вишня м8

25.04.2024 Давненько не оставляла записи в этом дневничке (я и в своем бумажном редко к нему возвращаюсь, если честно...) Но сегодня не могу не поделиться огромной историей длиною в 2 месяца, которая занимала главенствующую роль в моей жизни, а именно - Межфак Введу в курс дела и вкратце объясню что это и с чем это едят. Межфак (ныне "Общеинститутский баттл"), который ежегодно проводится в нашем ВУЗе. Это соревнование, подразумевающее под собой состязание команд со всех факультетов в 4-х направлениях: фестиваль идей и традиций (или "День кухни", на котором каждая из команд приносила приготовленные заранее блюда, а специально приглашенные жюри оценивали их), наука ("Научный квиз", где 5 умняш из каждой команды участвовали в викторине), спорт (стритбол, стрельба, плавание, волейбол, дартс и самое эмоциональное, что оставляют на десерт - канат) и то, к чему команды готовятся около двух месяцев - театральный перфоманс/творческие выступления. Это одно из самых веселых и интересных событий в университете, и я безумно счастлива, что в этом году мне удалось поучаствовать и прочувствовать всеми клеточками тела каждую эмоцию, которую вызывала у меня прошедшая насыщенная неделя. Также хочу отметить, что я никогда не состояла в активе ВУЗа (хотя очень хотела!) Но из-за своих страхов и барьеров я просрала целых 2 года, сидя на попе ровно и наблюдая, как ребята с моего факультета разрывают сцену. Конечно, мне, как человеку, смотрящему на все с точки зрения "режиссера", пишущего какие-либо истории в своем ноутбуке, но оставаясь при этом за кадром, было нормально оставаться в позиции зрителя. Но в какой-то момент вопрос в голове все же возник: "Почему я пишу историю, но не могу быть в ней задействована, если так сильно этого хочу?" И в конечном счете я решилась, уверенно наступив на горло своим страхам и сомнениям, ведь кто еще заставит тебя проявляться и участвовать, если не ты сам? Во взрослой жизни тебя уже никто не возьмет за ручку и не поведет делать крутые вещи. Инициативность - вот ключ к достижению целей. Порой все-таки одного желания недостаточно. И, друзья, клянусь, я ни разу не пожалела о том, что ввязалась в такую авантюру. Я ощутила на себе все то, о чем читала у активных ребят из универа в соц.сетях после разных мероприятий нашего ВУЗа: все эти эмоции, мандраж, радость, даже усталость! И я отдельно хочу поблагодарить Котю (мою очень близкую подружку и по совместительству капитана нашей команды - "МЕМОК" (направления подготовки: Менеджмент, Реклама и связи с общественностью, Международные отношения) за веру в наш дружный коллектив, за поддержку и за мотивацию, которой она наполняла нас изо дня в день. Котя для меня и, думаю, для всех пример отличного руководителя и безусловного лидера. И я также благодарна ей за то, что она верила и в меня, что несмотря на то, что танцами я начала заниматься лишь в сентябре, она путем отбора поставила меня на небольшой (отдельный) танец-дуэт на каблуках в самом начале сценки, чему я была очень рада. Так еще и бонусом мне посчастливилось станцевать общий танец в первой линии, и это для меня уже много значит. Это не хвастовство, а искренняя гордость за то, что я выросла из своих предубеждений и стала еще увереннее в себе и своих силах, в очередной раз убедившись, что нет ничего невозможного. Не передать словами весь спектр эмоций, которые сопровождали меня целую неделю Межфака, а в особенности в последние 2 дня. 5 команд и в итоге наша одержала победу и получила заветный кубок уже второй год подряд. И это я хочу запечатлеть здесь, как одно из самых ярких и лучших воспоминаний моей жизни. Спасибо всем, кто был рядом и поддерживал. И спасибо моей любимой команде "МЕМОК"! Победителей не судят. P.S. Мемок

