50 оттенков психологии

📚 5 МИНУТ ФИЛОСОФИИ 📚 Кажется, Ги де Мопассан сказал: «Люди – они как книги: буквы одни и те же, но содержание разное»📖 Знаете, так уж устроен человеческий мозг, что, если его научили читать, бесполезно ему подсовывать бессвязный набор букв. Он всё равно сложит из него слова.💭 Вот ровно также бесполезно пытаться переиграть прожжённого пикапера, не имея аналогичного опыта за плечами … Как бесполезно пытаться манипулировать опытным бабником, он всё равно заметит ваши ухищрения и пресечёт их на корню … Бесполезно пытаться втянуть осознанного человека в любой из треугольников. Он там уже побывал когда-то и сделал выводы … И конечно бесполезно выводить на ревность человека, который знает свои триггерные точки. Он умеет собой управлять. Ваше поведение его только отморозит, и вы обязательно получите за это по рукам … Что испытывает человек, который открыл вам свои уязвимые места, в момент, когда вы начинаете неуклюже на них наступать? Разочарование … В этот момент у него на полную мощность включается саморегуляция. Он больше не даст сделать себе больно … Он точно знает, что ему хватит внутренней силы пережить эту тупую боль, разливающуюся по всему телу, но он не поддастся на свои импульсы. Он научился их сдерживать. Вы никогда не получите от него такую реакцию, которую запланировали. Он видит все ваши ходы наперёд 🎲… В такие минуты проработанный человек как никогда ощущает свою самоценность. Он знает ключевое – люди будут ещё, а он останется с собой. Уязвимые места обычно раскрывают для того, чтобы вы их тактично обходили. Что делаете вы ❓ А главное зачем❓ Человек, который опытен в своём деле, тот, что научился читать между строк хочет только одного – вашей открытости и доверия. Только на поток искренних чувств можно поймать большую 🐠! Никогда не играйте с теми, кто сильнее вас … ____________________________________________________________________________________ С уважением, ваши «50 оттенков психологии» 💖 Telegram-канал Дзен Премиум

🥂 Замуж выходят одни и те же 🥂 Реальная история из советского учебника📖 по психологии о том, как родительские установки влияют на судьбу детей. В одной из самых обыкновенных сталинских пятиэтажек🏠 жили две подруги. И как-то так получилось, что у обеих практически одновременно родились девочки. Естественно, что женщины гуляли с детьми вместе, сначала на колясках, а затем, когда дочки подросли пешком. И вот в один прекрасный и яркий осенний день, когда девчонкам было около трёх лет, подруги, наслаждаясь тёплым осенним воздухом и увлечённо болтая, проходили мимо огромной лужи. Одна из девочек зазевалась, споткнулась и со всего размаха полетела прямиком в лужу. Но ведь чужой пример заразителен, правда же? Видимо второй девчонке показалось это забавным, потому что она с радостным визгом повторила опыт своей маленькой подружки👧. Мама второй девочки отругала её, обвинив дочь в вечной неряшливости. Выдернув ребёнка за руку из лужи и назвав её «грязнулей» потащила девочку переодеваться, пока она «не распугала всех вокруг своим видом».  А мама первой девочки спокойно протянула ей руку со словами: «Ничего страшного! Сейчас пойдём домой и переоденемся. С кем не бывает». Прошли годы, обе девчонки выросли, получили хорошее образование и практически одновременно вышли замуж, разъехавшись по разным городам. И вот спустя несколько лет, приехав к родителям, уже взрослые женщины встретились в родном дворе. Подруги детства проболтали целый час. Обе признались друг дружке, что в данный момент разведены. Одна из них начала каяться в своём плохом характере, неаккуратности и неумелости в быту, из-за которых, по её мнению, и бросил собственный муж. Выслушав свою подругу, вторая женщина произнесла вот что: «Ничего страшного в разводе нет! С кем не бывает. Значит найду себе другого мужа, ещё лучше!» Вчера, готовясь к очередному семинару, я обнаружила вот такой вот нейропсихологический парадокс: Чем сильнее мы доверяем группе, тем легче принимаем ложные слухи, если они исходят от членов этой группы. Гормон и нейромедиатор окситоцин не делает нас глупее — он делает нас более уязвимыми для внушений от «своих». По моему мнению, вот в этом вот парадоксе и кроется разгадка низкой самооценки взрослых людей, воспитанных критикующими родителями. А если эти люди находят себе таких же критикующих партнёров, что, как правило, и случается в большинстве случаев, то внушения прорастают мощнейшими корнями в их бессознательном. Источник Дзен Премиум

