Демьян Новиков / Психолог

Увидел на псифоруме вот такой вопрос: «Возможно ли, онлайн, ввести меня в очень глубокий транс?». И вот такой ответ «специалиста»: «Довольно важно ещё, чтобы обратно вывели, а то так в трансе и останетесь». Очень частый и очень страшный страх – Я не выйду из транса! Вспоминается шутка сотрудников МЧС, которых просят снять кошку с высокого дерева, потому что «она там умрёт от голода!». МЧСники в этом случае говорят, покажите нам хоть одно дерево, на котором висит скелет кошки, которая не смогла спуститься… Так и тут… Покажите хоть одного человека, который не смог выйти из транса… Т.е. из транса вы всё равно выйдете — рано или поздно. Хороший психолог по окончании приёма понятными ему приёмами уточнит у вас действительно ли вы «вышли». И даже если обнаружит, что нет, то есть множество способов быстрых и надёжных доделать ту работу, которую Бессознательное не успело сделать в отведённое время и собственно от этого психика клиента остаётся в трансе. В тоже время, иногда клиенту очень НЕ ХОЧЕТСЯ выходить из трансового функционирования и он может НЕ СОГЛАШАТЬСЯ этого сделать, не прислушиваясь к настойчивым просьбам психолога, проводящего гипнотическую сессию. Однако у опытных гипнологов всегда есть в запасе фраза, которая выведет клиента из этого состояния за несколько секунд… Именно поэтому клиент может не выходить – психика не знает, это он разово «зашёл» или ещё «придёт», поэтому стремится сделать побольше - а вдруг больше не дадут… Если же человек занимается самогипнозом и его некому «позвать обратно», а сам человек плохо подготовлен в самогипнозе, то транс просто закончится хорошим глубоким сном, после которого человек самостоятельно проснётся отдохнувшим и посвежевшим. И как Я уже неоднократно говорил, в гипнотической работе важна не только подготовка психолога, но и подготовка клиента: осведомлённость о процессе, ощущение безопасности процесса, осмысленная заинтересованность в процессе и его результатах, ощущение «команды» с психологом (чтобы это не значило). И, что важно, грамотный психолог, ведущий психологическую помощь, вряд ли будет начинать «гипнотизировать» без достижения вышеуказанных «договорённостей» с клиентом. Почему? Потому что очень часто клиенты воспринимают гипноз как некое грозное «оружие», с помощью которого они наконец-то смогут «победить» свои проблемы и хотят пойти в глубину себя воевать с собой, заручившись поддержкой вот этого чудо-психолога, который может решить все их проблемы, потому что он «гипно!». Однако, напомню, что война с собой вряд ли доведёт до хорошего результата, по крайней мере на длинной дистанции. А вот забота о себе и о своих чувствах, очень даже! И гипноз и самогипноз могут здесь пригодиться, как замечательные инструменты!

Часто. Очень часто. Практически всегда на консультациях, когда тема касается отношений (между мужем и женой, между родителями и детьми и др.), звучит жуткое слово… «Вина»… «Я не виновата…». «Он виноват…». «Я понимаю, что это моя вина…». «Как говорят психологи (фи!) – виноваты оба!..» и т.д. У меня есть высшее юридическое образование (одно из четырёх), таки Я вам сейчас расскажу за вину… Согласно Уголовному кодексу РФ, у вины есть формы. Одна из форм — умысел. Умысел — это когда «виноватое лицо, совершившее преступление, осознавало противоправность своих действий (бездействия) и желало наступления их общественно опасных последствий либо сознательно допускало такие последствия или относилось к ним безразлично» (ст. 25 УК РФ). Ключевые слова — «осознавало» и «сознательно». А как мы помним (вы же помните, правда?!), у психики есть части. И одна из этих частей Бессознательная. И часто, очень часто, практически всегда мы ведём себя бессознательно. Что это значит в психологическом смысле? Это значит, что нам не надо рассуждать в категориях «вины», но стоит рассуждать в категориях «ответственности». «Я не виноват в том, что Я тебе изменил, постольку поскольку умысла на причинение вреда у меня не было. Но теперь Я понимаю, что мне придётся нести ответственность»… И! «Я понимаю, что Я не виновата, что ты мне изменил, но понимаю, что часть моей ответственности в этом процессе есть»… Парадоксально? Безусловно. Т.к. психология — это не уголовный кодекс, она сложнее. Отношения — это процесс двух и более человек. Вина может возникать при наличии умысла, а вот ответственность и без умысла. И да, ответственность в отношениях несут оба, даже если набедокурил один/одна… Вы готовы взять на себя ответственность там, где вы не виноваты?.. Ладно, пусть даже не взять, но хотя бы поисследовать, а вдруг вы к этому тоже имеете отношение?..