18.03.2024 У меня, как и у всех, много загонов и проблем, которые, уверена, в будущем совсем размоются и будут казаться сущими пустяками. Так происходит всегда, но сейчас я стремлюсь к простому человеческому спокойствию, с каждым днем познавая себя и свое внутреннее "Я". И, честно признаться, рада хоть и небольшим, но уже каким-то результатам. Моя жизнь в последние пару недель была ярким олицетворением эмоциональных качелей. Иногда тревоге удавалось обуздать меня, из-за чего мне было тяжело отдавать энергию себе и любимому делу, не говоря уже о других людях. Стала брать больше выходных на работе, чтобы привести голову в порядок. В конце концов, всех денег мира не заработаешь, а вот психику с загруженным графиком сломаешь в два счета. Я люблю жить насыщенно, когда каждый день что-то происходит, но режим "белки в колесе" в какой-то момент начинает жутко утомлять, а следствием из этого выходит всеми обожаемая тревога и сопровождающие ее мысли о том, что я вечно ничего не успеваю (в моем понимании "ничего не успевать" приравнивается к тому, что я пропускаю жизнь мимо себя). Сейчас, остановившись и вдохнув полной грудью приближающийся воздух долгожданной весны, мне стало легче. И вот в чем фишка: сегодня, возвращаясь домой с пар, я вдруг поняла такую банальную, но очень правильную вещь, о которой часто забываю: всё у нас в голове. Наши страхи, проблемы, которые мы сами же себе выдумываем, они почему-то появляются и заполняют все наше пространство, влияя тем самым на все сферы нашего окружающего мира. В итоге пришла к мысли, что быть счастливым и радоваться жизни легко, когда ты не циклишься на временных препятствиях. Это же элементарно, прям как сложить 2+2, но мы же любим всё усложнять. В общем, жить хорошо - выбор каждого, и с сегодняшнего чудесного солнечного понедельника, как начала новой недели, я осознанно делаю этот выбор, потому что не хочу больше тратить все свои ресурсы (энергию, время, силы) на переживания, страдания и бессмысленную рефлексию.

01.03.2024 Я хоть и люблю делиться своей жизнью, ее подробностями и интересными моментами, но чаще всего личное оставляю за пределами контента. Однако бывают случаи, когда в моей голове столько мыслей, и в качестве "чистки кэша" мне просто необходимо хоть куда-то это вылить: в моем случае - выписать. Поэтому сегодня, друзья, рассуждаю на тему своей первой любви. Весь февраль я вспоминала свои самые первые, самые теплые отношения, анализировала, совпадали ли некие "критерии" настоящей любви и здоровых отношений с теми, о каких мне рассказывала мой психолог. И, на самом деле, многое действительно "попало в яблочко". Например, все было так спокойно и легко. Общение было таким трепетным и милым как в начале, так и до самого конца. Оба стеснялись, но практически не рассказывали о каких-то деталях друзьям, а это, кстати, самый важный пунктик в крепких отношениях - никогда не трепаться о своем счастье (под счастьем я, конечно же, подразумеваю романтические отношения). В наших отношениях не было скандалов. Всегда решали проблемы по мере их поступления мирным путем: спокойными разговорами. И даже не приходилось договариваться об этом на берегу. Оба сразу понимали, что криками к согласию не прийти. Принимали друг друга и по-настоящему уважали. Тяжелые ссоры, как и у всех, тоже бывали, но их, честно признаться, на пальцах сосчитать. Мы умели слушать друг друга и взаимным образом становиться лучше для наших отношений. И все это было настолько чистым, что сейчас, на фоне всего происходящего хаоса, я наконец-то призналась самой себе, что упустила действительно хорошего человека. Я не говорю, что хочу вернуть своего первого парня, с которым мы когда-то сроднились, причем на долгое время, но я чувствую ужасно разъедающую изнутри вину за то, сколько боли причинила человеку, который этого, по моему мнению, не заслуживал. И хоть это было очень давно, и произошло слишком много поворотов и неожиданных событий за прошедшие годы, время расставило все по своим местам: теперь я в роли "того самого, который, перепробовав остальных, вдруг понял, что изначальный вариант был лучше всех". Может, я ошибаюсь. По крайней мере, сейчас я точно осознаю, что те отношения подарили мне не только материальное, но и что-то душевное и очень важное. Повторюсь, я не подразумеваю под своей рефлексией намерение вернуть те отношения. Это, скорее, мои умозаключения после долгих размышлений. Я из тех людей, у которых мозг никогда не остается в покое от тягостных мыслей. Я думаю чересчур много, и это настолько давит, что лично мне не остается иного выхода, кроме как накатать очередной пост и высказать все, что неконтролируемым потоком просачивается прямиком из моей души. Я также из тех бедолаг, кто частенько задумывается о прошлом и о людях, которые в нем участвовали. Бывает, очень хочется встретить их снова, поболтать, узнать что-то новое. Но я уверена, судьба не просто так разводит нас. И если она в свое время все же решила дистанцировать нас друг от друга, значит так было нужно. В любом случае, первая любовь - не последняя. Она должна закончиться так же благополучно, как и началась. Я благодарна своей первой любви абсолютно за все. Но также сожалею о том, как безрассудно я вела себя по отношению к его чувствам. И, вроде, хорошо, что до меня это наконец-то дошло. Я это понимала и при нашем последнем разговоре, в какой-то мере даже разделяя его боль и разочарование. Но бумеранг свое дело безусловно сделал. Не сразу, но сделал, вернувшись ко мне в двойном размере.

