Психологический центр SoulPulse

«Всё закончила, всё сдала, всё успела — но не могу просто лечь и ничего не делать. Как будто внутри кто-то кричит: “вставай, нельзя останавливаться!”» Если вам знакомо чувство вины за отдых, то вы не одиноки. Многие из нас выросли с внутренним “надсмотрщиком”, который не даёт расслабиться, даже когда сил уже нет. Иногда всё начинается в детстве. Ребёнок слышит: «Пока не уберёшь — гулять не пойдёшь», «Сначала дело — потом удовольствие». Постепенно удовольствие становится чем-то, что нужно заслужить...

«Он говорит, что любит. А я не верю. Как будто внутри всё время ждёт подвоха. Что-то не так скажешь — и всё закончится. Что нужно быть “удобной”, чтобы остаться». Если вы когда-нибудь ловили себя на том, что не можете просто принять любовь — вы не одиноки. Многие из нас росли в атмосфере, где за внимание нужно было стараться. Пятёрки, хорошее поведение, помощь по дому — тогда мама улыбалась. Стоило разозлиться или заплакать — становилось «стыдно» или «нельзя». Тогда психика учится простому правилу: любовь не про “быть”, а про “заслужить”...

Кажется, что всё будет иначе. Новый человек, новая история, другие слова. Но через несколько месяцев — снова боль. Он не слышит. Не поддерживает. Отдаляется. А внутри снова то же чувство — будто ты просишь о крошках тепла. Почему мы снова и снова входим в похожие отношения — даже если клялись, что «больше никогда»? Парадокс в том, что бессознательно мы ищем не любовь, а знакомое чувство. Если в детстве рядом был кто-то холодный, непредсказуемый, эмоционально недоступный — то именно это состояние позже ощущается как «настоящее»...

Иногда любовь ощущается не как тепло — а как бесконечное напряжение. Когда любимый человек не отвечает — внутри всё замирает. Когда он рядом — становится легче, но не надолго. Как будто каждая минута без него — это проверка: «значу ли я хоть что-то?» Так выглядит тревожная привязанность — та, где любовь переплетается со страхом. Не просто с боязнью потерять человека, а с ощущением, что без него — я перестану существовать. В детстве любовь для многих была условной. Когда мама улыбалась — если ребёнок «хороший»...

Иногда человек говорит: «Я хочу настоящей близости, но каждый раз, когда кто-то становится слишком важен — я отдаляюсь». Он может скучать, тосковать по вниманию, по теплу. Но когда другой человек делает шаг навстречу — что-то внутри сжимается. Появляется тревога. Как будто близость — это не про нежность, а про опасность. В психотерапии это ощущение знакомо многим. Оно не рождается «на пустом месте» — за ним почти всегда стоит опыт, где близость была связана с болью. Когда любили, но предавали. Когда родители были физически рядом, но эмоционально недоступны...