Вероника Хлебова

Однажды мы говорили с моим клиентом об отношениях. Отношений у него было много, и с разными женщинами. Но почему-то "не складывалось". И он хотел понять, почему. И это был не простой и не поверхностный случай. И невозможно было поставить диагноз вроде "нарциссическая травма" и успокоится на этом. И почти каждый случай именно такой, не шаблонный. Поэтому вы и не сможете применить чужой разбор как шаблон, и свои ответы нужно искать самим. Но вернемся к клиенту. Почему он оказался в череде отношений, в которых он так и не нашел любви? Сначала я выслушала его версии и предположения, одновременно прислушиваясь к себе. Я хорошо чувствую энергии поля и могу заметить то, что не замечает клиент. В его жизни были отношения, и он любил по-настоящему, но не смог признать свои чувства за пеленой конфликтов, которые возникали в паре, и пара не смогла их преодолеть. Мужчина винил себя, что не мог тогда четко говорить о своих потребностях, не мог явно доносить, что чувствует, и поэтому эти чувства оставались не признанными и не проговоренными, создавая дистанцию между ними. И это, по его мнению, послужило причиной расставания. И поэтому, как он считает, он потерял свою любовь. И все последующие женщины не приближались так близко, точнее, он уже был осторожнее и сразу объявлял, что не готов к отношениям. То есть не завершенная до конца история фонила болью и виной и создавала препятствия для создания новых отношений. Вина у нас возникает в том случае, когда мы теряем что-то дорогое и не можем прожить потерю, думая, что все могло быть иначе. Не могло быть иначе. Потому что если бы могло, то было бы все по-другому. Очень часто рядом с нами появляются люди, которые подсвечивают наши уязвимости, но мы не сразу можем их распознать. "Но она говорила мне, что если я не начну разбираться с собой, я потеряю ее. А я не прислушался". Его подруга тоже не хотела отпускать и поэтому торопила разбираться с собой. Это кажется естественным, что другой человек что-то должен, чтобы отношения сохранялись. Но тогда мы забываем, что у нас тоже есть своя ответственность. Например, научиться не спасать и не поддавливать. Потому что другой человек не спасется. Скорее всего, у него включится сопротивление. И даже если он позволит сломать свои границы, в отношениях это не приведет ни к чему хорошему. Его чувства вряд ли будут называться "любовь". И отношения, скорее всего, завершатся. То есть нужно учиться не только проговаривать свои чувства и нужды, но и учиться не спасать и принимать другого человека таким, какой он есть. То есть ответственность, оказывается, есть у обеих сторон. Но самый глубокий и непостижимый уровень - это осознавать, что отношения - это не цель. То есть семья не является непременной целью, хотя из отношений может возникнуть и семья. Самое главное в отношениях - это развитие. Мы всегда развиваемся и расширяемся, если не стремимся загнать отношения в рамки. И каждый партнер и каждый эпизод приносят нам массу возможностей для такого расширения. Опираясь на такое восприятие, отпускать становится легче, а вера в то, что новые отношения обязательно возникнут, растет.

Поточность Новое, непонятное или смутно понятное слово. Зачем она? А вы замечаете, что контроль работает все хуже и хуже? И требуются титанические усилия, чтобы выстроить мир так, как нам надо? А он не слушается и не слушается! Но стоит только отпустить, как все внезапно складывается наилучшим образом. Я почувствовала поточность давно, но не так давно стала переключаться в нее осознанно. Чтобы была поточность, нужно хотя бы периодически отказываться от планов и задач. А для этого нужно довериться себе и пространству. То есть поверить, что все будет хорошо. Наш обычный сценарий - это сценарий ума. Докажите мне, что это поможет, докажите, что будет хорошо, и я поверю. Это энергии старого времени. Тонкое и духовное ничего не доказывает, оно ждет, когда вы ему поверите. И тогда все будет - так, как хочется. И ведь у нас есть такой опыт - поточности и доверия. Когда мы в детстве играли, мы не ставили планов, не расписывали задачи, не пытались сделать что-то правильно. Мы могли представить себя кем угодно и могли играть любых персонажей, чувствуя себя ими. Точно так же можно сделать и сейчас: "поймать" себя на роли несчастного персонажа, завершить эту роль и начать играть роль счастливого персонажа. А также достойного, изобильного, свободного. Можно попробовать поиграть, и если у вас получится, вы сможете играть все дольше и чаще😊

