Ольга She | Кризис любви - что дальше?

Каждый год в этот день в ленте появляются образы силы: воины, щиты, сталь, орлы над головой. Мужчина - как стена. Мужчина - как опора. Мужчина - как тот, кто выдержит. Меня давно завораживает один образ с картины Константина Васильева - воин с поднятым забралом. У него видно лицо. Видно глаза. Он в доспехах, но он не скрыт. Он не безликая функция «защиты». Он человек. И в этом принципиальная разница. Это не просто «воин». Это образ сочетания силы и человечности. Забрало поднято. Он не прячется за бронёй...

Я не писала более 10 дней. И нет, я не выгорела. И темы не закончились. Я писала и сдавала аттестационную работу по теме: «Психологические особенности преодоления семейных кризисов супругами». И параллельно проживала очень личный, но важный процесс. История с бывшим мужем. История с последним партнёром. Глубокий разбор динамики. Без самообмана. Без романтизации. Без попытки сохранить красивую картинку там, где её больше нет. И в какой-то момент стало ясно: все мои прошлые тексты были подступами к одной теме...

Мы часто слышим фразу «выбирать из изобилия». Но почти никто не объясняет, что это вообще значит на практике, а не на уровне лозунга. Изобилие - это не комфорт и не идеальная жизнь. Это внутренняя удовлетворённость, при которой человек не хватается за первое, что снимает боль. Выбор из дефицита всегда реактивный. Он строится не на желании, а на страхе: В партнёре при этом ищут не человека, а функцию: Отсюда: Это не любовь. Это зависимость от внешнего источника ресурса. Потому что дефицит сужает поле зрения...

Но если смотреть глубже, большая часть решений в жизни делается не из свободы, а из дефицита. Дефицит это не «плохо» и не «стыдно». Дефицит это нехватка чего-то важного, без чего психика не чувствует опоры. Дефицит еды рождает голод. Дефицит безопасности - тревогу. Дефицит любви - одиночество. Дефицит общения - тоску. И так почти в каждой сфере: деньги, забота, сон, знания, телесный контакт, смысл, принадлежность. Психологические дефициты редко остаются локальными. Если какая-то базовая потребность долго не закрывается, психика начинает строить вокруг неё сценарий выживания...

В какой-то момент в отношениях заканчиваются открытия. Вы уже многое поняли. Поняли, как он устроен. Поняли, почему он так реагирует. Поняли, откуда его страхи, молчание, уход в себя. И дальше возникает странная пауза. Не кризис. Не драма. А состояние, когда новых объяснений больше не нужно, но и движения всё ещё нет. Это точка, в которой вопрос «что с нами происходит?» уже не главный. Потому что ответ вы, в общем, знаете. Главным становится другой вопрос «что я буду делать с этим знанием?» И именно здесь многие женщины застревают надолго...