Светлана Сорока | Психолог о жизни, душе и осознанности

#душевный_стриптиз Хочу поделиться с вами. Вчера я была в театре у Никитских ворот на Лолите. Помните этот нашумевший роман Набокова? Так вот, моя мама его не читала. И вот, сидя рядом с ней, я с ужасом наблюдала за ее реакцией на происходящее на сцене. Моя мама женщина впечатлительная, а у меня с дочка у которой начался подростковый возраст, и все-таки еще не в силах поверить, как это «все» воспринимать (её искаженное гримасой отвращения лицо). И вот сейчас подумала, что я наделала? Предыстория: Чтобы вы понимали, у меня есть дочь, ей 11 лет. И я наблюдаю за тем, как она, этот совершенно открытый миролюбивый человек, который разговаривает с каждым встречным и не считает, что между мужчиной и женщиной может быть хоть какое-то табу, неожиданно сталкивается с миром, где правила другие. Когда Злата была еще маленькой, в возрасте около семи лет, я впервые увидела, как она застыла в изумлении, стоя рядом с садовником дядей Федей, и не могла понять, почему ей нельзя гулять с ним или с соседским мальчишкой. И тут я начала свои медленные разъяснения с мамой, чтобы понять, что она хочет от моей дочери. А мама, оказывается, на полном серьезе считала, что эти люди опасные, она их общение воспринимает, как потенциальные приставания. С каждым нашим новым визитом на плантацию ее тревога только усиливалась. "Оденься, прикройся, не веди себя так, не разговаривай, не подходи." И вот в какой-то момент Злата сказала мне: "Почему я вообще должна туда ездить? Пусть там бабушка сама с ними общается, а я останусь в Москве." И не поехала. Так вот, она встречается с бабушкой только в Москве. Теперь о спектакле. Я привела свою маму в театр, и когда начался этот спектакль, мне стало как-то не по себе. А потом я подумала, что происходит в ее голове? Как я вообще решилась на это? Мы сидим, а я пытаюсь переключиться на то, что происходит на сцене, а сама все время поглядываю на маму. И вдруг осознаю, что покупка билета на этот спектакль, возможно, была не лучшей идеей. Да еще она сидит рядом, и это словно граната которую рванет или которую нужно аккуратно держать, иначе… на тебя пойдет дождь вопросов и недовольных замечаний. И вот, в антракте, я уже предвкушаю, что скоро разгорится буря. И, как я и предполагала, мама меня подловила. Сказала, что ей это не нравится, и все закончилось ее любимым «Ну, Светочка», которое взорвалось у меня внутри воспоминаниями о моем детстве. Тревога накрыла меня с головой. И хоть я не собиралась вкладывать в поход ничего особенного, я, честно говоря, жутко растерялась и начала оправдываться. Позднее… Я подумала, как же так, я ведь 15 лет в терапии! Но, оказывается, стоит длительное время побыть рядом с ней, и я снова превращаюсь в ту маленькую девочку, которой страшно, неловко, и которая чувствует, что снова что-то не так. Я вечно задаюсь этими вопросами! Почему я не могу избавиться от этой липкой тревоги? Почему все эти годы терапии не убрали ту странную детскую напряженность перед мамой? Люблю свою маму, но… наверное, никогда не смогу понять. И, честно говоря, может быть, и не стоит. Ведь у каждого свой путь. Но вот что точно я хочу и знаю! Хочу продолжать учиться полностью отпускать тревогу и расслабляться, чтобы не чувствовать себя снова ребенком, который боится своей матери.

