“В магазине или любом другом общественном месте не могу объяснить сыну, что нельзя трогать чужие вещи. Товары в магазине, предметы на столе в офисе, инструменты у врача. Сколько я ни объясняю, всё бесполезно. Чужие люди тоже делают замечания, просят не трогать. Ответ один: “А мне хочется! А мне интересно!”
Это очень распространенная ситуация, правда, обычно не в таком возрасте, а раньше, в 3-4 года ребенка. В возрасте 6-7 лет одной из важнейших мотиваций ребенка становится установление хороших отношений со взрослыми, для него это становится очень важным. Поэтому если ребенок не хочет, не готов слушаться взрослых, особенно не близких, а чужих, то важно поисследовать, что происходит в его взаимоотношениях с родителями.
Но для возраста 3-4 лет и чуть позже, это, правда, распространенная ситуация. Итак, каковы же действия родителя, если ребенок трогает продукты в магазине или вещи чужих людей. Отзеркаливание нам в помощь, как и всегда.
1. Физически останавливаем ребенка. Убираем руку от того, что он трогает, снимаем его, если он куда-то залез и т.д. Это первое, что нужно сделать, еще ДО любых объяснений.
2. Привлекаем его внимание к себе — присаживаемся с ним на один уровень, устанавливаем зрительный и тактильный контакт.
2.1 Если это невозможно, если, например, ребенок вырывается, пробуем его обнять, но если не дается, не надо настаивать. При этом если ребенок вырывается для того, чтобы опять делать то, что вы ему запрещаете, то тогда стоит прямо удерживать. И тогда первым, что вы будете говорить, будет озвучивание его чувств: “Ты очень злишься сейчас! Хочешь трогать то-то! Тебе очень хочется и ты злишься на меня, что не даю!”
3. Проговариваем ситуацию, сообщаем, что понимаем ребенка, озвучиваем его чувства: “Ты очень хочешь потрогать то-то. Я понимаю тебя, тебе интересно, руки как будто сами тянутся. Ты расстраиваешься, что я тебе не разрешаю делать это”.
4. Обозначаем границы. К слову сказать — это вторая важнейшая мамина функция после поддержки и принятия. И именно сочетание поддержки, принятия, заботы и установления границ дает максимально эффективный результат воспитания. Границы мы обозначаем, как правило, именно в тех случаях, когда это касается других людей. Нельзя трогать чужие вещи — это граница, которая проходит там, где есть другие люди, которые они имеют право на свои вещи и на их неприкосновенность. “Понимаю, что хочется, но запрещено трогать чужие вещи без разрешения. Это может быть неприятно другим людям. Мы можем трогать и пользоваться своими вещам, общедоступными вещами и чужими, если разрешили. В магазине все вещи — чужие”. При этом, если вы сами берете продукты или другие вещи, чтобы рассмотреть, то подумайте, что именно вы будете говорить ребенку и как будете ему объяснять, почему нельзя. Так подробно, как я написала, рассказывать вряд ли нужно, это, скорее, чтобы вы понимали идею, которую вам нужно до ребенка донести. Чем младше ребенок, тем меньше объяснений. Для трехлетки будет достаточно: “Брать чужие вещи без разрешения нельзя”.
5. Все это время мы либо удерживаем ребенка, либо убираем его руку, если он продолжает к чему-то тянуться, например. Это очень важно — подкреплять действием то, что необходимо делать. Нельзя полагаться только на слова. Знаете, почему? Если не знаете, читайте: https://vk.com/grigoryan_maria?w=wall1986070_19924
6. Еще раз озвучиваем и принимаем чувства ребенка, которые возникают после окончательного отказа, после того, как ребенок понимает, что потрогать не получится. “Ты очень расстроен, тебе грустно! Тебе было интересно, ты так хотел и не получил, что хотел. Это обидно. Ты злишься, я понимаю”. Говорить надо не этот текст слово в слово, а озвучивать те чувства, которые испытывает именно ваш ребенок :)
Ставьте лайк, оставляйте комментарии, если статья вам понравилась. Подписывайтесь на мой канал, чтобы оставаться в курсе и не пропустить новые статьи.