26.02.2024 Я уже не знаю, чего хочу. Я даже не могу определиться с выбором еды, а мозг требует срочного решения - что делать дальше? Хочется больше спать, но аппетита нет. Курю уже меньше, тут хоть что-то хорошее. В последнюю неделю состояние было слишком подвешенным и непонятным для меня. Я даже в моменте растерялась, пытаясь понять, что не так. Навалилось все: выгорание, демотивация и что-то из серии дофаминовой ямы. И я очень испугалась, потому что таких тяжелых случаев в моей жизни давно не было. И хоть, вроде, все как-то само рассосалось, отголоски тревоги все равно до сих пор преследуют меня в виде навязчивых спутавшихся между собой мыслей. Не хотелось бы говорить, что это нытье. Это, скорее, фиксация текущего состояния, и единственный выход, к которому я пришла - сойти с ума. Как говорится: "Сомнительно, но окей". И правда странное решение, но иного пути я, к сожалению, не нашла. Но как будто лучше быть психом с неординарным взглядом на мир, чем скептиком, погрязшем в бесконечной рефлексии и собственных страхах.

04.02.2024 Прошедшая неделя знатно встряхнула меня и мое, выражусь на английском для добавления сочности, "mental health". Но как я люблю говорить "негативный опыт = позитивный опыт", поэтому мне просто пришлось смириться с тем, что некоторые вещи в этой жизни уже изменить нельзя, а вернуть прошлое, чтобы исправить ошибки, тем более, так что сейчас наконец-то все в норме. Есть и свои плюсы - у меня спустя очень долгое время появилась мотивация ходить на работу (надеюсь, длиться это будет долго, и я не перегорю через день после своего внезапного рвения). Много что переосознала и приняла, копалась в себе и находила ответы. Даже разочаровалась в идее отношений. Сейчас мне кажется, будто, появись у меня кто-то, мне бы пришлось выбирать между любимым делом, которое я развиваю с каждым днем, или же свою теоретическую вторую половинку. Поэтому на данный момент придерживаюсь того, что мне и одной хорошо и славно живется, и хочется продолжать держать фокус на том, что нравится. Успела даже спонтанным образом собраться с подружками и потусить в клубе. Было очень весело, но возраст и сменившиеся приоритеты сами направили на мысль о том, что такого рода собраний мне хватило на месяцы вперед. Но голод, молящий о смене обстановки и перезагрузке, до сих пор не оставляет меня. "Я уже давлюсь этим шершавым комом в горле, не дающим сделать глоток грязного городского воздуха. И я опять задыхаюсь, как будто мою шею сдавливает несколько жестоких пальцев". Вот, что я оставила в заметках, в одну из бессонных ночей пытаясь перед сном разобраться со своим состоянием. Но строчка из полюбившегося с недавних пор трека, негласно ставшая лозунгом этой недели: "Снова не заметил, как сошел с ума. Потеряв себя, я нашел себя еще раз", помогла понять, что это очередной этап, который нужно прожить, пережить и отпустить, чтобы войти в "новое начало".