Я — психолог и специализация у меня психосоматика. Это, когда проблемы тела вызваны душевными переживаниями. Вы можете спросить, а как такое возможно. На самом деле легко — душевные переживания бывают настолько сильными, что порождают крайне болезненные телесные «ответы». Вы наверняка слышали истории , что человек сильно заболевал после перенесенного стресса. Кроме того, очень часто чувственные травмы происходят в детстве, что логично, но крайне не логично то, кто и какие травмы «создаёт» моим клиентам… К примеру. Раньше Я этого не знал, теперь знаю, что очень много боли детям приносят родственники, иногда близкие, насилующие девочек и мальчиков (к сожалению, буквально). Причём это может происходить в очень раннем возрасте и продолжаться годами и количество таких примеров удручающе велико. А те, кто должен был бы защищать детей закрывают на происходящее глаза, делая вид, что ничего «такого» не происходит… Или ситуации, когда родители создают такие условия для ребёнка, что он чувствует себя чужим настолько, что это «коверкает» всю его или её взрослую жизнь — психика отвечает на ужасные внутренние переживания ужасными телесными проявлениями… Или ещё, ребёнок, обнаружив, что только его болезнь привлекает внимание родителя «правильным» образом, бессознательно принимает «решение» бесконечно болеть, чтобы не быть бесконечно одиноким, а в период болезни мама и/или папа «проявляются» как «нормальные» родители, которых так хочется видеть ребёнку. Много разных примеров и причин… В общем, к чему это Я. Сегодня день защиты детей. Это прекрасно, что нам напоминают, что детей надо защищать. Однако те, кому это важно, и так это сделают, а те кому всё равно, возможно сделают больно своим детям. А потом эти дети станут взрослыми и им будет казаться, что никто не сможет позаботиться о той боли которую они носят с самого детства. К счастью, это не так. Есть специально обученные люди, которые могут помочь создать защиту для тех взрослых детей, которые когда-то этой защиты не получили, ведь взрослым тоже нужна защита. Так что, если являетесь таким ребенком, которому когда-то сделали больно и эта боль до сих пор в вас, или вы знаете таких людей, которым нужна помощь, расскажите им о психологах, пусть защита детей превратится в заботу о них.

Глубочайший гипноз и онлайн не совместимы? Ещё немного противоречивой информации о гипнозе. Недавно услышал такое мнение — «Глубочайший гипноз и онлайн не совместимы. В гипнозе онлайн даже одна минута отсутствия интернета это фиаско». Попробую выразить своё скромное мнение (на данный момент более 1500 часов консультаций онлайн), как человек, который вынужденно освоил работу онлайн в тёмные времена карантина. До него от подобной работы Я всячески отказывался, как оказалось, очень зря. Глубочайший гипноз и онлайн вполне себе совместимы, достаточно вспомнить замечательный опыт психиатра Кашпировского А.М. по гипнотическому сопровождению хирургической операции на груди у пациентки за тысячи километров от гипнотерапевта. Если же речь идёт о том, чтобы погрузить человека в коматозную стадию трансового функционирования (это когда человек практически не реагирует на внешние раздражители, причём иногда очень существенные, когда замедляются физиологические процессы, а сам человек находится в очень глубоком трансе, возможно с амнезией), то это также немудрено, но, как говориться в известном ролике, «а зачем?». Я сам неоднократно был в очень глубоком и «долгоиграющем» (1,5-2 часа) трансе, когда исследовал возможности регрессивного гипноза, а мой «оператор» был далеко в другой стране. Что касается прерывания связи, правда, это может быть проблемой, если вы взаимодействуете с плохо подготовленным специалистом и он не сделал предварительный инструктаж о том, что делать на этот случай… Если же ваш психолог вам всё заранее разъяснил, то даже если связь прервалась, вы следуете инструкции — самостоятельно безопасно выходите из транса, созваниваетесь по имеющемуся каналу связи и решаете, что будете делать дальше. Тем не менее, для гипноза онлайн нужен очень устойчивый канал связи, так спокойнее. Но что гораздо более важно, чем качество связи и «глубина» погружения — это готовность психики клиента идти в гипнотическую работу, трезво воспринимать процесс взаимодействия с Бессознательным и иметь согласованную с психологом позицию о том, что и как будет происходить. И, что интересно, именно эти процессы могут занимать гораздо больше времени (пока не договоримся), чем собственно сам «гипноз». И от качества реализации этих процессов, будет принципиально зависеть качество гипнотической работы, а не от пресловутой «глубины».

