Пса моей тетки по маме звали Мухтар – так назвать деревенскую дворнягу – это прям вызов! Эпатаж! Мухтар вместо Шарика – это, я вам скажу, как Элеонора Альбертовна среди Марусь. Сначала соседи на дядю (а это была его идея) недовольно косились, дескать, выделиться хочешь за счет собаки? Но через какое-то время стало ясно, что имя Шарик псу подходило, как корове седло. С таким характером ему и быть только Мухтаром. Ну или, в крайнем случае, Джульбарсом. Соседи продолжали коситься, но уже с опаской.
По-моему, самым большим кошмаром соседей была мысль о том, что мухтарова цепь может порваться, и пёс окажется на свободе. Рядом со сбежавшим из цирка тигром было бы безопаснее, ибо тигр еще, может быть, и не цапнет. А Мухтар цапнет непременно, тут и к бабке не ходи.
Поэтому цепь Мухтара слегка напоминала якорную со средних размеров лайнера. Нормальный пес ее бы не поднял. Мухтар бегал, с грохотом таская шлейку вдоль натянутого по двору троса.
Мне было года четыре, и я обожала всё, что относится к категории «зверюшки», не боялась собак даже после памятного укуса Джерика за губу (кусал, разумеется, Джерик меня, а не я его)! Однако к Мухтару не подходила даже я.
Трос, вдоль которого бесновался Мухтар, был протянут почти по всей длине двора, поэтому понятно, что гости у моей тёти бывали довольно редко, а за солью соседки бегали друг к другу. А была еще и баня – она находилась позади дома и аккурат перекрывалась Мухтаровым маршрутом.
Как любой ребенок, я в деревне в течение дня превращалась в чупакабру, чему здорово способствовали немощеные улицы после дождя, походы за клубникой по чужим огородам и прочие нехитрые деревенские развлечения. Однако для меня, городского ребенка, эти путешествия превращались буквально в покорение джунглей. С соответствующим внешним видом. Моя мама и ее сестра всегда были исключительно чистоплотными, поэтому меня старались мыть хотя бы раз в день. Хотя бы для того, чтобы понять, действительно ли это я.
Для мытья обычно использовалась баня. (Удивительно, да?). Попасть в баню – это был квест, который мы с мамой и тетей проходили ежевечерне в дядино отсутствие.
Лирическое отступление. Единственным существом в мире, которое подпускал к себе пёс, был его хозяин, мой дядя. Дядьвова его и кормил, и поил, и мог дать по ушам – а пес не откусывал ему руку. Отступление закончилось.
Теоретически, можно было дождаться его с работы и попасть в баню нормально, тем более, что по графику работал он до шести и как бы это было не поздно. Практически же дело осложнялось тем, что дядя был не дурак выпить, и пятницы у него были семь дней в неделю, как и у его приятелей. Нет, на работу он приходил трезвый как стеклышко, так как что такое для деревенского мужика какая-то жалкая поллитра? К утру она выветривалась, и всё супер. Однако поллитра задерживала Дядьвову примерно до полуночи, поэтому приходилось в баню добираться так, как приходилось.
Перед началом квеста мама с тетей пробегались по комнатам и собирали всё для бани необходимое и судорожно вспоминали:
- Так… мыло там, мочалка тоже там… Полотенце! Где полотенце?! А пижаму ты взяла? А носки чистые? А на голову что-нибудь, обратно же бежать опять! - Бежать - это было ключевое слово.
Собрать надо было всё сразу, так как второй попытки не было – из дома в баню и обратно можно было попасть только один раз. Потому что запасы соломки были ограниченны.
военная хитрость
Итак, в баню мы собирались, как на военную операцию, и настроение было соответствующее. Не хватало только присесть на дорожку, чесслово. Ну, собственно, эти десять метров и были военной тропой. В качестве вооружения у нас с собой всегда была, как сейчас помню, сладкая соломка. Обычная кондитерская сладкая соломка. Целый пакет. Всегда. Примерно такая:
Почему-то эту соломку Мухтар особенно уважал, хотя и в целом пожрать был не дурак. Итак, мы выдыхали и выходили из дома. Услышав скрип двери, из будки с грохотом выползал Мухтар и исподлобья смотрел на нашу дивизию.
- Опять поперлись?! Дома не сидится? – явно читалось в хмуром взгляде. Нам не сиделось.
Операция «попади в баню и выживи» начиналась. Маман с тетей делили пополам пачку соломки, увидев которую, пёс сразу подбирался и приседал на передние лапы. Мы с мамой вставали наизготовку: задача тетки была попасть соломинкой внутрь будки. Удавался маневр не с первого раза – как многие женщины, тетя была хорошим человеком, но плохим снайпером. Она методично метала соломинки в сторону будки: мы напряженно следили за их полетом. Иногда соломка не долетала, иногда ее перехватывал на лету Мухтар. Но всё-таки практика делала своё дело: соломинка влетала внутрь.
Пёс кидался за лакомством в будку, и у нас было около десяти секунд, чтобы промчаться мимо. Десять секунд!
Мы неслись, как джейраны, ей богу! Зато как мы радовались, оказавшись на другом берегу! Наступала очередь мамы швырять соломинку Мухтару, чтобы к нам перебежала тетя. После бани операция проходила в обратном порядке. Мы здорово обогатили местное сельпо, выкупив за месяц у них годовой запас сладкой соломки.
Говорят, про нас думали даже, что мы, городские, только ради соломки и приехали. В городе, мол, голодают: молоко жидкое, яйца бледные, хлеб вообще не пойми какой. Нас жалели, как убогих… Добросердечные деревенские тетеньки утирали слезу при виде меня и украдкой совали пряник. (Чтобы вы понимали, я выглядела примерно как две с половиной среднестатистических девочки четырех лет, ибо, по мнению моей мамы, хорошие девочки должны хорошо кушать. А я была ОЧЕНЬ хорошей девочкой)
Такой цирк на потеху псу мы устраивали каждый вечер. Подозреваю, что он искренне развлекался за наш счет. Возможно даже, что он лаял и хрипел от злости исключительно ради поддержания антуража. Однако цапнуть за задницу он старался без кривляний, добросовестно.
Осталось добавить фееричное
На самом деле, в баню был и другой путь, более безопасный и без соломки: через соседские огороды. Но для этого нужно было выйти на улицу, дойти до соседей, войти к ним во двор, отпихнуть ногой соседского пса (да, после Мухтара все Шарики и Тузики были просто тьфу), помахать рукой выглянувшей соседке «мы в баню», выслушать сочувственное «а-а-а-а, ну да, ну да…», пройти в огород соседки, пройти мимо её туалета (весьма пахучего, что было фу!), пройти в огород собственный, пролезть через заросли виктории (там клубнику называли только так), а уж потом попасть, наконец, в баню. Обратный путь – тем же маршрутом. Несколько утомительно, не находите?
Так что мы выбирали соломку. Мухтар тоже.