Ольга She | Кризис любви - что дальше?

Каждый год в этот день в ленте появляются образы силы: воины, щиты, сталь, орлы над головой. Мужчина - как стена. Мужчина - как опора. Мужчина - как тот, кто выдержит. Меня давно завораживает один образ с картины Константина Васильева - воин с поднятым забралом. У него видно лицо. Видно глаза. Он в доспехах, но он не скрыт. Он не безликая функция «защиты». Он человек. И в этом принципиальная разница. Это не просто «воин». Это образ сочетания силы и человечности. Забрало поднято. Он не прячется за бронёй...

Я не писала более 10 дней. И нет, я не выгорела. И темы не закончились. Я писала и сдавала аттестационную работу по теме: «Психологические особенности преодоления семейных кризисов супругами». И параллельно проживала очень личный, но важный процесс. История с бывшим мужем. История с последним партнёром. Глубокий разбор динамики. Без самообмана. Без романтизации. Без попытки сохранить красивую картинку там, где её больше нет. И в какой-то момент стало ясно: все мои прошлые тексты были подступами к одной теме...

Мы часто слышим фразу «выбирать из изобилия». Но почти никто не объясняет, что это вообще значит на практике, а не на уровне лозунга. Изобилие - это не комфорт и не идеальная жизнь. Это внутренняя удовлетворённость, при которой человек не хватается за первое, что снимает боль. Выбор из дефицита всегда реактивный. Он строится не на желании, а на страхе: В партнёре при этом ищут не человека, а функцию: Отсюда: Это не любовь. Это зависимость от внешнего источника ресурса. Потому что дефицит сужает поле зрения...

Но если смотреть глубже, большая часть решений в жизни делается не из свободы, а из дефицита. Дефицит это не «плохо» и не «стыдно». Дефицит это нехватка чего-то важного, без чего психика не чувствует опоры. Дефицит еды рождает голод. Дефицит безопасности - тревогу. Дефицит любви - одиночество. Дефицит общения - тоску. И так почти в каждой сфере: деньги, забота, сон, знания, телесный контакт, смысл, принадлежность. Психологические дефициты редко остаются локальными. Если какая-то базовая потребность долго не закрывается, психика начинает строить вокруг неё сценарий выживания...

В какой-то момент в отношениях заканчиваются открытия. Вы уже многое поняли. Поняли, как он устроен. Поняли, почему он так реагирует. Поняли, откуда его страхи, молчание, уход в себя. И дальше возникает странная пауза. Не кризис. Не драма. А состояние, когда новых объяснений больше не нужно, но и движения всё ещё нет. Это точка, в которой вопрос «что с нами происходит?» уже не главный. Потому что ответ вы, в общем, знаете. Главным становится другой вопрос «что я буду делать с этим знанием?» И именно здесь многие женщины застревают надолго...

Есть женщины, которые не устраивают сцен. Они умеют слышать, чувствовать, различать нюансы. Они стараются быть честными, взрослыми, бережными. И именно они чаще всего оказываются в отношениях, где рядом с мужчиной нужно всё время подстраиваться. Потому что их сильные стороны легко становятся ловушкой. «Понимающая» женщина редко обесценивает происходящее. Она ищет причины. Ей важно разобраться, увидеть глубину, не ранить, не давить. Когда мужчина замолкает, она не делает выводов поспешно. Она думает: ему трудно, ему нужно время, я могу подождать...

Иногда мужчина действительно чувствует. Искренне. Он может скучать, тянуться к вам, говорить самые тёплые слова, признаваться в любви и в эти моменты он абсолютно честен. Но при этом в самом главном ничего не меняется. Он по-прежнему уходит в себя, когда назревает сложный разговор. Не становится опорой. Избегает ответственности, из которой и строится настоящая близость. Со стороны это выглядит как болезненное противоречие: «Если любит , то почему не старается? Почему слова не превращаются в дела?» Но внутри этой логики нет противоречия...

Рядом с вами может быть заботливый мужчина, способный на тепло и участие. Он помогает, интересуется, иногда говорит о чувствах, иногда признаётся в любви. Но в моменты, когда между вами появляется напряжение, когда нужно что-то обсудить, прояснить, назвать чувства или недовольство - контакт обрывается. Или когда ему самому становится трудно: он уходит в себя. Он замолкает. Пропадает с радаров. Избегает диалога, не выдерживает разговора. И именно в тот момент, когда вам особенно нужна поддержка, разговор, присутствие, вы остаётесь одна...

Иногда самый честный ответ приходит не через размышления, а через ощущения в теле. Через то, как ты себя чувствуешь после часов, проведённых вместе. Не в моменте увлечения или новизны, а в обычный день, когда ничего особенного не происходит. Рядом с одним человеком мир становится четче. Ты чувствуешь себя яснее, живее, настоящей. Даже сложные разговоры, даже моменты непонимания не оставляют после себя тяжести, они скорее проясняют, очищают воздух. Ты не идеальна рядом с ним, но ты в контакте...

Иногда мужчина действительно чувствует. Он может говорить тёплые слова, вспоминать прошлое, говорить о чувствах и симпатии. Но при этом не делать шагов. Не встраивать вас в свою жизнь. Не брать на себя ответственность за «мы». В такие моменты легко застрять в ожидании. Кажется, что чувства - это уже почти любовь. Что нужно ещё немного времени, терпения, понимания. Но чувства сами по себе не становятся отношениями. Без выбора и действий они так и остаются словами. Любовь - это не то, что человек чувствует...

Иногда самые тихие отношения оказываются самыми одинокими. Вы не ссоритесь, не выясняете отношения, не бросаете слова, которые потом приходится собирать по осколкам. Со стороны может казаться, что у вас идеальное спокойствие, почти гармония. Но внутри, в пространстве между вами, со временем поселяется нечто тяжелее ссоры - молчание, которое не лечит, а разделяет. Оно редко выглядит как проблема. Чаще оно маскируется под такт, под уважение к границам, под взрослое решение «не раскачивать лодку»...

Бывает, что после прошлых бурь рядом появляется мужчина, который даёт то, чего так не хватало - спокойную заботу. Он внимателен. Помогает, когда трудно. Поддерживает, когда ты на нуле. Он делает многое правильно: привезёт продуктов, починит кран, выслушает после тяжёлого дня. На фоне прежнего опыта, это кажется драгоценным. Ты ловишь себя на мысли: «Наконец-то. Настоящий. Надёжный». Но время идёт, и где-то на краю сознания появляется тихий вопрос. Вы встречаетесь, но ваши жизни не сплетаются....