РАС, два...СДВГ | Моя необычная жизнь

Раз уж я вернулась, то можно и о наболевшем. Последние пару месяцев давались мне тяжело, особенно сложно было с ребенком. Так что поделюсь своими переживаниями... Ребенок с особенностями развития — это не всегда "тяжело" или "мы нашли способы адаптации и живём как все"...

Сегодня мне приснилось, что я была официанткой в кафе, мне было очень тревожно, потому что я не люблю что-то делать на скорость, особенно когда есть какой-то шум и много отвлекающих моментов. Волновалась, что надо обслужить несколько человек, что клиент говорит быстро и что-то я не успею записать...

Полгода меня тут не было. Возможно, я все еще до конца не пришла в себя после смерти кошки. Иногда тянуло что-то написать, но в итоге я не могла переступить через внутренние барьеры и начать опять общаться с людьми...

Сегодня ровно неделя с того момента как не стало моей любимой кошки. 1 августа мне пришлось принять решение о ее усыплении, когда по словам ветеринара она уже начала входить в печёночную кому. Мы чувствовали, что ей, возможно, становится хуже последние 2 дня ее жизни, но это было неочевидно. То, чего я больше всего боялась — предсмертной агонии, сильной боли, тяжелого поверхностного дыхания и стонов, — всего этого не было. Как я позже выяснила, умирание через отказ печени (вход в печеночную кому) это достаточно безболезненный процесс, то есть относительно легкая смерть...

Какое-то время назад ко мне в блог пришла женщина хейтер, отличница до мозга костей, как она сама себя охарактеризовала. Она навязчиво допрашивала меня, пытаясь подловить на лжи. Эта дама, не зная ничего обо мне (и видимо об упомянутых мною диагнозах и их проявлениях) уверяла меня, что я приписала себе эти диагнозы с целью стать популярной на Дзене (смешно, конечно, если бы она была чуть умнее, то поняла бы, насколько это узкая тема, и что с ней не особо можно стать популярным.)  И вот сегодня я внезапно ее вспомнила...

Мне всегда было трудно принимать серьёзные решения, а сегодня я столкнулась с настоящими муками выбора. На самом деле, у меня, конечно, ещё есть время. Но его очень мало. По-настоящему сложный выбор — это когда ты несешь ответственность за чью-то жизнь и именно тебе решать по какому сценарию она будет развиваться , и я сейчас не буду преуменьшать значимость жизни кошки. Для меня, как для веганки, каждая жизнь важна, имеет ценность и смысл. Тем более я привязана к своим животным больше, чем к большинству людей, включая родственников...

Вчера я наконец-то досмотрела очередную дораму, "Хваюги". На последних минутах как всегда и хорошо и грустно, потому что заново посмотреть, не зная всех поворотов, уже не получится. Да, я обожаю их как наивная старшеклассница, ничего не могу с собой поделать. Именно потому, что в них много доброго, светлого и милого в противовес тому г. что нас окружает, — в мире дорам даже злодеи не злые, а скорее глубоко несчастные люди (или гоблины и духи), у которых тоже есть внутри что-то светлое. Я знаю, что просмотр дорам это в прямом смысле побег от реальности...

Завтра первый раз отправляю ребенка на неделю на дачу к своей бабушке. Раньше мы приезжали вместе всегда и в целом, она больше чем на 1-2 ночи нигде не оставалась. У папы и бабушки по отцу ночевать начала относительно недавно, лет с 8, раз в пару месяцев. До этого ей было крайне сложно уснуть в непривычном месте и расстаться со мной "так надолго". Сейчас ей почти 11 и мы решились на такой эксперимент. Морально готовлюсь к тому, что будет звонить каждый день и проситься домой. Но если честно, я уже настолько устала, что думаю в первую очередь о том, как самой восстановиться и вернуть силы...

Полгода назад мы вытащили нашу кошку с того света, потратив все свои деньги, силы, энергию и эмоции. Ей дважды провели операцию на кишечнике, потом был месяц антибиотиков, обезболивающих и кормление через стому. Кошка выжила и стала здоровее чем раньше. Ну, так нам казалось. Но в тот день когда она выздоровела и начала есть, умер мой старший, самый любимый кот. Не только для меня, для дочки это было шоком. Сначала болезнь кошки, потом она впервые увидела смерть... Эмоциональный перегруз был таким сильным, что я еле ее смогла успокоить...

Вчера весь день возвращалась к одной и той же мысли: время слишком быстротечно, оно как вода утекает сквозь пальцы, и удержать его невозможно, а я тону в каких-то бытовых делах, суете, посредственных желаниях и планах. Вместо того чтобы заниматься по-настоящему значимыми вещами в свое свободное время . По этому поводу есть очень точная фраза, которая служит напоминанием не откладывать самые значимые дела на завтра, а делать сейчас. И эта фраза — "Memento mori" (помни о смерти). Помнить о смерти...

Кто-то представляет себе свободу как здоровье и молодость, — когда весь мир перед тобой и впереди "бескрайнее" будущее. Для кого-то это большие деньги, которые позволяют всё и открывают все двери. Ну а еще лучше деньги+власть. Кому-то свободой представляется отсутствие будильников, обязательств, расписания и понедельников. А для кого-то все вместе. Вобщем, свобода — это когда можно делать что хочешь, когда хочешь и ни перед кем не отчитываться. Похоже на правду? Все эти внешние аспекты, разумеется, тоже можно назвать проявлениями свободы...

А вы знали, что есть такая техника? Это что-то вроде метафорического самовыражения. Вместо того чтобы просто выразить свои эмоции на словах, мы можем найти их отражение в образах природы — погоды, водоема, леса — или пространства, например, комнаты. Такие метафоры помогают глубже прочувствовать и осознать свои чувства, ведь образы живее и насыщеннее простых слов. Вобщем, когда внутри всё бурлит и непонятно, что делать — то ли плакать, то ли взорваться, — попробуйте представить свои эмоции через образы...