Вероника Хлебова

"Я устала от терапии", "Я устала от детей", "Я устала от получения опыта" Периодически мне пишут такие комментарии - устала от терапии, устала от опыта, хочу просто жить. Как вы думаете, от чего на самом деле мы устаем? Если вы "устали" от физических нагрузок, учебы, встреч с друзьями? От чего вы устали на самом деле? На самом деле мы устаем от того, что заставляем себя. От того, что приходится надевать маску. От того, что что-то от себя ждем. То есть от ожиданий. Устали страдать, что не делаем то, что хотим, а делаем то, что "надо". К примеру, вам с детства говорили, что "то, что ты хочешь - это эгоизм. Нужно делать то, что "надо". То есть то, что сказали взрослые. Вы в это поверили. Начали себя ругать за желания. Теперь вы не просто устаете, вы разрушаете себя. Но вы привыкли считать, что вы поступаете правильно. поэтому вы не замечаете подавления. "Я устала от детей". От чего вы устали на самом деле? Вы можете устать от того, что интересы семьи на первом месте. А вы - на задворках. И вы этого не замечаете, потому что сценарий работает автоматически. Вы можете устать от борьбы. Вы постоянно внушаете что-то "правильное" ребенку, а он сопротивляется. Он защищает себя. А для вас это затратно - постоянно быть в нападении и сталкиваться с сопротивлением. Когда вы живете естественно - замечаете себя, можете сказать о том, что чувствуете, но не перекладываете ответственность за чувства на других людей. Когда вы перестаете считать себя "плохим". Когда вы начинаете любить других людей. Когда вы считаетесь со своим телом - не компенсируя насилие едой или другими суррогатами - а учитываете потребности тела по-настоящему.... Когда вы перестаете ждать, что вам что-то должны, чтобы вы были счастливы - тогда усталости не будет. Усталость - это продукт насилия, а не радости. А способ насилия не имеет значения.

Как мы осуждаем себя и почему это разрушительно Вина связана с осуждением. И мы привыкли думать, что нас осуждают, и потому мы чувствуем вину. А что, если наоборот? Мы чувствуем вину, когда кто-то осуждает нас, или есть подозрение, что осуждают. Вина находится внутри, и переживания становятся активными, если кто-то нас не принял или нам так кажется. Когда я имею дело с человеком, чувствующим вину, я вижу характерное поведение: появляется жесткость, начинаются попытки себя оправдать. Контакт прекращается, потому что тому, кто чувствует, что виноват, перестает быть интересным этот контакт. Ему интереснее остаться хорошим, и вся энергия уходит в оправдание или нападение. Часто я в таких случаях говорю, что никого не обвиняю, но это редко помогает, потому что вина не регулируется мной, а запускается тем или иным словом, интонацией, поступком. Итак, если мы чувствуем вину, нужно осознать, что мы осуждаем сами себя. Часто вина возникает вместо ответственности. Пример: вы что-то забыли. Забыли про договоренность, забыли оказать обещанную услугу или помощь. Ваш партнер расстроен или недоволен, у вас включается вина. Резюме: вы не принимаете себя таким - забывающим договоренности, обещания, забывающим про поддержку. Что означала бы ответственность с вашей стороны? Простое повторное подтверждение сделать обещанное в ближайшее время, простое извинение без саморазрушения. Вина означает, что запущено самообвинение и начинается саморазрушение. Что сделать, чтобы это остановить? Принять себя не совершенным, забывчивым, то есть допустить, что с вами это может случиться и вы не идеальны. Как видите, отказ от осуждения вовсе не означает, что вы отказываетесь от ответственности. Напротив, сохранив ответственность, вы остаетесь в контакте, видите и слышите вашего партнера, но берете ответственность только за то, что вы сделали (не сделали), а не за его страдания.

Умение выходить из позиции Жертвы. Как научиться? Давайте вспомним, что говорит о том, что вы - в жертве. Или я, не важно, кто 😊 Мы в жертве не только когда испытываем обиду. Не только когда нет сил. Не только когда мы боимся быть отвергнутыми. Мы в жертве всякий раз, когда перекладываем свою ответственность на других - за свои обиды, за свой страх (меня должны успокоить, обеспечить, полюбить), за свой гнев (это не я хочу, чтобы другие менялись, это они не такие, как надо). Мы не умеем принимать себя и других, поэтому постоянно в жертве и страданиях. Что значит - принятие? Это значит - заметить свои чувства и признать их своими. Потому что если вы их признаете, вы получаете шанс не быть жертвой. Особенно важно замечать свои ожидания. Чувства, особенно деструктивные, указывают на ожидания. "У меня плохие отношения с детьми, с супругом, родителями, мир несправедлив". Признайте чувства своими. И идите за ними: "Чего я жду? Почему я этого жду? Почему я считаю, что мне должны? Почему я не разрешаю себе это сам(а)? Почему я не могу принять, что человек - другой? И он мне ничего не должен, а если что-то захочет дать - то добровольно? Почему я жертвую собой? Чего я жду? Чего я боюсь?" Когда вы обнаружите свои ожидания, вы увидите свою зависимость от других людей. Она не обязательна, просто привычная. И вы начнете выходить из зависимости. Просто заметьте, что вы в жертве. Это самое важное. Потом уже будет легче.

В каком случае вы не страдаете от отвержения? Если мы смотрим на мир через призму "черное и белое", "плохое и хорошее", мы обречены на страдания. Например, вы боитесь, что вас покинет близкий человек. Или даже не близкий. Например, вы боитесь, что вас уволят, и для вас увольнение ассоциируется с отвержением. Вас отвергли. Если у вас есть такой триггер, значит, есть привязанность к статусу "Я работаю на этой работе, и поэтому со мной все в порядке. Если меня уволили, со мной что-то не так". Если есть привязанность к статусу, значит у вас нет выбора. Вы просто обязаны остаться на этой работе, иначе вы будете страдать. Возможно ли, что у вас не будет привязки? К работе или близкому человеку? Да, возможно. Но мало кому это удается. Если, к примеру, назревает расставание, вы не думаете о том, что вас покидают или отвергают. Вы можете быть в моменте, проживать расставание как выбор и право - вас обоих. В этом нет боли, есть и грусть, и благодарность и даже радость, потому что вы можете пойти новой дорогой - один или с другим человеком. Часто мне говорят, что значит и не было любви. Напротив, любовь и была и есть, потому что мы отпускаем из любви, а привязаны из страха. Так вот, простое черно-белое мышление можно считать ограничивающим. Расширенное сознание, которое допускает расставание не как боль, а как завершенный этап - это многомерное сознание, в котором вы находитесь. Не стоит быть недовольным собой из-за привязанностей к тому или иному статусу - мы так чувствовали себя в безопасности раньше. Хотя безопасностью все эти страхи сложно назвать. Поэтому мы и выбираем путь к многообразию, вариативности или выбору, которые переживаются совсем по-другому.