Психологический центр SoulPulse

«Всё закончила, всё сдала, всё успела — но не могу просто лечь и ничего не делать. Как будто внутри кто-то кричит: “вставай, нельзя останавливаться!”» Если вам знакомо чувство вины за отдых, то вы не одиноки. Многие из нас выросли с внутренним “надсмотрщиком”, который не даёт расслабиться, даже когда сил уже нет. Иногда всё начинается в детстве. Ребёнок слышит: «Пока не уберёшь — гулять не пойдёшь», «Сначала дело — потом удовольствие». Постепенно удовольствие становится чем-то, что нужно заслужить...

«Он говорит, что любит. А я не верю. Как будто внутри всё время ждёт подвоха. Что-то не так скажешь — и всё закончится. Что нужно быть “удобной”, чтобы остаться». Если вы когда-нибудь ловили себя на том, что не можете просто принять любовь — вы не одиноки. Многие из нас росли в атмосфере, где за внимание нужно было стараться. Пятёрки, хорошее поведение, помощь по дому — тогда мама улыбалась. Стоило разозлиться или заплакать — становилось «стыдно» или «нельзя». Тогда психика учится простому правилу: любовь не про “быть”, а про “заслужить”...

Кажется, что всё будет иначе. Новый человек, новая история, другие слова. Но через несколько месяцев — снова боль. Он не слышит. Не поддерживает. Отдаляется. А внутри снова то же чувство — будто ты просишь о крошках тепла. Почему мы снова и снова входим в похожие отношения — даже если клялись, что «больше никогда»? Парадокс в том, что бессознательно мы ищем не любовь, а знакомое чувство. Если в детстве рядом был кто-то холодный, непредсказуемый, эмоционально недоступный — то именно это состояние позже ощущается как «настоящее»...

Иногда любовь ощущается не как тепло — а как бесконечное напряжение. Когда любимый человек не отвечает — внутри всё замирает. Когда он рядом — становится легче, но не надолго. Как будто каждая минута без него — это проверка: «значу ли я хоть что-то?» Так выглядит тревожная привязанность — та, где любовь переплетается со страхом. Не просто с боязнью потерять человека, а с ощущением, что без него — я перестану существовать. В детстве любовь для многих была условной. Когда мама улыбалась — если ребёнок «хороший»...

Иногда человек говорит: «Я хочу настоящей близости, но каждый раз, когда кто-то становится слишком важен — я отдаляюсь». Он может скучать, тосковать по вниманию, по теплу. Но когда другой человек делает шаг навстречу — что-то внутри сжимается. Появляется тревога. Как будто близость — это не про нежность, а про опасность. В психотерапии это ощущение знакомо многим. Оно не рождается «на пустом месте» — за ним почти всегда стоит опыт, где близость была связана с болью. Когда любили, но предавали. Когда родители были физически рядом, но эмоционально недоступны...

Иногда человек говорит: «Я просто устала. Но это нормально, у всех так». Он продолжает вставать утром, работать, выполнять дела — и кажется, всё идёт как обычно. Но где-то глубоко внутри уже начинается процесс, который незаметно лишает сил и вкуса к жизни. Эмоциональное выгорание — не про слабость. Это естественная реакция психики, когда внутренние ресурсы долгое время расходуются, но не восстанавливаются. Снаружи человек может выглядеть собранным, продуктивным, даже успешным. Но внутри — пустота...

Иногда человек говорит: «Я вроде всё сделал. У меня работа, признание, даже похвала от других — но я не чувствую, что это про меня. Как будто просто повезло». И в этих словах слышится не скромность, а тихая усталость. Синдром самозванца — это не просто про сомнение в себе. Это про внутренний страх разоблачения: будто в любой момент кто-то поймёт, что я «на самом деле» не такая умная, не такая талантливая, не такая достойная. Будто всё, что получилось — случайность. Часто за этим стоит история детства, где ценили не за то, кто ты, а за то, какая ты...

Иногда человек рассказывает: «Я не могу отказать. Мне даже в магазине неудобно, не то что подруге или маме». И говорит это без жалобы — как о чем-то, что просто есть. Как цвет глаз или родинка на руке. Но за этим часто стоит не мягкость и не доброта — а страх. Страх, что если я скажу «нет», меня перестанут любить. Что я покажусь холодной, грубой, эгоистичной. Что тот, кто рядом, обидится, отвернётся, замкнётся. И тогда внутри становится как будто пусто — будто я снова осталась одна. Многие из нас...

Недавно на сессии женщина сказала: «Я мечтаю о настоящей любви. Но когда кто-то действительно начинает ко мне тянуться — я пугаюсь. Отдаляюсь. Придумываю причины, почему это “не мой человек”». Она выглядела растерянной: вроде бы хочет отношений, но каждый раз делает шаг назад...

Однажды клиентка призналась: «Я могу провести неделю на море. Вернуться домой. И уже через пару дней снова чувствовать себя выжатой. Как будто отдыха и не было». Она пробовала йогу, медитации, сериалы, спа. Но усталость возвращалась снова и снова. Проблема не всегда в том, как вы отдыхаете. Иногда дело в том, от чего вы пытаетесь отдохнуть...

Недавно на консультации женщина сказала: — «Я понимаю, что эти отношения меня разрушают. Но если он уйдёт — я не смогу жить». Её голос дрожал. Она сама умная, сильная, красивая. Но рядом с этим мужчиной она будто теряла себя — и всё равно оставалась. Любовь делает нас целостнее. Зависимость — наоборот, лишает ощущения себя. Чаще всего корни — в детстве. Когда любовь родителей была условной: «я люблю тебя, если ты хорошая»...

На прошлой неделе одна клиентка сказала мне фразу, которая, думаю, знакома многим: — «Я захожу в Instagram и понимаю: у всех жизнь лучше. Они успешнее, стройнее, счастливее. А я будто отстаю». Она умная, красивая, работает в крупной компании. Но каждый раз, когда видит чужие фото и достижения, внутри словно обрывается: «Я хуже». Многим из нас с детства показывали «образец»: И постепенно сравнение стало способом измерять свою ценность. Проблема в том, что мы сравниваем свою внутреннюю жизнь с чужой картинкой наружу...