Психология и не только, с Ольгой Бородиной

Семейные конфликты… (продолжение)   ✔️В конфликте не стоит вспоминать прежние разногласия. Ваша цель сейчас – решить текущую проблему. Вспоминая прошлые ссоры, можно «завязнуть» надолго, не обозначив потребности каждого: «Каждый раз, ты отказываешься от разговора…», «Ты и в прошлый раз об этом говорила…». Важно помнить, что хорошо проведенные переговоры могут сделать отношения более открытыми и доверительными.   ✔️Прежде чем излагать свою точку зрения, внимательно выслушайте, проясните, что хотел сказать близкий вам человек. «Если я правильно тебя услышала…», «Я здесь не очень поняла, что ты хотел сказать…». Часто, сталкиваясь со сложностями в отношениях, склонны винить другую сторону. Кажется, мы четко видим, что нужно изменить в партнере или ребенке для улучшения взаимоотношения. Но очень редко задумываемся над тем, в чем мы сами создаем проблемы.   ✔️Решение семейного конфликта – это не всегда про то, что всем сторонам будет хорошо. Порой это невозможно. Например, один супруг хочет ребенка, другой – нет. Важно постараться найти промежуточный вариант, договориться.   ✔️Для снижения напряжения в конфликте дайте другой стороне возможность выговориться. Проявите интерес к проблеме. Совместный поиск перерастает в конструктивное решение проблемы. Обращайтесь к фактам. Говорите о том впечатлении, которое на вас произвели слова близкого человека: «Я был удивлен, что для тебя это так важно», «Для меня твои слова о переживании стали неожиданностью». Также можно спросить: «Как ты думаешь, что здесь можно сделать?».   ✔️Не переходите границы дозволенного. В каждой семье они будут разные. Не оскорбляйте друг друга, не затрагивайте темы, которые являются болезненными для вашего близкого. Если, например, вашему ребенку сложно устанавливать отношения со сверстниками, то фраза «Из-за твоего характера у тебя и друзей нет» - запрещенный прием.   ✔️В случае своей неправоты – признайте. «Да, я был не прав, извини». Таким образом, мы не перекидываем вину на близкого человека, действуем с позиции взрослого, берем ответственность за свои действия.   ✔️Не подменяйте конфликт. Если совещание на работе прошло неудачно, то «вываливать» эмоции на ребенка за то, что он не выбросил мусор – запрещено. Действуя таким образом, мы разрушаем наши отношения с близкими.   ✔️Важно эмоционально выйти из конфликта. Спросите себя: «Какой опыт я извлек». Подумайте о том, к каким позитивным изменениям может привести решение конфликта. Обсудите это с вашими близкими.   «Конфликты» большинства людей – это в действительности лишь попытки избежать настоящих конфликтов. Это всего лишь разногласия по незначительным или неглубоким вопросам, которые не могут по самой своей природе выясниться или разрешиться. Настоящие конфликты между двумя людьми, не служащие средством спрятаться или «проецировать», переживаемые на глубоком уровне внутренней действительности, к которой они и принадлежат, не оказывают пагубного воздействия. Они ведут к ясности, порождают катарсис, обогащая людей знаниями и силой. Эрих Фромм, «Искусство любви»   Берегите себя и своих любимых, Ваша Оля Бородина

