Вероника Хлебова

Я предлагаю вам взять за правило отслеживать качество информации, поступающей к вам. Нейтральной информации практически нет - любая информация заряжена эмоциями и верой. Это как еда - вы едите, и то, что вы едите, тотально влияет на ваше тело. То, что вы едите, становится потом вами. Многие это понимают. Но про информацию, заряженную эмоциями и верой, забывают. Вы можете зарядиться расширяющими энергиями, а можете закупорить себя ограничивающими, подавляющими, суживающими энергиями. "Я сейчас расширяюсь или сужаюсь?" - вот важный вопрос, который стоит себе задавать. Мы склонны идеализировать людей, которые чего-то добились, собрали много подписчиков - но все же это просто люди. Многие все еще идеализируют успешных людей, политиков и так далее. И все же это люди, которые что-то проживают, и чем-то заряжены. И они могут свободно транслировать свои убеждения и процессы, в которых находятся. Свобода - это хорошо. Потому что они свободны транслировать, а мы свободны принимать или нет - то, что они транслируют. Чем мы себя наполняем, тем мы потом и становимся. И ответственность за это мы сами несем - потому что выбрали сами. Критерий простой, возьмите его на вооружение. Я расширяюсь или сужаюсь после допущения информации? Меня пугают или мне доверяют? Я отдал свою энергию или получил ее? После прочтения я чувствую себя маленьким или способным? Наша энергия нам очень нужна. И именно мы решаем, сохранить ее или разбазарить.

"Вероника, было бы очень здорово, если бы Вы как-нибудь подробнее рассказали о том, как получается привлекать более гармоничные события после проживания травм. Надеюсь как-нибудь у Вас будет вдохновение на эту тему" ... Для того чтобы привлекать гармоничные события, необходимо, чтобы вы уже находились в гармонии. Для человека в позиции жертвы все это звучит утопично, потому что такой человек нуждается в наполнении. Если мне нужна любовь других людей, их признание, мне нужно, чтобы они меня принимали, относились тепло, с добром - то как я могу быть гармоничной без их вклада? Если я боюсь, что меня отвергнут, причинят боль, то откуда я возьму гармоничное состояние? Однако те, кому удавалось хоть раз пережить счастье самим, без вклада других людей, подтвердят, что это возможно. Но все-таки как это возможно? Мы, сколько себя помним, настроены на внешний мир и взаимодействие выстраиваем таким образом, чтобы получить больше похвалы и меньше критики. Больше хотим понравиться и стараемся сделать так, чтобы нас не отвергли. И для этого выстраиваются разные стратегии - от роли "хорошей девочки" (мальчика) до всевозможных защит, снижающих боль отвержения и непринятия - обесценивание, заморозка чувств, превентивное отвержение (самим отвергнуть первыми, чтобы не быть отвергнутыми) и множество, великое множество других. То есть свою энергию мы вкладываем в то, чтобы поддержать сложившиеся с детства программы подстройки под других людей с целью что-то от них получить. Но все это не приводит нас к счастью и радости, и, напротив, укрепляет зависимость от других людей, их похвалы и принятия. И, что самое печальное, большинство людей спит в иллюзиях и даже не в курсе, что у них есть какие-то программы и они несчастны не от того, что начальник игнорирует или соседи не здороваются, а от вот от этих программ, прочно засевших внутри. Если вы проснулись, просто поймите, что эти программы никто не уберет. Нет таких сил и энергий, и они и не были задуманы, чтобы нас кто-то осчастливил. И вот когда мы все силы тратим, чтобы понравиться окружающим, нам самим ничего не остается. Остается нужда, боль, защиты. Убирать программы неудобно. Потому что нужно учиться жить заново. Вот вы привыкли, что если у вас есть отношения, то они должны что-то вам дать. Ваш партнер что-то должен. Вы можете подумать: "Ну я уже отпускаю ожидания, но почему-то все равно страдаю". Так вот, отпустить нужно настолько, чтобы вы совсем ничего не ждали. То есть вы входите в контакт без ожиданий... И тогда даже самая малость вам покажется манной небесной. Если вы ничего не ждете, каждый момент начинает наполняться чудом. Не всякий момент, а момент контакта. Но если вы привязаны к какой-то форме - например, он должен ответить так, он не дает мне того, что мне нужно... Чуда не будет. Каждый день может быть наполнен счастьем, если вы отпустили ожидания. И вот в таком состоянии к вам начинают приходить другие люди, в другом состоянии, начинают притягиваться совершенно другие события, идеи, появляются деньги - не вагоны золота, но достаточные, чтобы вам на все необходимое хватало. Просто возьмите за правило, что если вы не счастливы, если есть нужда в других людях, как в родителях, а не как в равных, которые рядом не потому что должны, а потому что хотят - продолжайте работать со своими программами. Не ждите, начинайте прямо сегодня. Или продолжайте, не останавливаясь. Гармоничные события, которые к вам притянутся, начинаются с гармонии внутри.

