Про отношения

Семейные конфликты… (продолжение)   ✔️В конфликте не стоит вспоминать прежние разногласия. Ваша цель сейчас – решить текущую проблему. Вспоминая прошлые ссоры, можно «завязнуть» надолго, не обозначив потребности каждого: «Каждый раз, ты отказываешься от разговора…», «Ты и в прошлый раз об этом говорила…». Важно помнить, что хорошо проведенные переговоры могут сделать отношения более открытыми и доверительными.   ✔️Прежде чем излагать свою точку зрения, внимательно выслушайте, проясните, что хотел сказать близкий вам человек. «Если я правильно тебя услышала…», «Я здесь не очень поняла, что ты хотел сказать…». Часто, сталкиваясь со сложностями в отношениях, склонны винить другую сторону. Кажется, мы четко видим, что нужно изменить в партнере или ребенке для улучшения взаимоотношения. Но очень редко задумываемся над тем, в чем мы сами создаем проблемы.   ✔️Решение семейного конфликта – это не всегда про то, что всем сторонам будет хорошо. Порой это невозможно. Например, один супруг хочет ребенка, другой – нет. Важно постараться найти промежуточный вариант, договориться.   ✔️Для снижения напряжения в конфликте дайте другой стороне возможность выговориться. Проявите интерес к проблеме. Совместный поиск перерастает в конструктивное решение проблемы. Обращайтесь к фактам. Говорите о том впечатлении, которое на вас произвели слова близкого человека: «Я был удивлен, что для тебя это так важно», «Для меня твои слова о переживании стали неожиданностью». Также можно спросить: «Как ты думаешь, что здесь можно сделать?».   ✔️Не переходите границы дозволенного. В каждой семье они будут разные. Не оскорбляйте друг друга, не затрагивайте темы, которые являются болезненными для вашего близкого. Если, например, вашему ребенку сложно устанавливать отношения со сверстниками, то фраза «Из-за твоего характера у тебя и друзей нет» - запрещенный прием.   ✔️В случае своей неправоты – признайте. «Да, я был не прав, извини». Таким образом, мы не перекидываем вину на близкого человека, действуем с позиции взрослого, берем ответственность за свои действия.   ✔️Не подменяйте конфликт. Если совещание на работе прошло неудачно, то «вываливать» эмоции на ребенка за то, что он не выбросил мусор – запрещено. Действуя таким образом, мы разрушаем наши отношения с близкими.   ✔️Важно эмоционально выйти из конфликта. Спросите себя: «Какой опыт я извлек». Подумайте о том, к каким позитивным изменениям может привести решение конфликта. Обсудите это с вашими близкими.   «Конфликты» большинства людей – это в действительности лишь попытки избежать настоящих конфликтов. Это всего лишь разногласия по незначительным или неглубоким вопросам, которые не могут по самой своей природе выясниться или разрешиться. Настоящие конфликты между двумя людьми, не служащие средством спрятаться или «проецировать», переживаемые на глубоком уровне внутренней действительности, к которой они и принадлежат, не оказывают пагубного воздействия. Они ведут к ясности, порождают катарсис, обогащая людей знаниями и силой. Эрих Фромм, «Искусство любви»   Берегите себя и своих любимых, Ваша Оля Бородина

Семейные конфликты… Я не знаю ни одной семьи, где не бывает разногласий и конфликтных ситуаций. Конфликт – это столкновение интересов, порой вполне естественное  при обычном взаимодействии. Так бывает, что интересы в семье могут не совпадать. Что важно знать, чтобы конфликт не оставил чувство опустошения и вины.   ✔️Выяснять отношения нужно и важно! Конфликт обозначает нерешенные проблемы в семье. С его помощью можно  полностью или частично устранить противоречия, снять психологическую напряженность. Уход от конфликта не решит проблемы, и может быть даже опасным для отношений. Между сторонами возникает отчуждение, отношения внутри семьи могут разрушаться, затяжные  конфликты могут негативно сказываться на развитии ребенка.   ✔️В основе конфликта лежит неудовлетворенная потребность, из-за чего возникает эмоция дающая начало конфликта. Важно проговаривать и прояснять с близкими, какая ваша проблема не разрешается, чтобы напряжение не нарастало.   ✔️В конфликте, как правило, участники эмоционально вовлечены. Но важно помнить, о необходимости уважительного и бережного отношения друг к другу. Можно использовать технику «Я – сообщений». Мы говорим от первого лица о своих чувствах, используя местоимения  «я», «меня», «мне». Например, вместо: «Ты снова не убрал за собой посуду», сказать: «Мне неприятно, когда на столе не убрано».   ✔️В супружеском конфликте не выясняйте отношения при ребенке. Выйдите в другую комнату и прикройте за собой дверь. Помните, оскорбляя друг друга, мы теряем не только свой авторитет, но и родительский. Кроме того, затяжной конфликт может отрицательно влиять на развитие ребенка.   ✔️Конфликт – двусторонний процесс. Как когда-то сказал Ф.С. Фицджеральд: «Для столкновения требуются двое». Правых и виноватых в конфликте нет. Соперничество с близкими, при выяснении отношений, не верная стратегия. Это те, с кем мы останемся после ссоры. А ведь нам всем хотелось бы уважительного и бережного отношения к себе, в семье. Честно спросите себя: «Мне сейчас важнее быть правым или все же решить проблему?».   Продолжение в следующем посте… Берегите себя и своих любимых. Ваша Оля Бородина