#дневник_психотерапевта «Мамино молчание» Сегодня Катя вошла в кабинет с невыразимой тяжестью на лице. Она села напротив меня, молча скрестив руки, как будто защищаясь. В этом молчании было что-то красноречивое, словно оно само хотело быть услышанным. Я решила начать первой. — О чём ты думаешь прямо сейчас? Она посмотрела на меня, чуть вздохнула и сказала: — О маме. О том, как она всегда молчала. — Я кивнула, приглашая её продолжить. — В детстве я всегда хотела, чтобы она что-то сказала, продолжила Катя. — Не знаю, что именно… Я, подбодрила, похвалила, просто объяснила, что я рядом. Но она всегда была такой… тихой. Как будто её голос был заперт где-то глубоко внутри. — Как это было для тебя, когда мама молчала? Катя нахмурилась, будто вспоминая давно забытое. — Мне казалось, что я сделала что-то не так. Я всегда думала, что это из-за меня. Что я недостаточно хорошая, чтобы она хотела со мной говорить. — И сейчас, когда ты об этом вспоминаешь, какие чувства возникают? Она отвернулась в стену, и я заметила, как её глаза наполнились слезами. — Это больно. И… немного пусто. Как будто в этой тишине меня не существовало. — Не существовало, повторила я также тихо. — Как это ощущается сейчас в теле? Катя закрыла глаза и прижала руку к груди. — Словно здесь… дыра. Пустота. — Попробуй представить эту пустоту. Как она выглядит? Катя немного помолчала, затем сказала: — Это как серый шар. Холодный. Он где-то здесь, между мной и ней. — Этот серый шар, он всегда был между вами? Она задумалась. — Да. С самого детства. Я пыталась пробиться сквозь него. Я говорила, спрашивала, даже кричала, но она просто смотрела на меня, ничего не говоря. Я увидела, что эта тема вызывает в ней сильные эмоции, и предложила: — Катя, давай попробуем сделать одну вещь. Закрой глаза и представь, что мама сидит перед тобой. Ты можешь представить её? Катя кивнула, закрыла глаза. — Да… Она сидит здесь. — Хорошо. Как она выглядит? — Как обычно. Серьёзная. Она держит руки на коленях и смотрит на меня, но ничего не говорит. — А что бы ты хотела сказать ей сейчас? Катя сделала глубокий вдох, словно собираясь с силами, и произнесла: — Почему ты молчала? Почему никогда не говорила мне, что любишь меня? Тишина в комнате стала почти осязаемой. Через несколько мгновений она открыла глаза, в них стояли слёзы. — Она всё равно ничего не говорит, прошептала Катя. — И как это для тебя? — Это… злость. И обида. Мне хочется её встряхнуть. Хочется, чтобы она хоть раз показала, что я ей важна. — Катя, представь, что ты говоришь ей об этой злости прямо сейчас. Что ты ей скажешь? Её голос стал твёрже. — Мама, мне было так больно. Ты будто никогда не видела меня. Я хотела, чтобы ты заметила, обняла, сказала, что гордишься мной. Я дала ей время прожить этот момент, а затем спросила: — Как она реагирует? Катя прикрыла глаза, затем медленно ответила: — Она всё равно молчит. Но… теперь мне кажется, что я вижу в её глазах что-то… грустное. — Что это может быть за грусть? — Может, она тоже не знала, как говорить. Может, её саму никто никогда не учил. Катя вдруг глубоко вздохнула, и я заметила, как её плечи немного расслабились. — Ты думаешь, она любила тебя, но просто не могла это выразить? Она кивнула. — Да. Наверное, любила. Только по-своему, через дела. Она всегда готовила мой любимый суп, всегда укрывала меня, когда я засыпала на диване. — И как тебе сейчас думать об этом? Катя немного улыбнулась сквозь слёзы. — Это легче. Я понимаю, что её молчание это не обо мне. Это была её боль. — Если ты могла оставить ей какое-то послание, что бы это было? Катя задумалась, а потом ответила: — Я бы сказала ей: «Ты могла быть такой, какой умела. И я прощаю тебя». В этот момент я почувствовала, что её напряжение стало меньше, словно она отпустила часть своей тяжести. — Как ты себя чувствуешь сейчас, Катя? Она посмотрела на меня, её глаза были спокойными. — Я чувствую, что дыра стала меньше. И, знаешь, я хочу научиться говорить со своими детьми так, как мне хотелось, чтобы говорила мама.

#дневник_психотерапевта Диалог с тревогой Терапия началась с тяжёлого вздоха. Марина сидела напротив меня, скрестив руки на груди, словно защищалась от невидимого врага. Её взгляд метался по комнате, а пальцы нервно теребили ремешок сумки. — Я так больше не могу, сказала она. — Тревога сводит меня с ума. Будто я живу с внутренним монстром, который не замолкает ни на секунду. — Расскажи мне о своём монстре, предложила я. — Он большой, тёмный, и постоянно что-то бормочет. У него глубокий голос, от которого внутри всё сжимается. Иногда он шепчет: «Ты не справишься». А иногда кричит: «Скоро случится что-то ужасное!». Мы решили сделать этого «монстра» частью нашей беседы. — Давай попробуем его пригласить сюда. Попробуй закрыть глаза и представить его. Марина неуверенно кивнула. Несколько минут она молчала, а потом её лицо изменилось. — Он здесь, прошептала она. — Что он говорит? — Сейчас он молчит. Просто смотрит на меня. — Ты можешь спросить у него, зачем он пришёл? Марина глубоко вздохнула. — Он говорит, что хочет меня защитить. — От чего? — От ошибок. От боли. Он боится, что я снова сделаю что-то не так... как тогда, когда я потеряла работу. Я кивнула. Этот «монстр» оказался не врагом, а частью Марины, пытающейся уберечь её от новых потрясений. — Ты можешь сказать ему, что благодарна за заботу? Но, возможно, ты хочешь найти другой способ решать эти проблемы? Она закрыла глаза и тихо проговорила что-то про себя. Её лицо стало мягче. — Он уменьшился, сказала она спустя минуту. — Теперь он больше похож на тень. — Как ты думаешь, что ему нужно от тебя, чтобы он стал ещё меньше? — Он говорит, что ему нужно, чтобы я перестала его игнорировать. Чтобы я слушала его, но не боялась. Мы обсудили, как Марина может научиться слушать свою тревогу, не позволяя ей захватывать контроль. Она начала замечать, что тревога не всегда была врагом, иногда она указывала на реальные проблемы, требующие внимания. Через несколько сессий Марина призналась: — Теперь, когда тревога приходит, я не убегаю. Я спрашиваю: «Что ты хочешь мне сказать?» Иногда она даёт ценные подсказки. А иногда, понимая, что я её услышала, просто исчезает. Тревога больше не была монстром. Она стала спутником, который иногда помогал ориентироваться в жизни. Кейс из практики реальный, возможные совпадения с людьми случайны.

