RK DIARY

25.04.2024 Давненько не оставляла записи в этом дневничке (я и в своем бумажном редко к нему возвращаюсь, если честно...) Но сегодня не могу не поделиться огромной историей длиною в 2 месяца, которая занимала главенствующую роль в моей жизни, а именно - Межфак Введу в курс дела и вкратце объясню что это и с чем это едят. Межфак (ныне "Общеинститутский баттл"), который ежегодно проводится в нашем ВУЗе. Это соревнование, подразумевающее под собой состязание команд со всех факультетов в 4-х направлениях: фестиваль идей и традиций (или "День кухни", на котором каждая из команд приносила приготовленные заранее блюда, а специально приглашенные жюри оценивали их), наука ("Научный квиз", где 5 умняш из каждой команды участвовали в викторине), спорт (стритбол, стрельба, плавание, волейбол, дартс и самое эмоциональное, что оставляют на десерт - канат) и то, к чему команды готовятся около двух месяцев - театральный перфоманс/творческие выступления. Это одно из самых веселых и интересных событий в университете, и я безумно счастлива, что в этом году мне удалось поучаствовать и прочувствовать всеми клеточками тела каждую эмоцию, которую вызывала у меня прошедшая насыщенная неделя. Также хочу отметить, что я никогда не состояла в активе ВУЗа (хотя очень хотела!) Но из-за своих страхов и барьеров я просрала целых 2 года, сидя на попе ровно и наблюдая, как ребята с моего факультета разрывают сцену. Конечно, мне, как человеку, смотрящему на все с точки зрения "режиссера", пишущего какие-либо истории в своем ноутбуке, но оставаясь при этом за кадром, было нормально оставаться в позиции зрителя. Но в какой-то момент вопрос в голове все же возник: "Почему я пишу историю, но не могу быть в ней задействована, если так сильно этого хочу?" И в конечном счете я решилась, уверенно наступив на горло своим страхам и сомнениям, ведь кто еще заставит тебя проявляться и участвовать, если не ты сам? Во взрослой жизни тебя уже никто не возьмет за ручку и не поведет делать крутые вещи. Инициативность - вот ключ к достижению целей. Порой все-таки одного желания недостаточно. И, друзья, клянусь, я ни разу не пожалела о том, что ввязалась в такую авантюру. Я ощутила на себе все то, о чем читала у активных ребят из универа в соц.сетях после разных мероприятий нашего ВУЗа: все эти эмоции, мандраж, радость, даже усталость! И я отдельно хочу поблагодарить Котю (мою очень близкую подружку и по совместительству капитана нашей команды - "МЕМОК" (направления подготовки: Менеджмент, Реклама и связи с общественностью, Международные отношения) за веру в наш дружный коллектив, за поддержку и за мотивацию, которой она наполняла нас изо дня в день. Котя для меня и, думаю, для всех пример отличного руководителя и безусловного лидера. И я также благодарна ей за то, что она верила и в меня, что несмотря на то, что танцами я начала заниматься лишь в сентябре, она путем отбора поставила меня на небольшой (отдельный) танец-дуэт на каблуках в самом начале сценки, чему я была очень рада. Так еще и бонусом мне посчастливилось станцевать общий танец в первой линии, и это для меня уже много значит. Это не хвастовство, а искренняя гордость за то, что я выросла из своих предубеждений и стала еще увереннее в себе и своих силах, в очередной раз убедившись, что нет ничего невозможного. Не передать словами весь спектр эмоций, которые сопровождали меня целую неделю Межфака, а в особенности в последние 2 дня. 5 команд и в итоге наша одержала победу и получила заветный кубок уже второй год подряд. И это я хочу запечатлеть здесь, как одно из самых ярких и лучших воспоминаний моей жизни. Спасибо всем, кто был рядом и поддерживал. И спасибо моей любимой команде "МЕМОК"! Победителей не судят. P.S. Мемок