Что такое любовь? На днях была интересная консультация, в ходе которой мы с клиентом изучали вопрос, что же такое любовь. Интересно, что клиент вначале выразил общепринятое мнение, что любовь — это сильное чувство взаимного притяжения, которое возникает вначале отношений. Потихонечку выражу собственное ненаучное, но наблюдательное, мнение. То, что многие принимают за любовь (см. выше), на мой взгляд, является «гормональным штормом», т.е. биологически обусловленной реакцией длиной в три года. Почему три года? Первый год — встретились. Второй год — «притёрлись», потом «потёрлись» буквально, читай, забеременели. Третий год — время на то, чтобы получившийся человеческий детёныш смог выжить. Всё. На этом задача Матери-Природы выполнена. Шторм-Страсть можно выключать. Дальше сами, если вы друг другу интересны. И вот тут начинается самое непростое. Если пара рассчитывала только на «страсть», то участники проекта сильно удивляются — «куда всё делось через три года?». А если пара понимает, что этот проект куда более серьёзен и сложен, то есть шансы… Но вернёмся к определениям любви. Я поискал в интернете и чуть добавил свои комментарии. - Любовь — это перераспределение либидо на объект, З.Фрейд. Спорить со стариной Фрейдом дело, конечно, неблагодарное, глыба она и есть глыба, но если вы знаете, что либидо — это сексуальное влечение, возникающее в сознании человека и сопровождающееся телесным ответом и эмоциональными реакциями, то говорить, что вы любите свою собаку или ваш автомобиль на людях, как минимум, рискованно. - Любовь — это способность признавать другого как отдельного, реального субъекта, Д.Винникотт, британский педиатр и детский психоаналитик. Очевидно, что детский психоаналитик видит любовь через призму сепарации — нет сепарации (от родителя, от человека), нет любви. Остается вопрос, что делать для любви к себе — кто во мне должен сепарироваться от меня? Вопрос исследуемый… - Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не безчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает… Частовстречающееся сейчас определение. Очень поэтично-романтическое, однако, абсолютно невротическое. Во-первых, определение чего-то через «не» ничего не определяет. Круг – это НЕ квадрат! Спасибо, мы в курсе. А, во-вторых, в этом определении заложены такие эмоциональные ядерные бомбы, от которых потом может быть очень плохо всем участникам процесса. Напишите в комментариях, видите ли вы эти «перспективы»… Но, как Я говорю в таких случаях, «зато у меня потом будет много работы». Напишите в комментариях, какими определениями любви пользуетесь вы или на какие хотели бы получить комментарии, а Я в следующей части напишу, то определение, которым руководствуюсь сам и предлагаю «освоить» клиентам.