#душевный_стриптиз Мне было лет восемь или девять. Это была зима, весь класс готовился к новогоднему утреннику. Я играла Мальвину. Я до сих пор помню это красивое синее платье, накрахмаленное до скрипа, огромный бант на голове и завитые кудри. Всё выглядело идеально со стороны. Но внутри меня бушевала тревога и глухое одиночество. Как и любому ребёнку, мне очень хотелось, чтобы мама была рядом. Чтобы она смотрела на меня из зала, улыбалась, аплодировала. Я мечтала, что она наконец сдержит своё обещание прийти на праздник. Но этого не случилось. Очередная командировка оказалась важнее. Её слова я помню до сих пор: «Мне нужно работать. Если я не буду работать, нам нечего будет есть и не на что жить». В тот момент это казалось такой несправедливостью. Мне, которая тогда и так ела очень мало, вовсе не были нужны деньги или подарки. Мне была нужна мама. Просто мама, которая могла бы разделить со мной этот день, как мамы других детей. Я плакала, кричала, говорила, что не буду выступать, я умоляла её остаться, но все наши разговоры всегда заканчивались одинаково. Она уходила, а меня отправляли в комнату «подумать над своим поведением». Затем следовал ритуал «успокоения»: конфеты, обещания подарков или что-то вкусное на ужин. Тогда я не понимала, почему это вызывает у меня такую злость. Сегодня я знаю, что это была попытка заглушить мои чувства, будто бы они не имеют права существовать. Слёзы, боль, обида всё это считалось неправильным, нежелательным. Я научилась молчать. Научилась справляться сама. Но эта рана осталась, напоминая о себе даже спустя годы. Теперь я по-настоящему ценю психотерапию за то, что это место, где можно быть собой. Где можно плакать, кричать, злиться, говорить о своей боли и никто не будет осуждать, поучать или пытаться засунуть твои чувства обратно. Это место, где я нашла то, чего мне так не хватало в детстве: возможность проживать свои эмоции и быть услышанной. Иногда я думаю, что та девочка в синем платье с огромным бантом до сих пор живёт во мне. Её страхи, её мечты, её обида. Но теперь у неё есть Я — взрослая версия, которая знает, как быть рядом, когда это действительно важно.

Экспресс мастер-класс от Светланы Сороки: «Как с лёгкостью уничтожить свою самооценку» Сегодня я поделюсь с вами проверенными способами, которые гарантированно помогут превратить вашу самооценку в пыль. Итак, записывайте! 1️⃣Сравнивайте себя с другими каждую минуту. Особенно с теми, кто успешнее, красивее, умнее. И обязательно делайте вывод: «Я ничего не стою». 2️⃣Ищите одобрение у всех подряд. Никогда не принимайте решения самостоятельно. Пусть за вас решает сосед, коллега или случайный прохожий. 3️⃣Игнорируйте свои достижения. Получили диплом, закрыли проект, сварили суп? Скажите себе: «Это ничего не значит, это любой сможет». 4️⃣Ставьте себе недостижимые цели. Почему бы не запланировать за неделю освоить три языка и пробежать марафон? И обязательно ругайте себя, если не получилось. 5️⃣Критикуйте себя за всё. Съели лишнюю печеньку? «Ну ты и слабак/слабачка!» Перепутали встречу? «Ты просто безнадежен/безнадежна!» 6️⃣Не отдыхайте. Никогда. Работайте 24/7, а если вдруг почувствуете усталость, напомните себе, что это для слабаков. 7️⃣Принимайте всё близко к сердцу. Если кто-то нахмурился, это точно из-за вас. А если не сказали «спасибо», значит, вы явно сделали всё плохо. 8️⃣Идеализируйте чужую жизнь. Скролльте соцсети и верьте: все вокруг живут в идеальном мире. Кроме вас, конечно. 9️⃣Не занимайтесь тем, что приносит удовольствие. Рисовать, петь, гулять? Это не для вас. Лучше займитесь чем-то важным и скучным. 1️⃣0️⃣ Повторяйте себе: «Я не справлюсь». Даже если справлялись уже 100 раз, обязательно начните сомневаться в 101-й. Бонус: Идеально уничтожить самооценку поможет окружение, которое вас постоянно критикует. Оставайтесь с ними поближе! Итог: Следуя этим советам, вы обязательно добьётесь полного саморазрушения. Пользуйтесь и не благодарите! Но если вдруг решите, что с этим пора завязывать, приходите ко мне, и мы вместе вернём вашу самооценку на место.