АРХИТЕКТОР ДУШИ | Психолог Юлия Сигида

Есть люди, которые живут яркие, насыщенные жизни. У них есть цели, планы, мечты. Они движутся куда-то, делают выборы, рискуют, ошибаются, добиваются. А есть те, кто живёт на периферии. В роли поддержки. Помощника. Того, кто рядом, но не в центре. Они помогают другим строить жизни. Решают чужие проблемы. Поддерживают чужие мечты. Обслуживают чужие потребности. А собственная жизнь остаётся на втором плане. Или вообще не начинается. Как это происходит Не резко. Постепенно. Сначала вы помогаете родителям...

Когда вас начинают критиковать, обсуждать, пытаться задеть — первая реакция защищаться. Объясняться. Доказывать, что они неправы. Но есть другой способ смотреть на это. Хейтеры — это индикатор того, что вы делаете что-то значимое. Что вы видны. Что вы вызываете реакцию. Почему люди становятся хейтерами Не от хорошей жизни. Не от избытка радости и удовлетворённости. Человек, который доволен собой и своей жизнью, не тратит время на то, чтобы обсуждать чужие выборы, критиковать чужие успехи, искать изъяны в чужом существовании...

«Стать лучшей версией себя» звучит вдохновляюще. Как цель, к которой стоит стремиться. Как обещание трансформации. Но что это означает на практике? Для большинства это звучит как призыв стать другим. Увереннее, успешнее, сильнее, продуктивнее. Избавиться от недостатков. Развить качества, которых нет. Соответствовать образу идеального человека. Проблема в том, что этот путь ведёт не к себе. Он ведёт к очередной маске. Иллюзия идеальной версии Где-то в голове живёт образ того, каким вы должны быть...

Люди годами знают, что нужно изменить. Уйти из токсичных отношений. Сменить работу, которая высасывает душу. Начать заботиться о здоровье. Перестать жить на автопилоте. Знают. Понимают. Но не делают. Проблема не в том, что они ленивы или слабы. Проблема в том, как устроен мозг. Почему мозг сопротивляется изменениям Мозг — это машина выживания. Его задача — сохранить вас живым, а не сделать счастливым. Для него привычное равно безопасному. Даже если привычное — это токсичная работа, разрушительные отношения, образ жизни, который медленно убивает...

Она сидит напротив и говорит спокойно, почти безэмоционально: «Я ухожу». Он в шоке. «Но почему? Что случилось? Мы же нормально жили? Если что-то не так — скажи, мы решим». Она смотрит на него и понимает: объяснять бесполезно. Потому что она объясняла. Годами. Он не слышал. И теперь поздно. Для него это выглядит как внезапное решение. Как необъяснимый поступок. Как катастрофа, которая обрушилась из ниоткуда. Но для неё это финал долгой истории. Истории накопленных обид, которые он не замечал. Как накапливаются обиды Обида — это не одномоментная вспышка...

Когда вы начинаете жить по-своему, осуждение приходит быстро. Вы уходите из токсичных отношений — говорят, что вы эгоист. Вы меняете карьеру — говорят, что вы безответственны. Вы ставите границы с родителями — говорят, что вы неблагодарны. Вы отказываетесь соответствовать ожиданиям — говорят, что с вами что-то не так. И это больно. Особенно когда осуждают близкие. Те, чьё мнение важно. Те, от кого вы ждали поддержки. Но вот что важно понять: их осуждение не может вас сломать. Если вы сами не позволите...

Существует распространённое заблуждение о психотерапии: достаточно прийти к хорошему специалисту, рассказать о проблемах — и он всё исправит. Как если бы терапия была услугой вроде ремонта автомобиля: сдал в мастерскую, мастер починил, забрал исправное. С психикой это не работает. Терапия — это не пассивное получение помощи. Это активный процесс изменения себя, который происходит в сотрудничестве со специалистом. 50% вкладывает психолог. 50% вкладываете вы. И именно эта формула делает терапию работающей...

Вы сидите перед компьютером. Задач много, дедлайны горят. Но руки не поднимаются. Вы смотрите в экран и ничего не делаете. Внутренний критик включается: «Ты ленивый. Соберись. Другие справляются, а ты распустился». Вы пытаетесь заставить себя. Чувствуете вину. Обещаете себе начать прямо сейчас. Но не начинаете. И так день за днём. Вопрос: это лень или выгорание? Разница критическая. Потому что лень лечится дисциплиной. А выгорание от дисциплины только усугубляется. Что такое лень Лень — это нежелание делать конкретную задачу при наличии общей энергии...

Она просыпается и первым делом проверяет его настроение. Если он в хорошем расположении духа — день будет нормальным. Если хмурый — она уже чувствует тревогу. Весь день она думает о том, как ему помочь. Решает его проблемы. Берёт на себя его обязанности. Оправдывает его перед другими. Вечером она истощена. У неё не было времени на себя. Не было мыслей о своих потребностях. Вся энергия ушла на него. Друзья говорят: «Почему ты с ним? Он же использует тебя». Она защищает: «Вы не понимаете. Ему сейчас тяжело...

У вас есть 80 лет. Если повезёт. Из них 25–30 лет вы спите. Ещё 20–25 уходит на работу. Добавьте сюда время на дорогу, быт, обязательства, которых не избежать. Что остаётся? 20–25 лет чистого времени. На тех, кого любите. На то, что имеет значение. На жизнь, которая ощущается как жизнь. Не так много, правда? И вот в этих 20 годах, отпущенных вам на настоящее, вы тратите месяцы и годы на людей, которые вас не выбирают. На того, кто появляется, когда ему удобно. Кто исчезает, когда вы нужны. Кто любит вас ровно настолько, чтобы вы не ушли, но недостаточно, чтобы остаться по-настоящему...

Девочке 8 лет. Она приносит домой четвёрку по математике. Гордится — в прошлый раз была тройка. Мать смотрит в дневник: «Четыре? Почему не пять? Соседская Маша всегда пятёрки приносит. Что с тобой не так?» Девочка опускает глаза. Чувствует стыд. Она старалась. Но недостаточно. Она недостаточно хороша. Ей 35 лет. Она успешный менеджер. Получила повышение. Но вместо радости — тревога. «Я не справлюсь. Я недостаточно хороша. Скоро все увидят, что я обманщица». Синдром самозванца. Неспособность радоваться успехам...

Она живёт в съёмной квартире уже пять лет. Обои давно облезли. Мебель чужая, неудобная. Каждое утро она просыпается и первое, что видит — серые стены, которые её угнетают. «Потерплю. Это же временно. Сейчас не до ремонта. Когда-нибудь куплю своё». Проходит ещё год. Потом ещё один. Она всё ещё в этой квартире. Всё ещё смотрит на эти обои. Всё ещё откладывает жизнь на потом. И каждый день это пространство говорит ей: «Ты не достойна лучшего. Тебе хватит и этого». Он в отношениях, которые давно не приносят радости...