Всё просто | Психология

Бывает, говоришь с человеком и чувствуешь, что-то здесь не то, а что не понятно. Вроде бы обычный разговор, он ничего плохого не делает, но вам всё равно неуютно, какое-то неприятное чувство, и хочется закончить разговор и уйти. Нечто отталкивающее в нём есть. Возможно, это завышенная самооценка собеседника оказывает на вас такое воздействие. Проверьте, нет ли в его речи таких фраз, как представленные ниже. с пояснением, почему каждая из них сигнализирует о перекосе в самовосприятии. 1. «Я всегда знаю, как лучше»...

Все уже привыкли делить самооценку только на низкую и высокую, хотя в психологии есть несколько классификаций по разным критериям. Это как у художников - 150 оттенков зеленого, когда мы - в лучшем случае знаем 5. Сегодня хочу поделиться с вами основными типами самооценки, чтобы вы могли лучше понимать себя и окружающих. - Заниженная самооценка. Человек систематически преуменьшает свои достоинства, склонен к самокритике и перфекционизму, избегает вызовов из‑за страха неудачи. Типичные реакции: «Мне просто повезло», «Я всегда всё порчу»...

Самооценку человека можно определить по его привычной речи. Есть ряд фраз, которые выдадут человека с низкой самооценкой. Если вы заметите такие у себя, постарайтесь их вычеркнуть из своей речи и заменить на более уверенные. Сегодня поделюсь с вами этими 20 фразами. Они отражают самообесценивание, страх оценки, чувство вины, неуверенность и зависимость от чужого мнения. 1. «Это не я молодец, просто повезло / так само получилось». (обесценивание собственных усилий и достижений) 2. «Я во всём виноват(а), это моя ошибка»...

От самооценки зависят все сферы жизни человека, она определяет наши поступки, способность преодолевать препятствия и даже влияет на ежедневное настроение. Зная свой тип самооценки, мы можем изменить её, при необходимости, а значит повысить свой уровень жизни, веру в себя и ощущение счастья. Пройдите этот небольшой тест из 20 вопросов и узнайте ваш текущий тип самооценки. В конце будет интерпретация набранных баллов. Прочитайте каждое утверждение и оцените, насколько оно соответствует вашему самоощущению...

Вы когда‑нибудь ловили себя на мысли: «Со мной что‑то не так»? Когда вдруг накрывает тревога перед выступлением. Или слёзы льются без видимой причины. Или вы злитесь на близкого человека – и тут же вините себя за это. Или когда сказали/сделали что-то, а потом вам кажется, что это было глупо. В такие моменты внутри будто включается строгий судья: «Так нельзя. Ты должна держать себя в руках». А теперь представьте, что кто‑то мягко говорит вам: «Это нормально». И мир чуть меняется. Что происходит, когда мы слышим «это нормально»? · Падает напряжение...

Представьте такую ситуацию: вас попросили, и вы снова соглашаетесь на то, чего не хотите. «Помочь» с чужими задачами, выслушать бесконечный монолог подруги с жалобами на мужа, взять на себя чужую ответственность. А потом снова чувствуете раздражение, усталость и задаёте себе вопрос: «Ну почему я опять это сделала?!» Причина часто в одном: размытые личные границы. Манипуляторы чувствуют это интуитивно и пользуются. А вы знали? 9 из 10 человек регулярно сталкиваются с манипуляциями в быту – от «ну ты же такая добрая, поможешь?» до «если ты меня любишь, то…» и «ты должна сделать это…»...

Вы вроде бы уже давно расстались, или даже не начинали ничего серьёзного, но образ этого человека не выходит из головы. Мысли возвращаются к нему снова и снова, будто кони скачут по кругу. Замечали за собой такое? Психологи объясняют: это не «любовь до гроба» и не особая «судьба». Есть вполне конкретные механизмы, которые держат нас в этой ментальной ловушке. Разбираем Наш мозг ненавидит незаконченные сюжеты. Психологический эффект – «Эффект Зейгарник», который открыла Блюма Зейгарник, советский психолог...

Ловили такое чувство, когда смотришь на себя в зеркало и думаешь: «А какая я на самом деле? Без вот этих вот ролей и масок». Мы постоянно развиваемся и меняемся. И время от времени полезно задавать себе такой вопрос, чтобы заново познакомиться с собой. Мы живём в режиме «автопилот», действуем по привычке, а о настоящих себе вспоминаем лишь в моменты кризиса. Предлагаю небольшую практику - Чек-лист из 10 вопросов, для тех, кто готов заглянуть вглубь себя и узнать то, что может о себе удивить. Возьмите блокнот, уделите себе 20-30 минут и ответьте письменно на эти вопросы...

Бывает, листаешь соцсети и вдруг ловишь себя на мысли: «У неё карьера круче», «Они путешествуют чаще», «Их дети уже говорят на трёх языках, а мой…» И вот мы уже погружаемся в воронку самокопания, думаем, как догнать и обогнать конкурентов. Давайте разберемся, почему мы себя так терзаем и как это прекратить. Сравнение – это не просто дурная привычка, а эволюционный механизм. Тысячи лет нам нужно было понимать: «Я достаточно хороша, чтобы меня приняли в группу? Смогу ли конкурировать за ресурсы?»...

Знаете, как укрепляют мышцы? Не разовым рекордом в спортзале, а регулярными тренировками. С самооценкой – та же история. Сегодня поделюсь тремя микро действиями для ежедневного повторения, чтобы выработать привычку и прокачать самооценку. Никаких грандиозных усилий – только маленькие шаги, дающие ощутимый результат. Каждое утро, глядя в зеркало, говорите себе хотя бы один искренний комплимент. Не «я красотка» ради галочки, а что‑то конкретное: «Мне нравится, как я сегодня выгляжу»; «У меня классная улыбка»; «Я хорошо справилась с задачей вчера»...

А давайте сегодня разберем такую жизненную ситуацию – нынешний партнёр хочет познакомиться с бывшим супругом или партнером. Бывает же такое, люди расстаются, но остаются общие дети, бизнес или имущество. Вы время от времени общаетесь по этим вопросам, бывший муж приходит к детям. А жизнь продолжается, у вас появляются новые отношения. Вы стараетесь организовать встречи так, чтобы они не пересекались. И вот, нынешний мужчина вдруг решил познакомиться с бывшим. Что делать, знакомить или нет? Вопрос не простой...

Вы хотели поговорить с близким человеком: дочерью, сыном или мужем, чтобы помочь решить проблему, которая вас обоих беспокоит, а вместо решения, как будто стало еще хуже. И в итоге, вы услышали что-то вроде: «Не хочу об этом с тобой говорить. У меня и так настроения нет, а после разговора с тобой мне только хуже». И у вас появляется растерянность, чувство вины и мысли: «Ну вот, хотела, как лучше, а получилось, как всегда. Я всегда всё порчу!» И эти мысли вызывают еще больше эмоций: бессилие, тревогу за ваши отношения, и вы снова себя ругаете, что влезли со своей помощью...