#ХОЖДЕНИЕ ПО ЗАМКНУТОМУ КРУГУ# Вам надоело ходить по замкнутому кругу своего сценария в отношениях❓ Тогда следующая статья, которая выйдет на моём канале, для вас. 👉 Если вы уже были в отношениях с абьюзерами, нарциссами, бабниками, идеалистами в белом пальто (это те прекрасные люди, которые пока ещё не могут принять себя реальными, живут, выстроив вокруг себя забор, отгораживающий их от внешнего мира и увитый зелёным виноградом), то вынуждена вас огорчить. У вас больше нет выбора деструктивных мужских типажей! Придётся сделать попытку построить отношения с мужчиной со зрелой психикой. Но это может быть не так просто, если вы не проанализируете свои ошибки в вашем повторяющемся сценарии📜. В следующей статье я перечислю основные ошибки женщин, которые они совершают в отношениях с мужчинами. Вы поймёте, что плохой сценарий для себя из раза в раз пишете сами📝. И именно от ваших реакций зависит дальнейшее поведение мужчин, кем бы они ни были. __________________________________________ С уважением, ваши «50 оттенков психологии»💖 Telegram-канал Дзен Премиум

# Травма и эмпатия # Существует мнение, что чем больше у человека травм, тем его внутреннее пространство богаче. Давайте порассуждаем так ли это на самом деле? Несомненно, люди с некогда травмированной психикой глубокие эмпаты. Большинство современных зарубежных исследований показывают, что чем тяжелее травмы были в детстве, тем человек более эмпатичен во взрослом возрасте. Но не всё так просто, потому что переживание травмы не всегда положительно сказывается на эмпатии. Очень часто у травматиков включаются защитные механизмы и эмпатия наоборот выключается. Также отрицательная динамика наблюдается, например, у людей с ПТСР (с посттравматическим стрессовым расстройством) Травма – это определённое жизненное событие, которое привело к дезадаптации психики. То есть психика перестала адаптироваться к окружающей реальности под воздействием длительного или сильного стресса. Основные травмирующие события происходят с нами в детстве. Ну а впоследствии взрослый человек попадая в похожую ситуацию каждый раз бередит старую рану. Глубочайшая эмпатия у тех, кто рос в маргинальных и неблагополучных семьях. Ребёнку, чтобы «выжить» там надо было быстро распознавать эмоции значимых объектов. Поэтому часто такие взрослые травматики буквально считывают других людей как рентген. Это конечно палка о двух концах, потому что, если, например, ребёнок жил в семье, где с ним не было установлено безопасной привязанности, у такого взрослого, помимо эмпатии, будут ещё проблемы с локусом контроля. Поскольку с самого раннего он привык жить в эмоциональном пространстве других людей, чтобы его чувства хоть как-то заметили и отзеркалили. Проблемы с локусом контроля будут и у деток в семьях, где родители критикующие и холодные. Там ребёнок приучается нести ответственность за чувства родителей. Будучи взрослым, он тоже будет считать, что должен регулировать чувства других, ущемляя самого себя. Таким людям предстоит гигантская работа с собственными границами. Иначе они будут забрасывать всех своими проекциями, сами того не замечая. Им придётся всю свою жизнь работать с телом, которое отключено от эмоций. Проблема ещё и в том, что у травматиков эмпатия почти всегда включается автоматически. Это безусловно хорошо для окружающих, но не всегда идёт на пользу им самим. Нужно учиться осознанно себя спрашивать в этот момент: есть ли в этом необходимость? Отказаться от автоматической эмпатии можно только вернув локус контроля себе. Так что глубокая эмпатия взрослому травматику даётся не просто так. Да и вообще личностный рост происходит не благодаря травме, а вопреки ей. Человек преодолевая последствия травмы становится сильнее, ведь этот процесс невозможен без длительной тяжёлой духовной работы. _______________________________________________________ P/s Если кому-то тема откликнулась, поделитесь впечатлениями в комментариях