Личная рецензия на книгу Л.В. Петрановской «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка» Представьте себе, что вы — психолог. Почему психолог, может, спросите вы. Ну, я в начале хотел написать «умный человек», а потом подумал — чего тут представлять, вы и так же умный же, ну, или умная. Поэтому представьте себе, что психолог. И вы такой психолог, к которому иногда люди приходят не за терапией, а за советом. Да-да, знаю, психологи очень осторожно дают советы, но тут такое дело, что вдруг к вам пришел кто-то за советом, какую книжку читать о детях. Именно «о», а не «для». Может человек собрался замуж или жениться, или уже там, и пора подумать о «них», о детях. Так что, какую книжку вы как умный психолог посоветуете почитать интересующемуся населению первой? Мой вам совет — смело советуйте книгу Л.В. Петрановской «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка». Людмила Владимировна автор серии книг о детях, известный педагог-психолог, лауреат премии Президента РФ. Книга написана простым «человеческим» языком и, что заметно на каждой странице, с великой теплотой к детям и пониманием тех вопросов, которые могут возникнуть о них у взрослых. «Да какие могут возникнуть вопросы про детей? Они же пока маленькие, ничего не понимают, чего их исследовать, маленьких детей-то, корми, да, мой»… Возможно — воскликнут некоторые из ваших клиентов (вы же помните, что вы психолог, а у психологов бывают разные клиенты). Вот в этой книжке, в том числе, рассказано о том, что маленькие дети сначала чувствуют и через чувства понимают этот мир. А что они (дети) будут чувствовать во многом зависит от родителей и их знаний. А ещё, как то, что чувствуют или не чувствуют дети в начале своей жизни, оказывает влияние на более позднее восприятие жизни в целом и вообще. В этой книге знания о детях есть, и они удивительные. Так что рекомендуйте, не ошибётесь.

Продолжаем непростые темы. Сегодня поговорим о смерти. Тема сложная, а Я ограничен допустимым количеством символов в публикации, поэтому постараюсь коротко, в надежде на ваши вопросы и дополнения в комментариях. Для того чтобы воспринять следующую инструкцию, вам придётся сделать некоторые допущения: 1. Допустите, что жизнь после жизни продолжается. Можете называть это реинкарнацией, можете называть переходом, как вам удобно. 2. Если вы решите воспользоваться этой инструкцией, то допустите, что тогда вам или тому человеку с кем вы её (инструкцию) обсудите, может не получиться выйти из череды перевоплощений. В некоторых миропредставлениях утверждается, что такой выход – это то, к чему должна стремиться любая «душа». Итак. Если допустить, что после смерти «таки что-то есть», а множество наблюдений и фактов указывают именно на это, то можно сделать следующее: Договориться с кем-то заранее или непосредственно с человеком, который понимает, что скоро умрёт, о том, что после смерти такой человек или вы, если вы с кем-то договорились, находясь в «том мире», найдёт возможность вернуться, к тому, с кем был договор и… а дальше возможны варианты: - сообщит что-то о структуре «той» реальности; - сообщит о том, как можно решить ту проблему, которая критично вас волнует; - сообщит о том, какая именно у вас «основная задача» на эту жизнь (см. статью про детей, которые помнят время между жизнями); - сообщит, как можно вылечить ту болезнь, с которой не могут справиться врачи у родственника и т.п. В принципе можно, конечно, договориться о выигрыше в лотерее, но это уже под вашу ответственность, потому что… Вопрос, вероятно, должен быть один. Т.к. если мы здесь взяли на себя повышенные обязательства на «ту» жизнь, есть вероятность, что мы можем стать «привязанными» к этой (нашей) жизни, а это может помешать реинкарнировать или выйти из «процесса», как указывалось выше. А если вопрос один, то быстро его порешали «там» и побежали заниматься своими задачами… Для скептиков, в случае, если вы сюда дочитали. Я прекрасно осознаю, что тема более чем спорная и ничем не подтверждённая, а также слабо затронутая в современной научной психологии, однако, чрезвычайно интересная и при наличии огромного количества информации о ней, считаю неверным не обращать на неё внимания. Все там будем (с). И да, в комментариях к статье про детей (в другой соцсети) одна из подписчиц рассказала историю, как её маленькая внучка сказала: когда она (бабушка) умрёт она (внучка) недолго погрустит, потому что потом её родит… Прекрасный план, Я считаю.