Семейные конфликты… Я не знаю ни одной семьи, где не бывает разногласий и конфликтных ситуаций. Конфликт – это столкновение интересов, порой вполне естественное  при обычном взаимодействии. Так бывает, что интересы в семье могут не совпадать. Что важно знать, чтобы конфликт не оставил чувство опустошения и вины.   ✔️Выяснять отношения нужно и важно! Конфликт обозначает нерешенные проблемы в семье. С его помощью можно  полностью или частично устранить противоречия, снять психологическую напряженность. Уход от конфликта не решит проблемы, и может быть даже опасным для отношений. Между сторонами возникает отчуждение, отношения внутри семьи могут разрушаться, затяжные  конфликты могут негативно сказываться на развитии ребенка.   ✔️В основе конфликта лежит неудовлетворенная потребность, из-за чего возникает эмоция дающая начало конфликта. Важно проговаривать и прояснять с близкими, какая ваша проблема не разрешается, чтобы напряжение не нарастало.   ✔️В конфликте, как правило, участники эмоционально вовлечены. Но важно помнить, о необходимости уважительного и бережного отношения друг к другу. Можно использовать технику «Я – сообщений». Мы говорим от первого лица о своих чувствах, используя местоимения  «я», «меня», «мне». Например, вместо: «Ты снова не убрал за собой посуду», сказать: «Мне неприятно, когда на столе не убрано».   ✔️В супружеском конфликте не выясняйте отношения при ребенке. Выйдите в другую комнату и прикройте за собой дверь. Помните, оскорбляя друг друга, мы теряем не только свой авторитет, но и родительский. Кроме того, затяжной конфликт может отрицательно влиять на развитие ребенка.   ✔️Конфликт – двусторонний процесс. Как когда-то сказал Ф.С. Фицджеральд: «Для столкновения требуются двое». Правых и виноватых в конфликте нет. Соперничество с близкими, при выяснении отношений, не верная стратегия. Это те, с кем мы останемся после ссоры. А ведь нам всем хотелось бы уважительного и бережного отношения к себе, в семье. Честно спросите себя: «Мне сейчас важнее быть правым или все же решить проблему?».   Продолжение в следующем посте… Берегите себя и своих любимых. Ваша Оля Бородина

Ох уже эти подростки …   Об особенностях подросткового возраста наслышан каждый родитель. Что же следует учитывать в период «движения к зоне перемен» вашего ребенка?   ✔️ Ранний подростковый возраст «помолодел», начинается примерно с 9 лет.  ✔️ На первое место у подростка выходит общение со сверстниками. А вот авторитет родителей ослабевает. Поэтому они могут грубить и ярко демонстрировать свое несогласие. ✔️ Подросток дистанцируется. Вам стоит принять, что ваш ребенок, делившийся своими секретами, вдруг станет односложно отвечать на вопросы или давать обтекаемые ответы. ✔️ Особенность подросткового возраста – потребность в риске. Как правило, это связано с желанием самоутвердиться. Важно открыто обсуждать эти темы с ребенком, на его языке и вместе находить альтернативные пути самоутверждения.  ✔️ Родительские установки в этот период не должны вступать в противоречие с главными возрастными потребностями ребенка: общением со сверстниками, потребностью в движении, познании, принятии. ✔️ Усиление контроля  с подростками не эффективно. Успешная стратегия в этом вопросе – работа над укреплением отношений. Подростки тоже люди, и даже если грубят и плохо учатся – это не повод отказать им в общении. На самом деле, несмотря на вызывающее поведение, подростки крайне чувствительны и ранимы. ✔️ Общение с подростком должно быть уважительным. Желание критики лучше сдерживать. Ребенок итак  в этот период болезненно реагирует на любые высказывания в свой адрес.  ✔️ Поддерживайте подростка. Демонстрируйте уверенность в нем. Порой очень непросто принимать безусловно ребенка со всеми неудобными особенностями подросткового возраста. Но именно в этот сложный для него период ребенок нуждается в вашей поддержке и принятии больше всего.   С пожеланиями веры в своего ребенка и себя как родителя, Ваша Оля Бородина