28.01.2024 Свидание с собой - это жалко? Отнюдь! Пока молодые и красивые кавалеры, как говорится, в развязочку курят в сторонке и не торопятся, по своей юношеской глупости не решаясь приглашать милых дам на встречи романтического характера, все таким же милым и очаровательным всем своим видом дамам не остается иного варианта, кроме как взять себя в руки и начать заботиться о себе самостоятельно, в какой-то степени таким примером даже поучая будущих женихов правильному отношению к девушкам. Кто, если не мы, девчонки?! Сегодня я прелестным образом провела свой выходной в компании самого любимого человека - себя. Мне доставляло огромное удовольствие ухаживать за собой, как за самой драгоценной драгоценностью. А лучшим завершением вечера стал поход в кино на экранизацию вожделенной всей моей глубочайшей и тонкой душой книги - "Мастер и Маргарита". Помимо того, что я испытала сотни эмоций от просмотра, так еще и вдохновилась на год вперед. Когда я с все пуще разгорающимся в груди энтузиазмом от переполняющих меня чувств вышла из кинотеатра, с неба падали пушистые хлопья тающего на глазах снега, на улице было светло и очень тепло. Бывают же такие волшебные дни, когда все проходит идеально, без каких-либо недочетов. В такие моменты кажется, будто это какая-то другая реальность. Но как же приятно проживать такие редкие паззлы случайностей. Поэтому хочется поставить себе задачу на ближайшее время: увеличить количество подобных счастливых эпизодов любой ценой, лишь бы на языке чувствовался блаженный, насыщенный вкус яркой жизни. Не прожигать же ее впустую, верно?

25.01.2024 Что такое женственность и в чем она заключается? Мне кажется, женственность - то же, что красота - субъективна. Но, думаю, многие согласятся с тем, что со словом "женственность", в первую очередь, ассоциируется что-то легкое, воздушное. Может, мягкость движений рук, шеи, нежность голоса, грация походки, прямая осанка, лучезарная улыбка и.т.д. Мне же это стало знакомо совсем недавно. И я до сих пор узнаю много нового по "женской части", хотя раньше мне это было неинтересно. Причем у меня были подруги, которые всегда выглядели, как Афродиты. И я пыталась быть похожей на них, но выглядело это очень неуклюже, потому что во мне будто в большей степени преобладали какие-то "мужские энергии". Да и на тот момент (лет в 14-15) мне больше нравилось общаться с противоположным полом (именно как с друзьями, без флирта и намеков на романтические отношения). Собственно, "с кем поведешься, от того и наберешься": сначала куча скейтерских футболок, отсутствие косметики, в низах только джинсы и никаких платьев с юбками. Полное беспощадное убийство женственности. Но маленькая девочка, мечтающая стать Рианной, Кайли Дженнер, Аленой Шишковой (ну и разброс у меня, конечно) или кем-нибудь еще, кем я восхищалась в свое время, вопреки всему оставалась где-то внутри меня. И я все-таки давала ей шанс выбираться и вносить свою лепту. Но желание скупить все оверсайз футболки мира в мужских отделах разных магазинов пересиливало все ее старания... В конце концов, моя должная женственность находилась где-то далеко от меня. И, думаю, если бы у меня не появилось искреннего желания вернуть ее и развить в себе, вряд ли что-то изменилось бы во мне и моем нынешнем внешнем виде. Я долго задавалась вопросом: "Почему некоторым девочкам даже не нужно стараться, чтобы выглядеть как ангелы, а я что ни надену, смотрюсь как клоун?" И около недели назад я вдруг случайно наткнулась на следующую мысль: я вспомнила, что в детстве, когда я, как и самый обычный ребенок, была особо любопытной, спросила у каждого из родителей: "А кого вы хотели больше: мальчика или девочку?", конечно, ожидая услышать безоговорочный ответ: "девочку". Но неожиданно для меня, мнения разделились: папа сказал, что хотел девочку, а мама, напротив, призналась, что ждала мальчика. И опа! Вот оно что! Казалось бы, и что тут такого? Но, может, тогда я не придала этому особого значения, хотя в глубине души мне было безумно обидно. Но не приговаривайте моих родителей раньше времени. После мама все же добавила, что ни в коем случае не жалеет, что на свет появилась капризуля вместо хулигана, и она в любом случае безусловно любит меня. Однако ее первоначальный ответ отложился на подкорке и будто даже отпечатался там же, в итоге повлияв на мое дальнейшее становление. На этом фоне и возникало необъяснимое желание выглядеть как мальчик, вести себя как мальчик - это потребность угодить человеку, который с самого рождения выступал для тебя примером. Я не виню свою маму в том, что она когда-то честно ответила на мой же вопрос. Все же меня никто за язык не тянул. Но то, что это оставило свой эффект, бесспорно. Тем не менее, ни мама, ни папа не останавливали меня в моих предпочтениях. "Хочешь этот огромный мужской свитер? Хорошо, покупаем! Хочешь кататься на скейте? Хорошо, покупаем!" И я благодарна им за то, что они поддерживали и по сей день поддерживают меня во всем. И сейчас, уже в более осознанном возрасте, мне приносит огромное удовольствие изучать свою женственность и сексуальность, развивать их, чувствовать себя и свое тело, прислушиваться к своему нутру и просто наслаждаться тем, что я - девочка.

