Я занимаюсь неким видом спорта уже шесть лет. Как любитель. Вернее, любительница. Первые два года мне море было по колено, а потом — всё. Сдулась. Потеряла важнейшее качество для всех соревнующихся — веру в себя. Но давайте по порядку.
Первые два года я была новичком. Соперницы для меня были именами в стартовом протоколе — ни больше ни меньше (а сейчас как вижу знаменитые фамилии, так сразу разочаровываюсь; и чем их больше в списке, тем паршивее настрой). Соревновательные объёмы были всего лишь цифрами и не сильно пугали (а сейчас как увижу что-то больше пяти километров, так желание бегать волшебным образом испаряется). Отсутствие дорогущих (но справедливости ради — качественных) кроссовок волновало меня не больше, чем погода в Австралии. Короче говоря, я не знала, что недостаточно хороша, чтобы быть чемпионкой.
А потом я об этом узнала. С каждым проигранным соревнованием, с каждым четвёртым или шестидесятым местом, с каждым исключением из списка итоговых результатов, с каждым взглядом на высоких и мощных соперниц... Да, поверила я, мне не быть победительницей. Потому что:
а) начала заниматься слишком поздно, уже подростком, а остальные — ещё во втором классе;
б) начала я не то что с нуля — с минуса, ибо до этого спорт ненавидела всеми клеточками своего тела;
в) я не очень-то и энергичная и легко сдаюсь: бороться до конца — не моё.
Были ещё причины, конечно, но эти три звучали в моей голове громче всех.
Уверовала я в то, что слишком слабая, чтобы побеждать на соревнованиях. А в таком случае — зачем бороться? Зачем превозмогать? Были у меня в первые два года победы, но я о них быстро забыла. Ибо новая вера моя оказалась сильнее.
Кое-что не сходилось. Жизнь изредка "тонко" тыкала меня мордой в мои ошибки. Два раза в год я твёрдо знала, что выиграю. Весной и осенью проводятся у нас местные соревнования, в которых принимает участие куча настолько зелёных новичков, что я на их фоне кажусь... ну, положим, русской фигуристкой на Олимпиаде.
Ждала я этих соревнований как Нового Года. Приезжала, глядела на всех соперниц сверху вниз, завязывала шнурки и — побеждала. Бежала несмотря на усталость, сбившееся дыхание и куда-то запропастившуюся уверенность в том, что бороться до конца — ни разу не моя черта характера.
Недели две назад я приехала на очередные соревнования. Радужных планов не строила. Глядела на всех этих сосредоточенных спортсменов. Разминающихся. Весело переговаривающихся. Уверенных в себе. И задумалась.
"А чем я хуже? Бегать могу. Выносливая. Дышать правильно умею. Кроссовки у меня, правда, не дорогущие, но я в них уже столько километров набегала..."
И снизошло на меня озарение. Я поняла, что хороша. На самом деле хороша. И могу побеждать. И первый шаг — принять этот удивительный и немного пугающий факт. Ведь волны сомнений подмывают скалу уверенности: "А что если я не права? А что если не получится? А что если я разочаруюсь в себе? А что если для того, чтобы побеждать, нужна врождённая одарённость, а не только упорство и вера в себя?"
Потому что убеждение, так глубоко пустившее корни в голову, так скоро не меняется. Мне ещё предстоит с ним сразиться, и не раз, прежде чем я начну побеждать. Зато планы у меня грандиозные — выполнить мастера спорта в следующие полтора года.
И я смогу!
