Дева о книгах (душно и не очень)

Со мной такое впервые - меня бомбит с первых строк этой книги. Читаю её в рамках совместных чтений, поэтому в процессе делаю заметки с моими мыслями и эмоциями. Заметками решила делиться тут с вами. Заметки к первым 6 главам: Так, нехороший знак, от текста меня начинает бомбить с первых строк. "Глаза голубые и теплые, будто вода. Волосы белые, как накатившая на берег пена приливной волны". Ну что это? Автор решил сразу свести с ума читателя своими сравнениями? По факту, вода не голубая, она прозрачная...

Я понимала, что в книге все в итоге окажется не так, как мы видим. Поэтому сразу начала искать неочевидную связь между двумя основными сюжетными линиями. Первая линия: Женщина случайно находит своего сына, которого бросила младенцем. А сын этот, личность асоциальная, вносит в ее жизнь разруху. Вторая линия: Писатель, который мечтает написать бестселлер, а пишет второсортные триллеры, которые покупаются, но не так, как хотелось бы, да и удовлетворения ему не приносят. «Я –писатель, после смерти которого умирают и его книги...

Не только решил забрать пост Макера, но и его жену. Да еще настырный такой! Очевидно, что с таким достигаторским характером должность президента банка подходит ему больше, чем несерьезному Макеру. Вообще, у меня не совсем укладывается в голове образ Макера: с одной стороны, его показывают, как обычного сынка богатых родителей, непривыкшего добиваться чего – либо своим трудом, а с другой стороны, его успешная деятельность, связанная со спецслужбами, требует обладать рядом качеств. Еще вот момент,...

Прочитаны первые шесть глав. Пока мне все нравится, но, думаю, это ненадолго. Сюжет делится на 2 линии. Первая – настоящее время. И, неожиданно, главный герой тоже писатель и зовут его также, как автора. Фамилию я пока не встречала, подозреваю, что Диккер. Писатель приезжает в отель, чтобы прийти в себя после расставания с девушкой. Тут, отмечу, что идет типичная история непонимания в паре, когда люди не могут словами через рот решить вопрос. Он, значит, уходил писать книгу, не понимая её чувства, она молчит, а потом психует...

С первых страниц меня заворожила атмосфера книги. Жаль, это длилось недолго. Автору хорошо удалось создать её в букинистическом магазине, но после смены локации для меня магия книги рассеялась. Известная писательница приглашает Маргарет Ли в свое имение, чтобы та записала её биографию. Меня, если честно, не особо убедили основания для выбора Маргарет в качестве биографа. Потому что она написала одну биографию о близнецах и сама была из близнецов? А не было кого получше? Стоит отметить, что главная...

Сегодня меня осенило – при соблюдении ряда условий, я бы отказалась от идеи похудеть. Причем, так смешно, условия эти простые, требуют только денег и времени, причем ни (или не?) огромных денег и ни огромного времени. Все достаточно просто. Первое. Я поняла, что если бы у меня была одежда не из серии «что налезло, то и купила», а одежда, в которой мне комфортно, одежда, которая выражает меня настоящую (а не про «быть серой, чтоб не выделяться), то особо то я и не парилась бы насчет веса. Сейчас понимаю,...

Я знаю, что это неправильно, но выбрала для себя тактику, которая будет более- менее безопасной для моей психики. Когда стоит задача выйти в ремиссию по расстройству пищевого поведения, то убирают запреты и любые подсчеты. Но для меня считать калории = снизить тревожность. Если я не считаю, то у меня напряжение, даже если ем я объективно мало. Любой кусочек воспринимается, как срыв. Но как срыв воспринимается также объемная низкокалорийная еда, например, легкий суп или салат, если я не знаю их калорийность, хотя понимаю, что калорий там немного...

Я ем наспех, ем забивая пустоту, ему ради эмоций, ем импульсивно, а главное, еда для меня про результат, а не процесс. И тоже самое происходит в жизни. Гонка за результатом, неумение наслаждаться процессом, брать от процесса все, мысли бегут вперед, важно в голове поставить «галочку», что я что – то сделала. А тем временем, наша жизнь в принципе состоит из процессов, значит, игнорируя процессы, я не живу. В моей голове теперь все логично сложилось. Я не люблю готовить, делаю это тяп – ляп, также ем, «не по красоте»...

Услышала недавно, переосмыслила и поняла, что в этом что – то есть. Сморите, благодарность – это не просто сказать спасибо за то, что у вас есть. Благодарность про то, что вы еще даете понять Вселенной, что вам то, что происходит, подходит. Вот как лайк вы на пост в соц сетях ставите, вам же потом алгоритм соц сетей подкидывает информацию в соответствии с вашими предпочтениями. Так и тут. С вами что – то происходит, оно вам нравится, вы ставите лайк этому в виде благодарности, а во Вселенной выстраивается алгоритм, она понимает, какой «контент» вам нравится и дает его. Как вам такая мысль? Понимаете,...

Не получается у меня пока отказаться от ограничений. 4 дня считала калории и чувствовала себя человеком. Потом заглючили кухонные весы, я решила что попитаюсь интуитивно - и сорвалась. Калории считать плохо, не считать – тревожно. Почему считать плохо? Потому что это «костыли». Не знаю как вы, но я начинаю есть не то, что хочу, а то, что содержит меньше калорий, а съесть можно больше, чтоб сытно было. Итог – неудовлетворение и все равно срыв. Очередной раз повторяю – я задолбалась со всем этим...

Я, как Алёнушка меж трех дорог: на одну вступишь – РПП усилишь, на другую вступишь – лишний вес наберешь, по третьей пойдешь – будешь идти долго, спотыкаться, но выйдешь в прекрасное будущее. К сожалению, чаще всего я выбираю первую. За то время, пока не писала, я бултыхалась между голодом, диетой, подсчетом калорий. Но фоном всегда зудело, что я неправильно делаю, отчего знатно попрыгала на эмоциональных качелях. По итогу, я так и никуда не сдвинулась. Хотя, отсутствие результата – это тоже результат...

Поняла, что чаще всегда ем по тысяча и одной причине, но только не по голоду. Вот сегодня саботировала один процесс, откладывала дело на потом, в итоге пошла на кухню и на автомате съела целую шоколадку, которую планировала растягивать надолго. Причем, вкуса особо не чувствовала. По итогу – дело так и не сделано, плюс отвращение к себе. Прекраааасно! Вспоминая прошлый опыт, я заметила, что при настоящем голое совсем не хочу сладкого и фруктов. Зато хочу белок с черным хлебом. Чаще всего это омлет или вареная курица, можно даже без соли...