24.01.2024 Это так странно, но в то же время будто естественно - сначала ты ненавидишь в себе все, когда со стороны кажется, что в тебе нет изъянов. И ты, окруженный бесконечным потоком информации из разных источников, загоняешь себя в никчемные рамки: пытаешься соответствовать "правильным" цифрам, установленным стандартам - весить не больше 40 кг, грудь 90, талия 60 и бедра 90 - ни миллиметра вправо или влево. Идеальная кожа без единого прыщика, полностью гладкое тело, блестящие ослепляющим кератином волосы, безупречная улыбка с ровными белоснежными зубами. Так еще и на фоне не замолкающее агрессивное бесчувственное общество, окружающее тебя с момента твоего рождения. Сейчас я не уверена, что ненавидела себя по-настоящему. Мне кажется, я отчаянно пыталась привлечь внимание, ведь еще с самого детства благодаря родителям и их трепетному отношению ко мне была убеждена, что я красивая, даже "самая красивая на планете!" Соответственно, вряд ли мое устоявшееся с ранних лет мнение изменилось бы по щелчку пальцев без видимой на то причины. В каждой эпохе своя мода. И, судя по всему, в момент моего переходного возраста было модно искать в себе недостатки и жалобно указывать на них в надежде, что тебя ласково переубедят и в очередной раз сделают комплимент, о котором ты завуалированно так и просил. Но чем больше ты притворствуешь и настраиваешь свой мозг на негативные мысли из серии: "У меня ужасные брови" или "Я не умею улыбаться", тем больше ты сам начинаешь в это верить. И хуже всего - действительно начинаешь себя ненавидеть. Когда переходный возраст (после 14) начал потихоньку отступать, пришло осознание - кажется, пора что-то менять. И только год назад (когда мне исполнилось 19) мне удалось в полной мере искренне влюбиться в себя и во все свои недочеты. И я не перестаю каждый день восхищаться собой, своим лицом, телом, а главное - сознанием. В конце концов, любовь к себе - это ключ, мне кажется, ко всему в этом мире.

21.01.2024 Сегодня был чудесный день - мой выходной. Я наконец-то выспалась, провела время наедине с собой, сделала все, что запланировала, и вишенкой на торте стала встреча с подружками, а точнее - совместный поход в кино (я, кстати, не была в кино почти год, поэтому для меня получилось очень хорошее разнообразие). Из-за загруженности в виде такого незамысловатого уравнения, как учеба+работа, нам с девочками тяжело дается даже спланировать встречу, но спонтанность - сестра таланта. Решили буквально вчера, что нужно развеяться, и, не долго думая, купили билеты на российский фильм (очень даже забавный!) Ненадолго перепрыгну с темы на тему в качестве предисловия к следующей мысли: с появлением работы я как обезумевшая влюбилась в возможность сидеть дома. Иногда не могу себя заставить выйти куда-либо, потому что обожаю наслаждаться домашним уютом и теплом наравне с внутренним спокойствием и душевной гармонией. Грешок за мной имеется: даже сегодня было отчасти лень выбираться из кровати. Но я собралась с мыслями и приняла верное решение, что нельзя вечно откисать в четырех стенах. В конце концов, кто мою жизнь жить будет? И я, конечно же, не пожалела. Всего пару часов вместе с подругами, а на душе так легко и хорошо! В моменте даже поймала себя на промелькнувшей вдруг мысли об очаровании протекающего времени, проведенного в компании любимых людей. Если копнуть глубже и вдуматься, это, казалось бы, банальная встреча с банальным походом в кино и не менее банальным заказом из Мака (ныне -"Вкусно и точка"). Но я почему-то до дрожи романтизирую это и вижу в повседневном походе в кино особое великолепие. Может, оттого что таких встреч у меня в дефиците. Тем не менее, я ценю это так же, как и возможность проводить время дома в одиночестве - это одинаковым образом наполняет меня, вдохновляет и очень позитивно влияет на общее состояние. И я в очередной раз искренне благодарна жизни за людей, которые меня окружают и за прекрасные моменты, которые я разделяю с этими же людьми.