Осознанная реальность

Если внимательно посмотреть на собственную жизнь, можно заметить закономерность: многие решения повторяются по одному и тому же сценарию. Вы соглашаетесь там, где лучше было отказаться. Берёте на себя лишнюю ответственность. Откладываете важные шаги. Выбираете безопасный вариант вместо стратегического. При этом вы далеко не глупы и не безвольны. Проблема в другом — решения принимаются автоматически. Большинство людей никогда не формировали собственную систему критериев. Они опираются на привычки, социальные ожидания, опыт прошлого и страх потерять стабильность...

Есть отличная фраза: «Не ждите чуда — чудите сами». В ней гораздо больше смысла, чем кажется на первый взгляд. Потому что большинство людей живут наоборот — они ждут, когда жизнь сначала станет приятной, лёгкой, удобной, и только тогда у них будет повод для хорошего настроения. Получилось — радуются. Не получилось — настроение испорчено. Кто-то сказал что-то не так — день уже пошёл наперекосяк. Что-то сорвалось — и внутри сразу тяжесть. То есть настроение у человека чаще всего — это просто реакция на обстоятельства...

Только и слышно вокруг: «это он виноват», «это она всё испортила», «если бы не они, всё было бы иначе». Люди годами живут в этом состоянии — ищут, кто сломал их отношения, кто испортил жизнь, кто не дал быть счастливыми. И это происходит во многих отношениях. Сначала люди тянутся друг к другу, сближаются, хотят быть рядом, а потом очень быстро это сближение превращается в борьбу. И ведь не за любовь, а за позицию, за влияние, за право быть главным. Так и включается этот сценарий: кто виноват, кто прав, кто кого довёл, кто первый начал, кто больше вложился...

Мир не состоит из вас и остальных. Разделение существует только в восприятии. На уровне глубже всё, с чем вы сталкиваетесь, — одна и та же среда, одна и та же энергия, одно и то же поле жизни, проявленное в разных формах. Вы смотрите на человека — и кажется, что перед вами кто-то отдельный. Другой характер, другое тело, другая жизнь. Но если убрать внешнюю форму, остаётся одна и та же основа. Всё вокруг сделано из одного материала. Та же энергия, которая движет вашим телом, движет и другим. Та же...

Вы уже пробовали менять жизнь. Читали статьи, слушали советы и даже давали себе обещания. На время действительно становилось легче — а потом откат. Работа давит, а сил всё меньше. Дома напряжение, с ребёнком или подростком постоянные конфликты. В отношениях тяжело, и уйти страшно, а остаться ещё больнее. С деньгами странная история — вроде стараетесь, но выше определённого уровня не получается. Внутри тревога фоном, мозг всё время в напряжении, как будто ждёт проблем. И самое неприятное — ощущение, что вы ходите по кругу...

Вы точно с этим сталкивались: просыпаетесь, а уже всё раздражает, любое слово задевает, внутри штормит. Всё раздражает. Любой вопрос — и сразу эмоция. И в этот момент включается привычная программа: соберись, надо срочно что-то делать, нельзя зависать. И вы начинаете дёргаться. Писать, выяснять, разруливать, принимать важные решения. А потом жалеете. И неудивительно, ведь в такие дни вы не видите картину целиком, вы реагируете. Иногда движение — это просто паника, замаскированная под решительность...

Вы ушли, поставили точку, даже пообещали себе «больше никогда». Вы знаете, что с ним плохо, вы это уже проходили. И плакали, и собирали себя. Но проходит время, и рука сама тянется написать. Ну я же так его люблю... Нет, это не любовь, это зависимость. Вы прекрасно помните, как вам было рядом с ним. Как вы ждали сообщения, как анализировали интонации и пытались понять, в каком вы сегодня статусе — любимая или снова лишняя. Вы помните это. И всё равно возвращаетесь. Почему? Потому что привыкли чувствовать жизнь через напряжение...

Очень удобно винить в своих проблемах обстоятельства, людей, говорить что-то типа "не всем в жизни везет или не каждому дано". Очень удобно, ведь тогда ты вроде как и не при делах. Гораздо сложнее признать другое: в большинстве случаев человек сам ежедневно создаёт ту реальность, от которой потом страдает. Не специально, конечно, не осознанно, но системно. При этом всё выглядит абсолютно естественно: обычные переживания, обычные жалобы, обычное недовольство, обычные разговоры о том, как сложно жить...

Она срывается и уезжает в другой город, где давно хотела жить. Он увольняется, потому что хочет начать свое дело. Подруга разводится и через месяц выкладывает фото с путешествия. Коллега отказывается выходить в выходной и спокойно выключает телефон. И вас это бесит. Вы сильно раздражены. Словно кто-то нарушил негласное правило, по которому живёте вы. Но люди не виноваты, что выбрали быть счастливыми. Раздражение не из-за них. Их жизнь - их выбор. Но внутри поднимается волна негодования: «так нельзя», «это безответственно», «да чем они думают»...

Есть идея, в которую верят почти все родители: если жертвовать собой ради ребёнка — он вырастет хорошим человеком. Реальность неприятнее. Чрезмерная жертвенность воспитывает из ребенка потребителя, который хочет только брать, брать, брать. И чем больше мать растворяется в ребёнке, тем выше шанс вырастить человека, который считает чужую заботу о нем не просто нормой, а обязанностью. И многим сейчас это не понравится. Но эмоции прошу держать при себе. Давайте честно: дети учатся на примере родителей, на том, что они видят вокруг...

Никто не просыпается с мыслью: «Сегодня я всё себе испорчу». Все хотят нормальной жизни. Денег побольше. Отношений получше. Работы поинтереснее. Спокойствия внутри. Желания и намерения у всех как раз здравые. Но вот годы проходят, а у многих плюс-минус одно и то же. Доход — примерно на том же уровне. Отношения — по одному сценарию, если вообще они есть. Работа ненавистная. И вроде всё о'к… но внутри ощущение, что топчетесь на месте. И вы уже почти привыкли.. Вниз вас тянут не желания, а оправдания...

Расставание выбивает из колеи, застревает в голове. Вы просыпаетесь и первым делом думаете о нём. Ложитесь — снова он. Мысленно переписываете диалоги, прокручиваете сцены, проверяете соцсети, представляете «а если бы». Это зацикливание. И пока вы не разорвёте сам механизм, никакие «занимайтесь собой» не сработают. Мозг ненавидит незавершённость. Когда отношения заканчиваются резко или без ясного ответа, остаются «открытые файлы»: – почему так произошло – можно ли было иначе – вернётся ли – что он...