Практическая осознанность

Речь пойдет о манипуляции, которой мы все часто пользуемся, чтобы ввести собеседника в заблуждение. Кто-то делает это намеренно, но в большинстве случаев все-таки просто интуитивно. Приведу несколько примеров, а потом обсудим, что в них общего. Пример №1. Девушка интересуется у мужчины, женат ли он. Мужчина отвечает, что нет. Они проводят вместе ночь, а на утро оказывается, что у него уже есть отношения. Девушка в шоке: "но я же спрашивала тебя!". В ответ: "так я сказал тебе правду. Ты же не спрашивала про мои отношения...

Знакомая поделилась, что на днях закончила бесперспективные отношения. Ну, то есть она понимала, с тем мужчиной каши не сваришь: говорил, что любит, но как-то не особо помогал в сложных жизненных ситуациях, да и съезжаться в перспективе не планировал в принципе. В общем решила расстаться. Но к своему удивлению обнаружила, что теперь испытывает некую "беспричинную горечь" и что-то вроде "боли утраты". Будучи знакомой с психологией и понимая, что ничего "беспричинного" в нашей жизни не бывает, девушка решила спросить у меня, чем могут быть вызваны ее чувства...

"У меня вредная привычка. Могу бросить в любой момент. Просто не хочу" - говорит человек и затягивается сигаретой. "Я тебя понимаю. У меня тоже есть вредная привычка" - отвечает ему другой, уминая второй кусок торта. Очень хочется спросить этих двоих, как так получается, что вы считаете свои действия вредными (читай, разрушительными) и продолжаете их сознательно совершать? Что за вопиющее самоотрицание? Но не будем душнить и раздражать людей глупыми вопросами. Давайте лучше поговорим о том, чем привычка отличается от зависимости...

"Незакрытые" отношения - это как незакрытый кредит. Будут капать пенни. Не материальные. Энергетические и психические, если можно так выразиться. Сегодня люди уже начинают осознавать, что для построения хороших крепких личных отношений требуются некоторые усилия и навыки. Иначе будешь играть в рулетку - повезет\не повезет. Однако пока еще мало кто думает о том, что расставание, разрыв отношений с человеком - это тоже особая процедура. И если она проведена "неправильно", то последствия не заставят себя ждать...

Физически вы уже не вместе, но в твоей голове он по-прежнему занимает много пространства. Тебя тянет проверять его соцсети: а как там у него дела? А не завел ли он новые отношения? Ты постоянно прокручиваешь в уме бесполезные диалоги с ним: а что бы ты ему сказала вот в этой ситуации, а что бы в другой? Зачем ты это делаешь? Не лучше бы сосредоточиться на себе и своей жизни? Причины, как обычно, в природе нашего мозга. Приведу три самые основные. 1. Есть обида на какие-то его поступки Если есть обида, значит, имеет место какая-то несправедливость по отношению к тебе...

Многие девушки просто в шоке от себя: вы же уже расстались и ты приняла решение, что эти отношения тебе не нужны. Вчера ты злилась на него, ненавидела за его поступки, а сегодня вдруг преисполняешься нежностью и чувствуешь, что тебя неумолимо тянет назад. Что за вопиющее самоотрицание? Абсурд какой-то. На самом деле для нашего мозга все вполне закономерно и объяснимо. Привожу две самые распространенные причины эмоциональных качелей после расставания. 1 причина - психика защищается от дискомфортных переживаний Расставаться, особенно если имел место конфликт, очень неприятно...

В нашей психике ничто не возникает просто так. Каждое чувство, и в особенности, "негативные" чувства имеют с точки зрения "бессознательного" свои задачи. И обида не исключение. Итак, обида возникает там, где имела место несправедливость. Например, по отношению к нам кто-то поступает, как нам кажется(!), несправедливо, и мы чувствуем свое бессилие: нас обманули, унизили или обесценили. Наш социальный статус подпадает под угрозу, становится небезопасно: выходит, что с нами теперь можно вот так поступать и ничего им за это не будет...

Когда ты хочешь заработать денег, то чего ищет твой ум в первую очередь? Он ищет готовую инструкцию: "скажите мне, что надо делать. Я пойду сделаю так же вы и у меня будет успех". Ум не хочет напрягаться, чтобы думать. Это нормально. Уму становится тревожно от неопределенности в планах и действиях. Это тоже нормально. Проблема в том, что эту определенность и инструкцию тебе сразу готовы продать окружающие "эксперты". По принципу "получилось у меня, получится и у тебя" часто строятся программы наставничества и бизнес-тренингов...

Это тот случай, когда мы решаем начать новую жизнь (например, заняться своим здоровьем), но планируем начать не прямо вот сегодня, а... с понедельника! Или с первого числа следующего месяца. А лучше с нового 2024 года. Потому что там и понедельник и новый месяц и год - к-к-комбо! Увы, такая стратегия часто не дает желаемых плодов - мы начинаем, но быстро бросаем и остаемся в той же точке развития. Почему? Потому что попадаемся в очередную ловушку ума, в весьма интересную иллюзию. Психологи провели...

Различные духовные и психологические источники призывают нас к тому, чтобы "быть собой". Окей. Да мы и сами так-то не против. "Найти себя", "быть собой" - заветная цель любого, кто стремится к осознанной благополучной жизни. Но в сухом остатке получается далеко не всегда и не у всех... ладно, давайте, по-честному - чаще не получается. А проблема в том, что у нас обычно уже заранее есть представление о том, как правильно "быть собой" и как не правильно "быть собой". Социальная обусловленность -...