18.03.2024 У меня, как и у всех, много загонов и проблем, которые, уверена, в будущем совсем размоются и будут казаться сущими пустяками. Так происходит всегда, но сейчас я стремлюсь к простому человеческому спокойствию, с каждым днем познавая себя и свое внутреннее "Я". И, честно признаться, рада хоть и небольшим, но уже каким-то результатам. Моя жизнь в последние пару недель была ярким олицетворением эмоциональных качелей. Иногда тревоге удавалось обуздать меня, из-за чего мне было тяжело отдавать энергию себе и любимому делу, не говоря уже о других людях. Стала брать больше выходных на работе, чтобы привести голову в порядок. В конце концов, всех денег мира не заработаешь, а вот психику с загруженным графиком сломаешь в два счета. Я люблю жить насыщенно, когда каждый день что-то происходит, но режим "белки в колесе" в какой-то момент начинает жутко утомлять, а следствием из этого выходит всеми обожаемая тревога и сопровождающие ее мысли о том, что я вечно ничего не успеваю (в моем понимании "ничего не успевать" приравнивается к тому, что я пропускаю жизнь мимо себя). Сейчас, остановившись и вдохнув полной грудью приближающийся воздух долгожданной весны, мне стало легче. И вот в чем фишка: сегодня, возвращаясь домой с пар, я вдруг поняла такую банальную, но очень правильную вещь, о которой часто забываю: всё у нас в голове. Наши страхи, проблемы, которые мы сами же себе выдумываем, они почему-то появляются и заполняют все наше пространство, влияя тем самым на все сферы нашего окружающего мира. В итоге пришла к мысли, что быть счастливым и радоваться жизни легко, когда ты не циклишься на временных препятствиях. Это же элементарно, прям как сложить 2+2, но мы же любим всё усложнять. В общем, жить хорошо - выбор каждого, и с сегодняшнего чудесного солнечного понедельника, как начала новой недели, я осознанно делаю этот выбор, потому что не хочу больше тратить все свои ресурсы (энергию, время, силы) на переживания, страдания и бессмысленную рефлексию.

01.03.2024 Я хоть и люблю делиться своей жизнью, ее подробностями и интересными моментами, но чаще всего личное оставляю за пределами контента. Однако бывают случаи, когда в моей голове столько мыслей, и в качестве "чистки кэша" мне просто необходимо хоть куда-то это вылить: в моем случае - выписать. Поэтому сегодня, друзья, рассуждаю на тему своей первой любви. Весь февраль я вспоминала свои самые первые, самые теплые отношения, анализировала, совпадали ли некие "критерии" настоящей любви и здоровых отношений с теми, о каких мне рассказывала мой психолог. И, на самом деле, многое действительно "попало в яблочко". Например, все было так спокойно и легко. Общение было таким трепетным и милым как в начале, так и до самого конца. Оба стеснялись, но практически не рассказывали о каких-то деталях друзьям, а это, кстати, самый важный пунктик в крепких отношениях - никогда не трепаться о своем счастье (под счастьем я, конечно же, подразумеваю романтические отношения). В наших отношениях не было скандалов. Всегда решали проблемы по мере их поступления мирным путем: спокойными разговорами. И даже не приходилось договариваться об этом на берегу. Оба сразу понимали, что криками к согласию не прийти. Принимали друг друга и по-настоящему уважали. Тяжелые ссоры, как и у всех, тоже бывали, но их, честно признаться, на пальцах сосчитать. Мы умели слушать друг друга и взаимным образом становиться лучше для наших отношений. И все это было настолько чистым, что сейчас, на фоне всего происходящего хаоса, я наконец-то призналась самой себе, что упустила действительно хорошего человека. Я не говорю, что хочу вернуть своего первого парня, с которым мы когда-то сроднились, причем на долгое время, но я чувствую ужасно разъедающую изнутри вину за то, сколько боли причинила человеку, который этого, по моему мнению, не заслуживал. И хоть это было очень давно, и произошло слишком много поворотов и неожиданных событий за прошедшие годы, время расставило все по своим местам: теперь я в роли "того самого, который, перепробовав остальных, вдруг понял, что изначальный вариант был лучше всех". Может, я ошибаюсь. По крайней мере, сейчас я точно осознаю, что те отношения подарили мне не только материальное, но и что-то душевное и очень важное. Повторюсь, я не подразумеваю под своей рефлексией намерение вернуть те отношения. Это, скорее, мои умозаключения после долгих размышлений. Я из тех людей, у которых мозг никогда не остается в покое от тягостных мыслей. Я думаю чересчур много, и это настолько давит, что лично мне не остается иного выхода, кроме как накатать очередной пост и высказать все, что неконтролируемым потоком просачивается прямиком из моей души. Я также из тех бедолаг, кто частенько задумывается о прошлом и о людях, которые в нем участвовали. Бывает, очень хочется встретить их снова, поболтать, узнать что-то новое. Но я уверена, судьба не просто так разводит нас. И если она в свое время все же решила дистанцировать нас друг от друга, значит так было нужно. В любом случае, первая любовь - не последняя. Она должна закончиться так же благополучно, как и началась. Я благодарна своей первой любви абсолютно за все. Но также сожалею о том, как безрассудно я вела себя по отношению к его чувствам. И, вроде, хорошо, что до меня это наконец-то дошло. Я это понимала и при нашем последнем разговоре, в какой-то мере даже разделяя его боль и разочарование. Но бумеранг свое дело безусловно сделал. Не сразу, но сделал, вернувшись ко мне в двойном размере.

