Мне 43. Не знаю что мне делать, не понимаю, как могло это со мной случиться...Чувствую себя самой несчастной женщиной на свете.
А ведь у меня муж, дети, хороший брак. Муж меня во всем поддерживает, помогает, да и ссориися мы очень редко. Казалось бы, что еще надо?
Но год назад у меня все перевернулось вверх дном. Я влюбилась. Без памяти. Как девчонка. И теперь я стою, словно на краю пропасти, готовая туда сигануть в любую минуту. На плаву держат только мысли о любимых детках, ведь что они будут делать без матери...
Всегда смеялась над киношными или книжными героями, которые влюблялись до такого состояния, что готовы были закончить жизнь самоубийством, если не могли получить взаимность. Та же Анна Каренина - ну как можно было полюбить до такой степени, чтобы броситься под поезд? Все мы любили, но не до такого же бреда! И вот теперь сама пишу, и жизнь мне ненавистна, готова сама хоть под поезд, хоть с моста, хоть в волны.
Это чувство ворвалось с мою спокойную размеренную жизнь, словно смерч и начал крушить все на своем пути, превратив мою душу в жалкие обломки, а израненное сердце в лохмотья.
Все началось с того дня, когда в дверь моего кабинета постучали и вошел наш новый сотрудник. Я сидела за документами, когда он вошел. Подняла голову, оторвавшись от своих бумажек и поняла - Я ПРОПАЛА. Это было с первой секунды, с первого же взгляда, я поняла, что отныне я не хозяйка своему сердцу и волна жара обдала мое лицо. Я стушевалась, покраснела, но постаралась немедленно взять себя в руки, и кажется, это прошло незамеченным.
С той минуты я потеряла покой, я перестала нормально спать ночами, нормально питаться, я с трудом работаю со своими документами, вместо букв я вижу его лицо, а сквозь тело как будто пропускают разряд электрического тока.
Я стала с утра спешить на работу, все время сидела и ждала, чтоб он снова вошел по какому-нибудь делу и я снова увижу его. Когда работа заканчивалась, я с неохотой плелась домой, и если была необходимость, с удовольствием засиживалась на рабочем месте.
Я решила разузнать о нем все, что касается его и его личной жизни, по своим каналам навела справки. Оказалось, он женат 7 лет, но личная жизнь не складывается и они живут только ради дочки. И вроде бы должна была обрадоваться, что вот, мол, он не любит ее, но меня наоборот это разозлило со страшной силой. Да, у них не ладится, но у меня-то все хорошо! И уйти от мужа я не смогу, он мне никогда никаких поводов к этому не давал и из-за детей я никогда так не смогу поступить - предать их и оставить их без отца, без полноценной семьи...нет. Не могу.
Но и жить так не могу. Я похудела за этот год на 17 килограммов. У меня появились темные круги под глазами, из-за бессонницы ухудшилось и общее состояние моего организма. Муж беспокоится, отправляет меня по врачам, пройти мед. обследование.
А я то знаю, что никакое обследование мне не нужно. Мне нужен только ОН. И никому признаться я в этом не могу. Продолжаю сохнуть по своему любимому, который даже не подозревает об этом.
Я все время думаю о нем, на работе всегда стараюсь попасться ему на глаза, лишь бы только одним глазком увидеть его! Извелась, измучилась,что за наказание такое дал мне Бог и за что??! Ведь любовь считается счастьем, а какое тут счастье, если это сплошное страдание. Честное слово - врагу не пожелаю.
И сделать ничего с этим не могу, ну не подойду же к нему и не скажу, что люблю его. Ну скажу, ну посмеется и дело с концом...Ведь это будет такой позор, если кто-то про это узнает. А дома тоже постоянно на нервах, все время переживаю, что назову мужа его именем, потому что он не выходит из моей головы ни на минуту. Ложусь с мужем, а мысли только о нем, просыпаюсь с мужем - и снова в голове только тот, другой, такой любимый. Такая безысходность, душу щемит, сил нет. Я пропадаю...
Хуже нет ничего, чем безответная, неразделенная любовь...Как жить...
Буду благодарна за ваш ЛАЙК, я старалась:)
Хотите еще жизненных историй - подписывайтесь