Давайте еще раз уточним, что мы выходим из энергий Жертвы не через "голову", а через чувства. То есть мы двигаемся от ощущения нехватки: "Всем дали, а мне нет", "Всем легче, чем мне". "Мои таланты не признают", "Мои чувства обесценивают". Все это - энергии Жертвы. В сознании Жертвы всего мало и не хватает, а другим живется хорошо. И если вы все еще думаете, что это не ваш взгляд, а объективная реальность, значит вы даже не замечаете, что вы живете в Жертве. Наша задача - научиться выходить из этих энергий и создавать другие - чувства достаточности, чувство того, что каждое мгновение жизни - для меня, чтобы я чувствовал или чувствовала счастье. Конечно, ваш ум (внутренний тиран) будет сопротивляться, может возникать обесценивание и злость: "Как можно в моих обстоятельствах чувствовать радость?" или "Вы не сказали, как именно это почувствовать, где инструкция?" Все это есть сопротивление. Но нужно осознать, что сопротивляетесь вы не маме и не папе, а самому себе, препятствуя отпусканию старых, отживших свое программ. Я была в таком сопротивлении и прекрасно знаю эти энергии. Но когда мне удалось несколько раз почувствовать, как это работает, этот ориентир уже оставался, и я уже четко осознавала, что свалилась в Жертву и мне оставалось только найти причины. Когда вы в очередной раз почувствуете себя несчастным или несчастной, несправедливо обделенной, осознайте, что вы снова оказались в жертве. Либо вы слишком надеетесь на другого человека, или систему, либо вы подавляете себя, но вам кажется, что обстоятельства такие. Заметьте, как вы ждете или подавляете и задайте себе вопрос - для чего я это делаю? Почему я себя не ценю, и жду, что меня оценят? Почему я не могу отпустить напряжение и расслабиться? Зачем я связываю свое хорошее состояние с тем или иным человеком? Что мне мешает принять себя? Противоположностью жертвы является не иллюзия, что все вокруг ангелы. Вы видите других людей в их процессах, но ваша ценность не обрушивается, вы даже можете оставаться с ними в том контакте, который для вас приемлем. Вы не ждете, что они вам что-то дадут или признают, вместо этого вы снимаете с себя ограничения и действуете сами. Или сами себе позволяете, например, чувствовать. Выразите свое желание не быть жертвой и не ждите инструкций. Вам придут инсайты, идеи или обстоятельства, которые поведут вас по этому пути.

Знакомо ли вам такое состояние, когда настроение у вас хорошее, и сразу вы замечаете, что за окном птички поют, и деревья цветут, и дома тепло и уютно? А когда настроение так себе, то и придирки к себе усиливаются - выгляжу не так, постарела-поправилась? И на дороге подрезали, и места парковочного не найти, что за мир такой? Это самый простой и понятный пример того, что наше внутреннее состояние влияет на восприятие мира. Но часто мы настолько "увлекаемся" своим деструктивным состоянием, а точнее - вовлекаемся в жертву, что пребываем в ней постоянно. И тогда негативные мысли отражаются в деструктивных чувствах и мир кажется несовершенным, враждебным, холодным. Все это значит, что вы уже "выскочили" из себя и слишком концентрируетесь на внешнем мире. Вы ушли из своего центра, покинули себя в поисках гармонии внешнего мира, чтобы опереться на эту гармонию. Вы пребываете в ощущении «Если с этим миром все в порядке, значит, я смогу успокоиться». Не сможете, потому что мир отражает ваше внутреннее состояние. То есть в нем есть все энергии, но вы увидите только деструктивные. Другими словами, вы всегда видите только то, что уже есть внутри вас. Если вы находитесь в согласии с собой, вы увидите намного больше гармоничного. Вас тронет улыбка ребенка, душевная песня, маленькая помощь прохожего… Все это нам сложно заметить, когда мы пребываем в энергиях жертвы.  Нам кажется, что сначала должен поменяться мир, и только тогда мы почувствуем себя хорошо. "Но я так не думаю!" - скажете вы. Верно, вы думаете по-другому. "Они должны поступать так, так и так, и тогда это будет правильно (справедливо)". Именно таким образом мы ставим свое состояние в зависимость от мира. Значит ли это, что мы должны игнорировать то, что происходит вовне? Снова мимо. Это две крайности - зацепиться за мир, зависеть от него или делать вид, что ничего "такого" не происходит. Вы все видите, но остаетесь в своем центре. То есть в любом событии вы отделяете свои чувства от происходящего. Вы не подавляете ни чувства злости, ни чувства недовольства. Вы их признаете, даете место и пространство. Но, в конечном итоге, вы замечаете, что вы зависите от внешнего мира. Вы замечаете, как именно зависите. А дальше вы возвращаете себе власть над своей жизнью - постепенно, шаг за шагом. Именно над этим мы с вами постоянно работаем.