Кому я должен? То, что мы говорим, это не только речь и слова, но и то, как мы обрабатываем нашу реальность. На консультации я обращаю внимание на слова, которые слышу от собеседника. Речь - гораздо больше, чем мы думаем: язык обогащает нашу жизнь и ограничивает одновременно. Так вот, когда мы говорим слово «должен/должна», мы попадаем в языковую ловушку. Для нашего мозга «должен» означает «только так и не иначе». «Должен» не предусматривает альтернативы. Поэтому, если что-то не получается, мозг это интерпретирует как неудачу, неуспех - отсюда неизбежный стресс. В когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) есть раздел иррациональных стрессогенных установок, одна из которых - установка долженствования.    «Я должна быть хорошей матерью», «я должен много зарабатывать», «я должна все завершить в срок». Вы можете приложить все усилия для этого, но откровенно говоря, не все зависит от вас. Мы не всемогущи. Хорошо бы это признать и поменять установку долженствования на более гибкую формулировку пожелания. «Мне бы хотелось все успевать, уделять больше времени ребенку, но если не все получается, я остаюсь достаточно хорошей мамой», «хорошо бы, чтобы мои доходы росли, поэтому я буду прилагать больше усилий». Какая разница в формулировках? Каждый раз используя установку долженствования и попадая в смысловую ловушку «только так и не иначе», мы подводим себя к появлению стресса, тревоги, чувства вины или несостоятельности. Используя более гибкие формулировки, мы даем себе право на ошибку, страх ее совершить больше не сковывает, значит, освобождаются ресурсы. Еще момент. Если мы используем долженствование к себе, то требуем и от других. «Родственники должны помогать друг другу», «он должен был понять меня». Никто никому ничего не должен. Точка. Ни детям, ни родителям, ни друзьям, ни руководству. Родственники могут помочь, а могут этого не делать. У них может не быть возможности, времени, сил да даже желания помочь, если хотите. И муж совсем не должен вас понимать – ему элементарно может не хватать видения ситуации, в конце концов, он не может забраться в вашу голову и узнать, что что-то вам должен. Бывают исключительные ситуации, когда можем использовать слова «должен». Нет другой альтернативы, и нужно сделать только так и не иначе. Например, чтобы выжить, мы должны вынырнуть на поверхность, сделать вдох и получить воздух. Но это же не ваш случай? Ваша Оля Бородина

Детские разочарования   В жизни каждого человека  случаются  разочарования и огорчения. Ребенок, не обладая  достаточным  жизненным опытом, зачастую может быть уверен, что  подобные события могут быть непереносимыми. Что следует помнить взрослому, чтобы помочь ребенку преодолеть  сложную ситуацию?   ✔️ Разочарование - неизбежная, нормальная  часть нашей  жизни. Каждому человеку присущи подобные переживания. Задача родителя – научить ребенка справляться с ними, не опускать руки. ✔️Зачастую реакция детей отражает установки взрослых. Если дети чувствуют поддержку родителей, они быстрее приходят в себя. В такой ситуации взрослый может сказать: «Понимаю, ты расстроен, что не получается поехать к друзьям за город, но мы можем пойти в кино или устроить пикник в парке». ✔️ Важно учитывать возраст ребенка. Так, например, ребенку четырех лет  сложнее перенести отказ в покупке желанной игрушки, поэтому совершенно нормально, когда он реагирует плачем. С возрастом реакции меняются, становятся более разумные. ✔️ В ситуации разочарования будет полезным переключить внимание ребенка, дав возможность заняться чем-нибудь другим. «Тебе сейчас нельзя есть мороженое, но мы можем вместе приготовить вкусное печенье». ✔️ Сильная реакция зачастую происходит тогда, когда ребенок считает, ситуацию безысходной. Следует проявить сочувствие ребенку и вместе подумать, как найти выход из положения. ✔️ Не стоит перегибать палку, стараясь убрать разочарование полностью. У ребенка должна быть возможность преодолеть неприятности, иначе мы лишим его возможности получения опыта действовать в таких ситуациях. Можно сказать что-то вроде: «Тебе придется перейти в другой класс, я понимаю, это может быть не просто, но уверена, ты справишься!» ✔️ Бывают серьезные кризисы в жизни ребенка.  В таком случае, нет ничего плохого в том, чтобы смягчить страдания ребенка. Если ребенок сломал ногу и не смог поехать в отпуск, можно облегчить его состояние, например, дав больше времени на просмотр телевизора, хотя обычно на просмотр телевизора с вашей стороны существуют временные ограничения. ✔️ Если ребенок рассказывает о каком-то разочаровании с друзьями, или событии в школе, проявите сочувствие, обсудите и попробуйте вместе найти выход из ситуации. ✔️ Ребенок реагирует на наши ожидания. Если мы уверены, что ребенок справится, как правило, так и случается.  Справившись с разочарованием, дети учатся быть сильнее и выходить победителем из сложных ситуаций.  С пожеланиями веры в своего ребенка и себя как родителя, Ваша Оля Бородина