Вы часто просите пример здорового, самоценного поведения в противовес травматичному. Давайте попробуем рассмотреть вот какой пример. Вы сталкиваетесь с ограничениями другого человека. Вспомним мужчину, который не может выдерживать эмоции. Что вы делаете, столкнувшись с такими ограничениями? Если вы ждете от него подтверждения, что вас можно любить, вы подстраиваетесь. Если вам нужно, чтобы именно он подтвердил вашу ценность, оставаясь с вами - вы подстраиваетесь. Если вам нужно, чтобы он обеспечил вашу безопасность - финансовую или иную - вы подстраиваетесь. Вы даже можете немножко протестовать и качать права, но вы очень хорошо знаете красные линии, за которые заходить нельзя. Вы можете даже не выглядеть, как забитая жертва, но вы хорошо знаете, за какую черту вы не зайдете. Вот это типичное поведение из жертвы: вам нужно подтверждение от вашего партнера, выраженное в его наличии рядом с вами. И тогда вы сужаетесь, сжимаетесь под его ограничения. Например, убираете свои "негативные" эмоции. И вот что интересно: вы можете сделать то же самое из любви и сострадания. "Можете" - это не "легко". Для того чтобы это произошло, порой нужно проделать очень большую работу. Вы чувствуете себя ценной. Вы по-настоящему уверены в том, что любимы. Вы не боитесь того, что останетесь без поддержки. Вы видите ограничения вашего партнера, и они вас не ранят, потому что вы понимаете, что это его ограничения, а не "вы что-то делаете не так". Вы решаете, хватает ли такого партнерства вам для того, чтобы вы могли выражать себя свободно? "Могу ли я быть с ним более сдержанной, и выражать эмоции с кем-то еще? Или все же мне нужен более ресурсный партнер?" И когда вы, прислушавшись к себе, чувствуете - да, я остаюсь свободной, даже если я с ним более сдержанная ... Тогда вы принимаете его ограничения без боли и ожиданий, а из любви. Но если вы продолжаете травмироваться, а он продолжает вас триггерить - значит, вы пошли по пути уменьшения себя. Ради получения того недостающего, которого в вас пока нет.

Существует один очень точный критерий, который показывает, целостны ли вы в моменте или находитесь в какой-то из ролей. Это состояние расширения или сжатия. Возьмите за привычку отслеживать именно эти состояния - расширяюсь ли я сейчас или сжимаюсь? Кто или что влияет на мое сжатие? Быть может, оценки, осуждение или страх? Кто меня оценивает или осуждает? Почему я верю этим оценкам? Если я сам себя осуждаю, то что я не могу в себе принять? Это важно: сместить фокус с "Я не соответствую" на "Я в себе не принимаю". Первая позиция - это состояние Жертвы, вторая - это уже Наблюдатель, вы уже не в однозначном сжатии, расширение уже начинается. Чего я боюсь? Почему я считаю себя маленьким и беспомощным? Расширение связано с потоком, чувством принятия и любви. Если вы чувствуете расширение, значит, что-то происходит - вы кого-то принимаете, любите, у вас нет сопротивления или борьбы. Вы можете, в том, числе принимать сами себя, то есть не бороться с собой. На самом глубинном уровне сжатие связано со страхом и жертвой, расширение - с выходом из жертвы, принятием в себе Творца. И по телесным реакциям можно научиться отслеживать не просто свое состояние, а свой выбор в каждом моменте времени. А именно - выбрали ли вы страх или идете дорогой любви.