Про отношения... Бывает, в работе с парами на первую встречу приходят с вопросами: «Может, нам не стоит продолжать отношения?», «Мы не понимаем друг друга, у нас нет прежних эмоций», «Может, у нас никогда не было настоящего чувства?». Современные романтические отношения зачастую представляются как само собой разумеющееся, как основа для брака, создания семьи. Обсуждаются планирование бюджета, бытовые и жилищные вопросы.  Выстраивание отношений как пары изначально не представляется проблемой. «Я встретил родственную душу, у нас все будет хорошо». Но в жизни немного иначе. Психолог Дороти Теннов, изучающая «влюбленность», пришла к выводу, что романтическое увлечение продолжается в среднем два года. Потом мы спускаемся на землю. Эйфория от ощущения невероятной близости уходит. Все пары это проходят. Через кризисы происходит развитие, так уж устроено. И именно в этой точке у нас есть возможность взять ответственность за свои отношения с любимым человеком и за то пространство, в котором мы будем или не будем вместе дальше находиться. По-другому вряд ли получится. Иллюзия думать: «с другим партнером будет лучше, просто это не мой человек». Хорошо нам будет только с тем, кому будет хорошо с нами. Работа над отношениями - это большой ежедневный труд, требующий вложений, в котором отпуск не предусмотрен. Но если мы сделаем выбор в сторону объединения вдвоем на пути к зрелым отношениям, нас ожидает уникальная возможность испытать чувство безусловного принятия - когда любящий  человек видит все мои недостатки, но относится ко мне с пониманием и сочувствием, когда  рядом с ним открываешь  себя настоящего, такого, какой ты есть на самом деле.   «Жил-был на свете некрасивый и толстый крестьянин, и был он влюблен (а почему бы и нет?) в прекрасную и златокудрую принцессу. Как-то раз принцесса (кто знает почему) поцеловала толстого и некрасивого крестьянина, и он в тот же миг превратился в стройного красавца-принца. По крайней мере, так виделось ей. По крайней мере, так чувствовал он.» —  Хорхе Букай «История для размышлений»   Ваша Оля Бородина #отношениявпаре

Измена: точка невозврата? Принято считать, что большинство измен происходит из-за угасшей сексуальной связи. Не все так просто. Попробуем разобраться, почему близкие изменяют, и что может служить профилактикой измен. 1. Секс по-разному значим в жизни каждого. Для кого-то отсутствие сексуальной близости - тревожный сигнал, другие же вполне обходятся без него. В большей степени партнеры недовольны сексом потому, что происходит разобщение в отношениях, отсутствии эмоциональной близости, а не наоборот – неудовлетворенность физическим контактом. В основе претензий о сексе всегда стоят отношения. 2. Как ни странно, но в счастливых супружеских отношениях тоже бывают измены. Некоторые хранят верность годами, дорожат взаимоотношениями, а потом пересекают черту, рискуя всем. Причины разные. Чаще других – измена ради самопознания, понимания собственной идентичности. Здесь поиск не столько нового любовника, сколько другой стороны собственной личности. Так, например, наши ранние желания, не реализованные мечты могут проявиться в общении с третьим. Такой роман обычно не перерастает в любовь. Это про кризис личности, перестройку представлений о себе, любовник не станет в этих отношениях постоянным партнером. 3. Измена всегда становится поворотным моментом для пары. Принимается решение разойтись или остаться вместе. Неверность приводит к переосмыслению отношений. Важно вынести урок, извлеченный из испытания для пары. Некоторые принимают решение поставить точку, для других измена может стать катализатором трансформации, возможностью обратить внимание друг на друга, прояснить истинные потребности каждого. 4. Виноват всегда тот, кто инициировал измену. Как бы ужасно ни вел себя партнер, какими бы ни были отношения в паре, если была нарушена договоренность про моногамные отношения, – вина на инициаторе неверности. Именно автор измены выбрал секс на стороне вместо других способов: проговаривание, разрыв отношений или другой способ.    5. Измена - не равно секс. Отсутствие физического контакта, но наличие эмоциональной близости к третьему – например, другу детства, коллеге по работе может восприниматься вашим партнером как неверность, или, как ее еще называют, эмоциональная измена. Эмоциональное вовлечение на стороне забирает энергию у пары, действует разрушительно. Второй партнер, как правило, чувствует себя вынесенным из отношений. Интимные границы у всех пар разные.    6. В паре происходят изменения у обоих партнеров. Мы не можем требовать гарантий верности от своей половины, но можем работать в отношении себя – чтобы не стать инициатором неверности. Важно понимать свои изменения, желания, интересы и честно говорить об этом. Если ваши сексуальные, эмоциональные потребности изменились, скорее всего, настало время обсудить в паре. Также важно прояснять потребности вашего партнера.    7. Границы пары у всех разные. Важно в начале отношений проговорить, что для каждого из вас является изменой. Есть пары, в которых сексуальный контакт на стороне не будет восприниматься как неверность при соблюдении мер безопасности, а есть те, для кого телефонный звонок коллеги противоположного пола после завершения рабочего времени может восприниматься крайне болезненно. Восприятие измены зависит от взглядов на жизнь, опыта, ценностей.    8. Если есть близость, доверие и эмоциональная безопасность, большая вероятность, что партнер признается, если влюбится, будучи в отношениях. Это то, с чем пара сможет обойтись, говорить об этом, а не делать выбор в пользу измены. Выстраивайте близкие отношения.    9. Создавайте общее пространство в паре, где будете только вы. Совместно пережитые приятные впечатления, переживания укрепляют отношения возвращают в те дни, где вы были счастливы и ценны друг для друга. Ваша Оля Бородина t.me/...ist #отношениявпаре