💔Мудрые цитаты о том, как пережить потерю человека💔 Большинству из нас после потери близкого человека, будь то смерть, развод или просто расставание, крайне тяжело выдерживать реальность без отношений, а зря … Это то самое время, когда необходимо восстановиться и навести порядок в своём физическом и ментальном пространстве. Чем нежнее вы будете к себе внутри, тем лучше будет относиться к вам ваш следующий партнёр. Хочу привести вам пару цитат, в которых сокрыта глубинная мудрость о правильном поведении после потери человека, раскрыть немного их смысл и шлифануть)) всё это доводами основателя психоанализа. 🖤«Имейте терпение! Пусть грязь осядет, и вода станет чистой, тогда правильные действия станут напрашиваться сами собой» - Лао-цзы🖤 После потери объекта любви, что бы ни было тому причиной, в человеческом организме бурлит гремучая смесь из множества различных эмоций. Их крайне важно прожить, а для этого нужно время. И для каждого, в силу темперамента и характера оно будет индивидуальным. Индикатор непрожитой потери – машинальное сравнение кандидатов с прошлым партнёром. И чтобы вам там ни говори коучи (психологи такого никогда не посоветуют), что нужно брать себя буквально за волосы и таскать себя по свиданиям, не верьте. Кроме разочарования и раздражения в кандидатах вы ничего хорошего не получите. Ну конечно за исключением тех людей, которые боятся одиночества. Им всё равно кем закрывать свою пустоту, лишь бы не остаться наедине с собой … 🤍«Прежде чем подарить наслаждение, нужно научиться его ощущать» - цитата из фильма «Честная куртизанка»🤍 Истинный смысл любых отношений между мужчиной и женщиной во взаимной любви. Всё остальное лживый суррогат. Сколько любви и какого качества вы сможете дать новому партнёру, если ваше сердце по-прежнему занимает прошлый? Прежде чем поделиться любовью с другим человеком, нужно дать эту любовь себе самому. Только из переизбытка любви к себе можно по-настоящему любить другого человека. Наслаждаться жизнью в полной мере способны только наполненные люди, именно они могут быть по-настоящему щедры. У этих людей психическая энергия течёт через край. Пока вы в состоянии дефицита вы будете смотреть в рот другим, а это уже не про любовь, а про зависимость. В своих трудах отец психоанализа Зигмунд Фрейд описывал реакцию человека на потерю любимого. Он говорил о том, что до тех пор, пока печаль по значимому объекту не будет преодолена, вмешательство в процесс горевания крайне нежелательно. Да, человек на уровне сознания понимает, что любимого объекта больше нет, и необходимо отнять своё либидо от его образа и перенести на другой объект, но этот процесс должен занять какое-то время и не может быть сиюминутно удовлетворён. Печаль полностью захватывает наше Эго, мир вокруг становится тусклым и пустым. Каждый день идёт борьба за себя. Человеку требуется очень много сил, времени и энергии, пока утерянный объект полностью исчезнет из психики. Либидо освобождается постепенно, отказом от воспоминаний и ожиданий, связанных с объектом. И всё это сопровождается большой душевной болью. Но после этой работы наше Эго становится свободным и тогда уже либидо может быть перенесено на другой объект. А если ваше Эго сразу после потери человека с жадностью набрасываться на другие объекты – это уже про состояние мании, но в эту тему мы сегодня не пойдём … __________________________________________________________________ Может быть есть феномены, у которых всё-таки получилось сразу после потери глубоко любимого человека создать прочные, счастливые и долговременные отношения?