Всё просто | Психология

Вы вроде бы уже давно расстались, или даже не начинали ничего серьёзного, но образ этого человека не выходит из головы. Мысли возвращаются к нему снова и снова, будто кони скачут по кругу. Замечали за собой такое? Психологи объясняют: это не «любовь до гроба» и не особая «судьба». Есть вполне конкретные механизмы, которые держат нас в этой ментальной ловушке. Разбираем Наш мозг ненавидит незаконченные сюжеты. Психологический эффект – «Эффект Зейгарник», который открыла Блюма Зейгарник, советский психолог...

Ловили такое чувство, когда смотришь на себя в зеркало и думаешь: «А какая я на самом деле? Без вот этих вот ролей и масок». Мы постоянно развиваемся и меняемся. И время от времени полезно задавать себе такой вопрос, чтобы заново познакомиться с собой. Мы живём в режиме «автопилот», действуем по привычке, а о настоящих себе вспоминаем лишь в моменты кризиса. Предлагаю небольшую практику - Чек-лист из 10 вопросов, для тех, кто готов заглянуть вглубь себя и узнать то, что может о себе удивить. Возьмите блокнот, уделите себе 20-30 минут и ответьте письменно на эти вопросы...

Бывает, листаешь соцсети и вдруг ловишь себя на мысли: «У неё карьера круче», «Они путешествуют чаще», «Их дети уже говорят на трёх языках, а мой…» И вот мы уже погружаемся в воронку самокопания, думаем, как догнать и обогнать конкурентов. Давайте разберемся, почему мы себя так терзаем и как это прекратить. Сравнение – это не просто дурная привычка, а эволюционный механизм. Тысячи лет нам нужно было понимать: «Я достаточно хороша, чтобы меня приняли в группу? Смогу ли конкурировать за ресурсы?»...

Знаете, как укрепляют мышцы? Не разовым рекордом в спортзале, а регулярными тренировками. С самооценкой – та же история. Сегодня поделюсь тремя микро действиями для ежедневного повторения, чтобы выработать привычку и прокачать самооценку. Никаких грандиозных усилий – только маленькие шаги, дающие ощутимый результат. Каждое утро, глядя в зеркало, говорите себе хотя бы один искренний комплимент. Не «я красотка» ради галочки, а что‑то конкретное: «Мне нравится, как я сегодня выгляжу»; «У меня классная улыбка»; «Я хорошо справилась с задачей вчера»...

А давайте сегодня разберем такую жизненную ситуацию – нынешний партнёр хочет познакомиться с бывшим супругом или партнером. Бывает же такое, люди расстаются, но остаются общие дети, бизнес или имущество. Вы время от времени общаетесь по этим вопросам, бывший муж приходит к детям. А жизнь продолжается, у вас появляются новые отношения. Вы стараетесь организовать встречи так, чтобы они не пересекались. И вот, нынешний мужчина вдруг решил познакомиться с бывшим. Что делать, знакомить или нет? Вопрос не простой...

Вы хотели поговорить с близким человеком: дочерью, сыном или мужем, чтобы помочь решить проблему, которая вас обоих беспокоит, а вместо решения, как будто стало еще хуже. И в итоге, вы услышали что-то вроде: «Не хочу об этом с тобой говорить. У меня и так настроения нет, а после разговора с тобой мне только хуже». И у вас появляется растерянность, чувство вины и мысли: «Ну вот, хотела, как лучше, а получилось, как всегда. Я всегда всё порчу!» И эти мысли вызывают еще больше эмоций: бессилие, тревогу за ваши отношения, и вы снова себя ругаете, что влезли со своей помощью...

Здоровая самооценка – это не про «я самый лучший во Вселенной». Это про честное понимание: кто я, что умею, где силён, а где пока нет. И да, от неё напрямую зависит, насколько здоровыми будут ваши отношения с людьми и близкие отношения, в том числе. Почему здоровая самооценка - это важно? Когда вы адекватно оцениваете себя, вы: · не ищете постоянного одобрения; · умеете говорить «нет» без чувства вины; · строите отношения на взаимном уважении, а не на страхе потерять человека. А теперь – пять «зелёных...

Вы когда-нибудь сидели рядом с человеком, которого любите, и чувствовали, что между вами словно непробиваемая стена и, кажется, что ничего исправить невозможно? Что ваши слова просто исчезают в пустоте, а ссоры становятся все чаще и жестче? Поверьте, вы не одиноки. В каждой паре бывают такие моменты. Но даже в самом сложном случае можно спасти отношения, вернуть тепло, понимание и близость, если есть желание не сдаваться и начать действовать. Почему мы перестаем слышать друг друга? Представьте: вы пытаетесь объяснить партнеру, что вас беспокоит, а он уже готовится к ответному ходу...

Ваш муж внезапно стал заботливым, а раньше от него было не дождаться таких проявлений – не спешите радоваться. Не всегда забота бывает искренней. Случается, что за этим стоят мотивы, которые вам не понравятся. Давайте разберем сегодня, что может скрываться за манипуляцией заботой и как отличить искренняя она или фальшивая. 8 способов манипуляции заботой 1. Цель - соблазнить. Частый сюжет фильмов – он окружает её заботой, красиво ухаживает, девушка раскрывает ему свое сердце и душу, считая, что это любовь, он получает всё, что хотел и жестко её бросает...

Манипуляции плохи тем, что они отвлекают нас от наших жизненных целей. Вы решили достичь своей мечты, всё распланировали, начали действовать, а тут вам предъявляют претензию, что вы нехороший человек, потому что… далее следует список того, что вы должны делать, по его мнению. Давайте рассмотрим тему манипуляции через вину подробнее. Почему человек пытается вызвать у другого чувство вины? Чтобы контролировать его решения, поведение и заставить действовать в своих интересах, а не в его. Но так, чтобы он думал, что делает это по своей воле...

Вы когда-нибудь чувствовали, что коллега словно играет на ваших эмоциях, чтобы добиться своего? Или ваш руководитель "внезапно" вспоминает о срочных задачах в пятницу вечером, когда вы уже мечтаете о выходных за городом? Давайте откровенно: манипуляции в офисе – это не вымысел, а реальность, с которой сталкивается каждый. И знаете, что? Этого можно избежать. Но для начала нужно научиться их распознавать. Типы манипуляторов в коллективе: Пассивно-агрессивный "друг": когда слова звучат как комплименты,...

Каждый день мы общаемся с разными людьми и рискуем, незаметно для себя, стать жертвой манипулятора. Чтобы снизить такой риск, нужно знать некоторые особенности склада личности, которые могут привести в ловушки манипулятора, тогда есть шанс этого избежать. Давайте их раскроем. Седьмой пункт самый важный. Кто становится жертвами манипуляторов 1. Плохо разбирается в собственных чувствах. Если вы не отличаете адекватные стыд и вину от навязанных, то вас будет легко спровоцировать на нужные манипулятору реакции и поступки...