Про любовь… Брак как устройство совместности двух людей переживает кризис. Как вам кажется, какую потребность в современном обществе обслуживает брак? Потребность в близости и эмоциональной безопасности. В отношениях у нас есть возможность получить эмоциональную поддержку и принять ее. Нам важно быть уверенными, что партнер в тяжелой ситуации нас поддержит. При расставании мы больше тревожимся, и наоборот, чувствуем себя более уверенно зная, что вернемся к любящему партнеру. Это очень похоже на детскую привязанность к матери. Нам важно, чтобы нас любили такими, какие мы есть. Именно так мы принимаем решение быть вместе. И если эмоциональной близости не будет в паре, то никакой страстный секс, наваристый борщ не сможет стать прочной основой. Счастливые отношения защищают от стресса. Близким людям проще справляться с тревогой и паникой. Любовь – неисчерпаемый источник силы для обоих. Во время второй мировой войны, в лагерях смерти, шансов выжить было больше у пар, а не одиноких людей. А еще, оказывается, одинокие люди чаще страдают гипертонией, и эмоциональная изоляция несет больше рисков, чем курение. Важно не только наличие близких отношений, но и их качество. Подавляющие и агрессивные отношения подрывают здоровье. Напряженность угнетает гормональную и иммунную систему, и даже замедляет заживление ран. Как же сохранить близкие, доверительные отношения как со взрослыми, так и детьми: 1. Не вживайтесь в обиды. Это не полезно для отношений, можно «застрять» на долгое время. 2. Прикасайтесь и обнимайте друг друга. Прикосновение любимого человека успокаивает перевозбужденные нейроны, смягчают напряжение и боль. Считается, что для счастья нам необходимо минимум 8 поцелуев в день и несколько обязательных минут объятий. Для детей это особенно важно. 3. Давайте себе время для поддержки. Заботьтесь о себе, доверяйте своей интуиции, принимайте в себе любые состояния. Развивайтесь, учитесь новому. 4. Выстраивайте близкие, гармоничные отношения. Этот процесс требует постоянной работы, но результат стоит того. 5. Играйте вместе. Ничто так не объединяет, как совместная деятельность. 6. Создавайте общие традиции. Они служат удивительной объединяющей силой. И для этого совсем не обязательно сложных церемоний. 7. Благодарите любимых. Всегда есть повод для благодарности: за приготовленный завтрак, сопровождение ребенка в школу, добрые слова друг другу. 8. Говорите близким о своей любви как можно чаще. 9. Уважайте любые изменения в ваших отношениях. Возможно, пришло время для чего-то нового. Любите и будьте любимы Ваша Оля Бородина

Не только про секс Большой миф ­- если между нами настоящая любовь, то физическая близость - самой собой разумеющееся. А если влечение прошло, то любовь ли это вообще? Возникают сомнения, того ли партнера я выбрал. В реальной жизни все иначе. В отношениях в паре, особенно если они длительные, не всегда сохраняются страсть и влечение. И иногда мысли о сексе одного из партнеров могут быть негативно окрашены, а второй может не догадываться об этом. Часто выясняется, что люди, состоящие в отношениях, терпят то, что им не нравится, но молчат, боясь обидеть вторую половину. Между партнерами возникает эмоциональное разобщение, появляется дистанция, а потом и избегание секса. Сексуальная удовлетворенность в паре зачастую, как это ни покажется странным, прежде всего, результат коммуникации. Наши желания, предпочтения, да даже физиологические возможности меняются со временем. И хорошо бы периодически сверяться с потребностями каждого. Если мы не будем обсуждать наши сексуальные отношения, то не узнаем, что нужно другому. Комфортные сексуальные отношения влияют и на другие стороны жизни – самооценку, эмоциональную близость между партнерами. И здесь важен честный, бережный разговор друг с другом. Хорошо бы взять за основу желание укреплять доверие, уважение и интерес к другому. От любимых мы ожидаем поддержки и принятия. В книге «Обними меня крепче» Сью Джонсон, британский психолог, утверждает: молодое поколение заявляет, что главное ожидание в отношениях – «эмоциональная близость». Часто бывает так, что физическая близость просто невозможна без близости эмоциональной. Или это носит уже совсем другое название. Ваша Оля Бородина