Избушка между мирами

Иногда я думаю, что всю жизнь прятала стыд в шкафу. Спрятала — и поверила, что он исчез. Как ребёнок, закрывающий глаза, чтобы монстр в углу перестал существовать. Но дело в том, что стыд не уходит. Он просто меняет маски. И самое коварное — он прячется в тех частях моей жизни, которые выглядят… вполне прилично. Например, в трудолюбии. Я всегда была той, кто доделывает работу за троих, кто не уходит домой, пока не разошлись все письма, кто берёт на себя «чуть больше» — и ещё немного. Мне казалось, что я просто целеустремлённая...

Иногда я думаю, что большая часть моего взросления — это не про новые вершины, а про расставание с тем, что меня тянет вниз. И с теми, кто тянет вниз тоже. В какой-то момент ты перестаёшь жить по инерции, оглядываешься и видишь — многое, что казалось «нормой», на самом деле было просто привычкой терпеть. А потом ты учишься делать выбор. И вот семь моих — тихих, но поворотных — решений, которые стали краеугольными в моём ощущении покоя и жизни. 1. Я перестала сидеть рядом с людьми, после которых мне хочется лечь...

Раньше я искренне верила, что Вселенной нужна моя помощь. И, как хорошая отличница, принялась организовывать всё вокруг себя с той же скрупулёзностью, с какой некоторые дирижируют симфонией: точные акценты, идеальное вступление, никакой импровизации, заранее распечатанные партитуры для каждого участника этой странной пьесы под названием «моя жизнь». Я просила — но сразу проверяла почту. Доверяла — но на всякий случай составляла четырнадцать запасных планов. А вдруг она не успеет? А вдруг отвлечётся?...

Иногда мне кажется, что я пристрастилась не к вещам, а к самому желанию. К этому сладковатому зуду чего-то жаждать. Любви, покоя, свободы, ясности, тишины — чего угодно, лишь бы оно казалось чуть более настоящим, чем сегодняшний день. Желание — как кофе в обед: не питательно, но бодрит. Обещает перемену. Сдвиг. Обещает, что завтра — оно будет иначе. Я хотела. Много. Списки целей у меня были длиннее, чем новогоднее меню. Доски визуализации висели на стене, как иконы в красном углу. Аффирмации на зеркале в ванной, в заметках телефона, на заставке ноутбука...

Иногда я наливаю себе что-нибудь терпкое, крепкое, с характером, потому что иначе не выдержать — слишком много я узнала за последние годы, слишком много поняла. И сегодня — один из тех вечеров. Когда не хочется утешений. Хочется говорить как есть. Без сглаживаний, без объяснений, без “но ведь у всех есть причины”. Сегодня — о тех, кого мы все, так или иначе, встречали. О нарциссах. Они не всегда выглядят как чудовища. Часто — наоборот. Блестящие, обаятельные, смешные, нуждающиеся. Они умеют понравиться, умеют вызывать желание быть рядом, спасать, поддерживать, восхищаться...