26.02.2024 Я уже не знаю, чего хочу. Я даже не могу определиться с выбором еды, а мозг требует срочного решения - что делать дальше? Хочется больше спать, но аппетита нет. Курю уже меньше, тут хоть что-то хорошее. В последнюю неделю состояние было слишком подвешенным и непонятным для меня. Я даже в моменте растерялась, пытаясь понять, что не так. Навалилось все: выгорание, демотивация и что-то из серии дофаминовой ямы. И я очень испугалась, потому что таких тяжелых случаев в моей жизни давно не было. И хоть, вроде, все как-то само рассосалось, отголоски тревоги все равно до сих пор преследуют меня в виде навязчивых спутавшихся между собой мыслей. Не хотелось бы говорить, что это нытье. Это, скорее, фиксация текущего состояния, и единственный выход, к которому я пришла - сойти с ума. Как говорится: "Сомнительно, но окей". И правда странное решение, но иного пути я, к сожалению, не нашла. Но как будто лучше быть психом с неординарным взглядом на мир, чем скептиком, погрязшем в бесконечной рефлексии и собственных страхах.

04.02.2024 Прошедшая неделя знатно встряхнула меня и мое, выражусь на английском для добавления сочности, "mental health". Но как я люблю говорить "негативный опыт = позитивный опыт", поэтому мне просто пришлось смириться с тем, что некоторые вещи в этой жизни уже изменить нельзя, а вернуть прошлое, чтобы исправить ошибки, тем более, так что сейчас наконец-то все в норме. Есть и свои плюсы - у меня спустя очень долгое время появилась мотивация ходить на работу (надеюсь, длиться это будет долго, и я не перегорю через день после своего внезапного рвения). Много что переосознала и приняла, копалась в себе и находила ответы. Даже разочаровалась в идее отношений. Сейчас мне кажется, будто, появись у меня кто-то, мне бы пришлось выбирать между любимым делом, которое я развиваю с каждым днем, или же свою теоретическую вторую половинку. Поэтому на данный момент придерживаюсь того, что мне и одной хорошо и славно живется, и хочется продолжать держать фокус на том, что нравится. Успела даже спонтанным образом собраться с подружками и потусить в клубе. Было очень весело, но возраст и сменившиеся приоритеты сами направили на мысль о том, что такого рода собраний мне хватило на месяцы вперед. Но голод, молящий о смене обстановки и перезагрузке, до сих пор не оставляет меня. "Я уже давлюсь этим шершавым комом в горле, не дающим сделать глоток грязного городского воздуха. И я опять задыхаюсь, как будто мою шею сдавливает несколько жестоких пальцев". Вот, что я оставила в заметках, в одну из бессонных ночей пытаясь перед сном разобраться со своим состоянием. Но строчка из полюбившегося с недавних пор трека, негласно ставшая лозунгом этой недели: "Снова не заметил, как сошел с ума. Потеряв себя, я нашел себя еще раз", помогла понять, что это очередной этап, который нужно прожить, пережить и отпустить, чтобы войти в "новое начало".

28.01.2024 Свидание с собой - это жалко? Отнюдь! Пока молодые и красивые кавалеры, как говорится, в развязочку курят в сторонке и не торопятся, по своей юношеской глупости не решаясь приглашать милых дам на встречи романтического характера, все таким же милым и очаровательным всем своим видом дамам не остается иного варианта, кроме как взять себя в руки и начать заботиться о себе самостоятельно, в какой-то степени таким примером даже поучая будущих женихов правильному отношению к девушкам. Кто, если не мы, девчонки?! Сегодня я прелестным образом провела свой выходной в компании самого любимого человека - себя. Мне доставляло огромное удовольствие ухаживать за собой, как за самой драгоценной драгоценностью. А лучшим завершением вечера стал поход в кино на экранизацию вожделенной всей моей глубочайшей и тонкой душой книги - "Мастер и Маргарита". Помимо того, что я испытала сотни эмоций от просмотра, так еще и вдохновилась на год вперед. Когда я с все пуще разгорающимся в груди энтузиазмом от переполняющих меня чувств вышла из кинотеатра, с неба падали пушистые хлопья тающего на глазах снега, на улице было светло и очень тепло. Бывают же такие волшебные дни, когда все проходит идеально, без каких-либо недочетов. В такие моменты кажется, будто это какая-то другая реальность. Но как же приятно проживать такие редкие паззлы случайностей. Поэтому хочется поставить себе задачу на ближайшее время: увеличить количество подобных счастливых эпизодов любой ценой, лишь бы на языке чувствовался блаженный, насыщенный вкус яркой жизни. Не прожигать же ее впустую, верно?