АРХИТЕКТОР ДУШИ | Психолог Юлия Сигида

В начале отношений кажется: это навсегда. Эти чувства никогда не закончатся. Мы идеально подходим друг другу. С ним так легко, так хорошо — значит, мы созданы друг для друга. Но проходит время. Год. Два. Три. Эйфория испаряется. Страсть становится слабее. Бабочки в животе исчезают. Ты больше не думаешь о человеке каждую минуту. Его недостатки, которые раньше казались милыми, теперь раздражают. И возникает вопрос: а что осталось? Куда делась любовь? Химия — это не любовь То, что мы называем влюблённостью, — это биохимический процесс...

Сегодня День святого Валентина. День, когда принято говорить о любви. О цветах, признаниях, романтике. Но давайте поговорим о другой любви. Не о той, что показывают в фильмах. Не о бабочках в животе и бессонных ночах. О зрелой любви. Той, что остаётся, когда эйфория первых месяцев проходит. Той, что строится годами. Той, что выбирается каждый день. Влюблённость — это химия В начале отношений мозг буквально под наркотиками. Дофамин, серотонин, окситоцин. Коктейль нейромедиаторов, который создаёт эйфорию...

Момент осознания часто переживается как прорыв. Ты годами не понимала, почему живёшь именно так. Почему выбираешь токсичных партнёров. Почему не можешь установить границы. Почему паникуешь в определённых ситуациях. И вот пазл сложился. Ты увидела связь между прошлым и настоящим. Поняла, откуда боль. Назвала травму. Облегчение. Наконец-то ясность. Наконец-то понимание. И ожидание: теперь всё изменится. Теперь, когда я знаю — я смогу по-другому. Но проходит время — а ничего не меняется. Ты по-прежнему реагируешь так же...

Существует устойчивое убеждение: если любишь — остаёшься. Борешься. Терпишь. Прощаешь. Не сдаёшься, что бы ни происходило. И уход из отношений воспринимается как предательство. Слабость. Доказательство, что любовь была ненастоящей. Но реальность сложнее. Иногда самый зрелый, самый любящий поступок по отношению к себе — это уйти от человека, которого всё ещё любишь. Потому что любовь к нему не отменяет того, что отношения тебя разрушают. Любить и уйти — не противоречие Можно любить человека и понимать, что с ним больше нельзя...

Есть люди, рядом с которыми ты постоянно объясняешь свои действия. Почему опоздала на пять минут. Почему не ответила сразу. Почему хочешь провести вечер одна. Почему купила именно это, а не то. Сначала кажется — это нормально. Люди интересуются. Хотят понять. Заботятся. Но постепенно замечаешь странное: ты оправдываешься даже тогда, когда не сделала ничего плохого. Объясняешь то, что не требует объяснений. Чувствуешь вину там, где её быть не должно. И вот ты уже автоматически начинаешь фразы с «извини, но...

Вы знаете таких людей. С ними невозможно выяснить отношения. Невозможно получить извинения. Невозможно услышать простое «да, я был неправ». Что бы ни произошло — виноваты всегда вы. Или обстоятельства. Или другие люди. Но только не он. Вы пытаетесь объяснить, что вам больно. А в ответ слышите: «Ты сама спровоцировала». «Я просто отреагировал». «Если бы ты не...» И вот вы уже не понимаете: что произошло? Кто начал? Почему обвиняют вас, когда больно было вам? Это не случайность. И не отсутствие совести...

«Депрессия — это просто лень. Возьми себя в руки». «СДВГ? Просто научись концентрироваться». «Тревога? Перестань придумывать проблемы». «ОКР? Это просто привычка. Хватит проверять замки». Эти фразы слышат миллионы людей с ментальными расстройствами. От близких. От коллег. От тех, кто якобы хочет помочь. Но эти слова не помогают. Они делают только хуже. Почему обесценивание опасно Когда ментальное расстройство называют ленью, капризами, слабостью характера — человек начинает винить себя. «Да, наверное, я просто недостаточно стараюсь»...

Существует устойчивый миф: если человек уходит из отношений молча, без долгих объяснений и последних попыток — значит, отношения для него ничего не значили. Реальность противоположна. Молчаливый уход часто означает, что человек говорил слишком много. Объяснял слишком подробно. Пытался слишком долго. Когда слова теряют силу В начале отношений мы верим в магию коммуникации. Если есть проблема — можно обсудить. Если что-то ранит — можно объяснить. Если граница нарушена — можно обозначить заново. Эта вера работает в здоровых отношениях...

Мы планируем жизнь. Выстраиваем траектории. Представляем, как всё должно быть. И когда реальность не совпадает с планом — воспринимаем это как провал. Не получилось поступить в тот вуз. Не сложились отношения с тем человеком. Не взяли на ту работу. Не случилось того переезда, той карьеры, той жизни, которую представляла. И в момент крушения плана кажется: всё потеряно. Всё пошло не так. Это катастрофа. Но проходит время — и часто обнаруживается странная вещь. То, что казалось катастрофой, оказывается лучшим, что могло случиться...

Три часа ночи. Вы лежите в кровати с закрытыми глазами. Тело устало. Вы хотите спать. Но мозг работает на полную мощность. Прокручиваете разговор, который состоялся днём. Анализируете, что сказали не так. Планируете завтрашний день в мельчайших деталях. Беспокоитесь о встрече через неделю. Вспоминаете неловкую ситуацию трёхлетней давности. Мысли крутятся по кругу. Одна за другой. Без паузы. Вы пытаетесь их остановить — не получается. Пытаетесь расслабиться — тело напряжено. Говорите себе «нужно спать, завтра рано вставать» — от этого только хуже...

В жизни бывают моменты, когда кажется, что ты на пределе. Что это слишком. Что ты не справишься. Разрыв отношений, который выбивает почву из-под ног. Потеря работы, когда не понимаешь, что дальше. Болезнь. Предательство. Крах того, во что верил. В эти моменты ты не думаешь о росте или уроках. Ты просто пытаешься выжить. Дотянуть до завтра. Найти силы встать. Ты лежишь и не понимаешь, как встать. Или стоишь и не знаешь, как сделать следующий шаг. Внутри ощущение, что ты на пределе, и дальше уже некуда...

В начале отношений мы часто показываем лучшую версию себя. Стараемся быть остроумными, уверенными, интересными. Скрываем неуверенность, прячем слабости, сглаживаем острые углы. Это естественно. Мы хотим понравиться. Хотим быть выбранными. Хотим показать себя с лучшей стороны. Но проблема начинается, когда эта «лучшая версия» становится постоянной маской. Когда мы продолжаем играть роль вместо того, чтобы быть собой. Маски, которые мы носим «Я уверенный». Даже когда внутри сомнения и страх. Даже когда не знаешь, что делать...