Личная рецензия на фильм «Открытие» Представьте себе, что вы совершили открытие… Не, не банки с солеными помидорами, хотя это то же важно… Другое открытие. Открытие, которое изменит… нет… уже изменяет мир и каждого человека в мире. Как вы будете себя чувствовать вообще и будете ли чувствовать ответственность за последствия, в частности? Остановитесь ли в том, чтобы продолжить развивать своё открытие или, не смотря на изменившийся мир, останетесь верными своим намерениям? В 2017 году американский режиссёр Чарли Макдауэлл снял фильм «Открытие» про гениального учёного (роль исполняет потрясающий Роберт Редфорд), который сделал подобное. Величину события-открытия трудно переоценить, что становится понятно с первых кадров картины. Фильм многогранен. Тут и про масштаб гения, и про его, гения, ответственность. Также про отцово-сыновьи отношения в смысле доверия и поддержки или, если угодно, их отсутствие. Про принятие судьбы и смелость жить и играть в эту игру, при том что «открытие» может позволить «пересдать колоду»… И, конечно, про смерть, а точнее про то, что может быть после неё… А может и не быть, кто знает… При кажущейся мрачной безысходности фильма, мне он показался чрезвычайно жизнеутверждающим, однако, настоятельно не рекомендую смотреть излишне впечатлительным и беременным… лучше откройте банку с помидорами.

Сегодня хочу предложить вам очень интересную, на мой взгляд, но очень неоднозначную тему. Неоднозначная она, как говорится, для тех кто «не в теме», так что Я с удовольствием подискутирую с вами в комментариях, а если вы солидарны с дальнейшими моими мыслями, то очень буду рад вашим историям и мнениям! Периодически встречаю в сети видео с маленькими детками, которые рассказывают о том, где они «были» до рождения и как «выбирали» родителей. Причём эти истории более-менее замечательно идентичны: «Я на облаке, вижу вас, вы мне нравитесь, Я прихожу», «Ангелы мне показывают альбом с возможными родителями, вы замечательные, выбираю вас» и т.п. Интересно, что, как правило, родители «обалдевшие» от таких «откровений» ребёнка, задают им совершенно однотипные вопросы, ответы на которые, как Я указал выше, уже, по сути, имеются, при этом теряя драгоценные возможность и время задать действительно важные вопросы (напомню, мне очень импонирует системный подход в исследовании психологии и околопсихологических тем). Поэтому далее небольшая инструкция на случай, если в вашей семье или семье ваших друзей-знакомых появился ребёнок, который «помнит» время «между жизнями». - Обязательно использовать диктофон или видео со звуком. - Не торопить с ответами, в случае, если ответ невозможно получить сразу, переспрашивать позднее уточняя вопрос. Вводные слова – «Можешь ли ты рассказать…» Основные вопросы 1. Какую основную задачу ты выбрал(а) на эту жизнь? 2. Чем мама, папа могут тебе помочь в решении основной (этой) задачи (вопрос можно задать и без понимания, в чём состоит основная задача)? 3. Каких важных для тебя людей тебе надо встретить в течение этой жизни? Где? 4. Кто из тех людей, которые будут в твоей жизни, могут помочь решить тебе основную задачу? 5. Кто тебе может мешать в решении основной задачи? 6. Что важного тебе необходимо сообщить себе 15-летнему, 25 –летнему, 35-летнему и т.д. Понятно, что список вопросов можно расширять от того «как пойдёт», но если получится получить ответы на них, полагаю, это очень упростит и облегчит жизнь подросшему человеку, а аудиозапись подтвердит «подлинность» процесса. И, да, если вам интересна тема, то могу написать инструкцию для умирающего - «все там будем» (с)… Очень жду комментариев.

- Мама, можно Я умру? Меня переполняет усталость и отчаяние. … Я всё ещё не понимаю, зачем ты позвала сюда… … Объяснишь?.. - Мама, можно Я умру? … Мне всё время ощущается, что меня нет… Я не знаю, чего Я хочу от жизни и мне некого спросить… … Ты знаешь?.. … А про себя?.. - Мама, можно Я умру? Я искренне не понимаю, как ты выбирала того, кто стал мне отцом… … Для себя?.. … Как это?.. - Мама, можно Я умру? Мне кажется, единственным человеком, который будет грустить обо мне, будешь ты… … А папа?.. … Тогда почему он — папа?.. - Мама, можно Я умру? … Ты отдала мне столько своего, что мне не вынести этого… … У меня есть своё… А вместе это слишком… много… - Мама, можно Я умру? Никто не слышит меня… Ни ты, ни папа, никто вокруг… У меня уже нет сил кричать… Мама, можно Я умру?

