…
Веня злобно выдохнул и поудобнее устроился за креслом: ждать предполагалось часа два. Но деваться некуда. К тому же буквально до прихода ЭТИХ он честно заслужил дополнительную порцию вкусного из баночки. Так что пару часов как-нибудь перетерпит.
Серафима презрительно лежала на диване. Гладить себя позволяла, но удовольствия не демонстрировала. Слишком много чести.
Лёжа за креслом, ВениаминКарлыч предавался мечтам, потому что надо же чем-то себя занять. В мечтах он был стройным и решительным рыцарем в пушистом плаще. Рыцарь гордо выходил на самую середину комнаты – и совсем никого не боялся, представляете?! И красиво пел.
Пел о любви и всепрощении. О том, что если кто-то нечаянно и споткнулся ковер в прихожей, то надо его подбодрить, а не обидно смеяться и тыкать пальцем! Пел о том, что если кто-то очень красивый не допрыгивает до интересного подоконника, то надо подойти и вежливо его подсадить, а не обзываться.
Пел Веня и о вкусной курице, о паштете в баночках, который несправедливо быстро заканчивается. И о том, что если заканчивается, то паштета надо добавить, а не говорить «совсем уже обнаглел» и «куда в тебя столько влезает!»
- Веня! Да сколько ж можно! Замолчи уже, сил больше нет!
А это уже не мечты, а воспоминания. Воспоминания о том, как грубо и бескомпромиссно каждый раз прерывается его, Венино пение, полёт его, Вениной души! А ведь он всего только хотел подарить миру свой талант. Ну… и курочки тоже, конечно, хотел, но кто же дарит таланты просто так?!
- Он орёт с самого утра!
- А чо орёт-то, не говорил?
- Любви хочет! – маман говорит уже моими фразами.
- И курицы?
- И курицы, конечно. И паштета хочет.
- Не даёшь?
- Ну как не даю? – сердится маман. – Как не даю-то?! Слопал уже три банки с утра! Я уж не говорю о сухом корме и курице!
У Веника – строгое расписание. Завтрак. Посещение уборной. Потом «прогулка». Сон. Второй завтрак. Мордобитие…
Причём, что самое неприятное, завтрак и прогулку он, Веничек, вынужден требовать! Прямо-таки не жалея лёгких и горла требовать. А вот мордобитие достаётся бесплатно, да ещё иногда и неожиданно. За Серафимой не заржавеет. Ну вот где справедливость, скажите?!
Впрочем, техника требования отработана давно и сбоев пока не давала. Веник работает пошагово. Шаг 1. Начать орать слегка, вполголоса, проверяя, как она там, жива или нет. Лучше, чтоб жива, а то курица так и останется же в холодильнике!
Шаг 2. Ага, жива, но не реагирует. Почему-то. Хотя и ладно, пусть не реагирует, не первый раз таких видали. Начинаем орать погромче, перерывы короче. Но не переусердствовать, а то раньше времени всучат курицу. Или по морде, что обиднее. (По морде – это Сима, конечно. Она девочка, у неё нервы)
Шаг 3. Ходить по коридору туда-сюда, выискивая, где лучше резонанс. Можно даже поорать в сторону закрытой двери. Если правильно воткнуть морду в косяк, то оттуда тоже кто-то орёт. Хозяйка сказала, что эхо, но кто его знает, на самом деле. Но орёт хорошо, музыкально. Надо попроситься в подъезд, но это попозже, после завтрака.
Шаг 4. Не реагирует. Не реагирует?! Совсем, что ли? Выйти в центр кухни. Красиво сесть, проследить, чтобы на него обратили внимание. Если не обращают – сесть на траектории перемещений от стола к холодильнику. Орать во всё горло, можно уже без перерыва.
- Веня! Как же ты достал! Пять минут подождать не можешь?!
Шаг 5. Ага. Когда нервы – значит, нормально пошло. Дублируем Шаг 4, потом начинаем медленно ходить туда-сюда по кухне. Быстро – это можно когтём за ковёр зацепиться, а нам это не надо. Болезни можно только симулировать!
Кстати, хорошая идея. Так, быстренько сунуться под ноги. Ага, споткнулась! Мявкнуть, типа на лапу наступила. Как это – перешагнула?! Мявкнуть громче! Заорать!
- Веня, отстань!
- Мя-а-а-а-а! Мя-а-а-а-а!
- И не лезь под ноги!
- Мя-а-а-а-а!
- Ве-ня!
- Мя-а-а-а-а!
Переместиться к холодильнику. Выразительно смотреть сначала на холодильник, потом на хозяйку. Повторить пять раз. Орать.
- И ты знаешь, - жалуется маман, - садится так, чтобы ни открыть, ни закрыть! Чуть ли не лапой показывает, куда что положить. И орёт не переставая!
- И что?
- Ну – что? Достаю пакетик, даю ему…
Ну да. Потому что маман тоже девочка и у неё нервы.