Искренне ваша

Ты можешь называть это как угодно — высокими стандартами, требовательностью к себе, желанием делать хорошо, любовью к качеству — но если чуть-чуть остановиться и посмотреть честно, то довольно быстро становится видно, что за этим стоит не столько развитие, сколько довольно сильный страх: страх быть неудобной, неидеальной, «не той» и в итоге — не выбранной. И в этом месте происходит очень тонкая подмена, потому что ты начинаешь жить не из себя, не из своих ощущений, желаний и состояний, а из той версии себя, которая с наибольшей вероятностью получит одобрение, любовь и спокойствие...

В фильме «Это драма» есть очень неприятный момент, который, если честно, хочется быстро «проскочить» и не думать о нём дальше. Там не происходит ничего сверхъестественного, никто не становится внезапно монстром, не открывается какая-то скрытая «злая сущность». Происходит кое-что гораздо хуже: обычный человек рассказывает о поступке из прошлого, и в этот момент вся конструкция «он хороший» просто рассыпается. И это очень триггерит. Потому что мы живём с довольно удобной картиной мира: есть хорошие люди и есть плохие, и мы, конечно, на стороне хороших...

В последние годы я всё чаще слышу одну и ту же фразу: «Мне никто не нужен», и звучит она уже не как защитная реакция или боль, а как почти жизненная позиция, как будто это и есть новая норма, к которой нужно стремиться. Люди всё чаще говорят, что отношения — это сложно, дружба — это лишняя нагрузка, а лучший способ жить — это ни от кого не зависеть и никого к себе не подпускать. И здесь возникает странный, почти тревожный парадокс: именно в тот момент, когда одиночество становится ценностью, уровень одиночества в мире достигает пиковых значений за последние десятилетия...

Есть одна тема, о которой почти не говорят вслух, хотя она присутствует в жизни гораздо чаще, чем нам хотелось бы признать. Речь идёт о материнской зависти — о ситуации, когда мать может завидовать дочери: её молодости, внешности, возможностям, отношениям, свободе или даже характеру. Для многих сама мысль об этом звучит почти кощунственно, потому что в культуре образ матери до сих пор остаётся идеализированным — это фигура безусловной любви, поддержки и жертвенности. Но если смотреть на это с точки...

Каждый раз, когда выходит новая экранизация «Грозового перевала», зрители снова делают одно и то же — называют эту историю великой любовью. И это очень показательно, потому что если смотреть на неё не через романтику, а через более трезвую оптику, становится довольно тревожно. Перед нами не про любовь, а про одержимость, эмоциональную изоляцию и психику, которая просто не научилась быть в контакте с другими людьми. И в тот момент, когда зритель видит страсть, драму и «невозможно друг без друга»,...

«Зумеры — поколение без будущего». Фраза звучит жёстко, но в ней есть важный психологический смысл. Речь не о том, что у них буквально нет перспектив. Речь о том, что они выросли в мире, где иллюзии закончились слишком рано. Мы привыкли говорить, что они ленивые, тревожные, нестабильные. Но если посмотреть глубже, становится видно: их психика формировалась в условиях, которые сильно отличаются от тех, в которых росли миллениалы и тем более их родители. Зумеры росли: – с интернетом с раннего детства –...

«Я устала» — фраза, которую многие женщины произносят годами. Сон есть, отпуск был, анализы нормальные, а ощущение тяжести никуда не уходит. Внутри как будто постоянно что-то давит. Важно разобраться, откуда эта усталость вообще берётся. Потому что иногда дело не в количестве дел. Усталость бывает разной. Физическая Недосып, перегруз, дефицит отдыха. Здесь всё понятно: восстановился — стало легче. Эмоциональная Когда вы постоянно что-то удерживаете внутри. Сглаживаете, терпите, не высказываете, подстраиваетесь...

Многие женщины с синдромом отличницы выглядят успешными и собранными. Они много делают, стараются, держат планку. Внутри при этом часто живёт тревога, постоянное напряжение и ощущение, что можно было лучше. Со стороны — дисциплина. Изнутри — страх ошибиться и разочаровать. Он не появляется внезапно во взрослом возрасте. Он складывается очень рано. 1. Условная любовь Не обязательно жёсткие родители. Иногда это тёплая семья, где: Ребёнок постепенно делает вывод: меня ценят, когда я справляюсь. Когда я удобная...

Ты можешь быть чувствующей, живой, эмоционально включённой. Ты понимаешь себя, рефлексируешь, многое уже осознала. Но когда дело доходит до шагов — становится страшно. Как будто внутри нет того, кто скажет: «я справлюсь». Часто это не про характер, не про лень и не про недостаток мотивации. Это последствия отсутствующей отцовской функции. Мы привыкли говорить о родителях как об общем фоне: «детство», «семья», «травмы». Но для психики мать и отец выполняют разные задачи. Материнская функция связана...

Если у тебя вроде бы всё нормально, но ощущение, что жизнь ещё не началась — ты не одинок. Если ты всё время готовишься: к отдыху, к любви, к «настоящей» версии себя — это очень узнаваемый сценарий для миллениалов. Мы — поколение, которое постоянно живёт в режиме «ещё чуть-чуть, и тогда». И чем больше стараемся всё сделать правильно, тем дальше ощущение живой жизни. Миллениалы — это люди, родившиеся примерно с начала 80-х до середины 90-х. Наше детство прошло под лозунгом «всё будет хорошо, если стараться», а взрослая жизнь — под постоянной сменой правил, кризисами и ощущением нестабильности...

Очень часто абьюз выглядит не так, как его принято показывать в кино. Не с криков, не с угроз и не с очевидного насилия. Чаще он начинается с момента, когда ты вдруг ловишь себя на том, что объясняешь его поведение лучше, чем он сам. Когда вместо «мне плохо» появляется «он просто устал», «у него сложный период», «я, наверное, перегнула». И в этот момент обычно возникает стыд. Потому что ты умная. Потому что ты всё понимаешь. Потому что ты не считаешь себя слабой. Но при этом ты остаёшься в отношениях, где постепенно начинаешь сомневаться в себе...

Если тебе сложно просить о помощи, если ты привыкла справляться сама и при этом тепло от других людей ощущается как что-то подозрительное или небезопасное, очень возможно, что этот текст — про тебя. Часто за этим стоит опыт холодной матери. И сразу важно сказать: холодная мать — это не обязательно про жестокость или отсутствие любви. Чаще всего это про эмоциональную недоступность. Про ситуацию, в которой рядом не было взрослого, способного выдерживать чувства ребёнка, откликаться на них, утешать, быть эмоционально вовлечённым...