Дорогие друзья, спасибо вам большое за ваши замечательные версии к публикации о клиентах, которые уходят после одного «успешного» дня. Хочу вам сказать, что вы совершенно правы. В моих грустных историях клиенты, а точнее та их часть, которой «нужен» симптом, переходили в режим отрицания/обесценивания/непонимания и агрессии: «почему так долго!». И тут надо заметить, что это совершенно нормальный, хотя и непростой процесс: психика защищается от изменений, за пределами которых не ясно будет жизнь или нет, а с симптомом точно будет — мы же как-то прожили с ним 25 лет… Тут включается мастерство или, если хотите, «объём» психолога, который должен быть способен выдержать эту «защищающе-нападающую» часть и суметь донести сознанию клиента (или той части, которая таки желает изменений), что всё идёт правильным путём, пусть и не быстро… Так вот, иногда моего объёма «хватает», и мы с клиентом переживаем этот кризис и движемся дальше к здоровью, а иногда… А иногда эти части клиента настолько велики, настолько всеобъемлющи (ещё раз — за счёт их человек выжил и жил несколько десятков лет, а сейчас им предлагают оставить пост и жизнь клиента, лишь доверившись какому-то не сильно знакомому лысому дядьке), что Я не справляюсь, и все мои попытки привлечь внимание, объяснить, показать разбиваются о главную мысль «хочу здесь и сейчас, быстро, безболезненно, как Я не знаю, вы же специалист»… И да, вы абсолютно правы, такие клиенты уходят. А мне грустно от этого, потому что есть вероятность, что уходят они с мыслью «вот мне и здесь не помогли», в лучшем случае к следующему психологу, в худшем — жизнь, в которой «мне никто не может помочь»… А, ну и ещё один вариант, когда клиент приходит с дааааавней задачей, всё внимательно выслушивает, говорит, спасибо, Я понял или поняла, что это можно изменить и… исчезает. Тут, конечно, Я могу только фантазировать, почему. Я стремлюсь к двум своим фантазиям, мне так спокойнее. Первая. Клиент понял, что «это» можно изменить «если что». А раз можно изменить, то можно ещё поносить пока дискомфорт не стал непереносимым (дело хозяйское, как говорится). Вторая фантазия. Клиенту не глянулся именно Я и он пошёл к другому высококвалифицированному психологу и там продолжит работу, тут Я могу только радоваться. Ещё раз спасибо вам за ваши прошлые и, Я надеюсь, будущие комментарии и вопросы.

Меня укусила собака. Кане-корсо, если вы понимаете, о чём Я. Было сильно больно, обидно и очень страшно. В принципе можно порассуждать о том, насколько человек может быть готов к внезапному изменению внешней обстановки не в его пользу (готов, но не очень – обошлись только рукой), но Я хочу обратить внимание на другое. В картине мира «обычного» человека иногда (а может быть и часто) встречается иллюзия, что во всех людях живёт человечность, эмпатия, забота и прочие приятные для других вещи/навыки/чувства. И даже если (!) в какой-то момент времени этот человек вдруг почему-то этих «приятных» качеств не проявляет, то можно повести себя как-то по особенному и «разбудить» в нём ту самую человечность и уважение к другим, например… Ну, так вот. Это не более чем иллюзия, которая иногда обходится нам очень дорого – мы живём/общаемся/работаем/дружим с людьми, которые не обладают необходимыми нам качествами, но мы, надо сказать искренне, но исключительно невротически надеемся, что «вот-вот» всё поменяется и он или она наконец-то изменятся так, как нам надо… Вы можете сказать, это-то понятно, а собака-то тут причём? А при том, что когда произошло то, что произошло, хозяева собаки не только не посчитали нужным принести извинения и как-то «загладить» инцидент, но «пошли в атаку» со всеми вытекающими. И мои ожидания «нормальности» от хозяев вмиг улетучились и, как оказалось, там не только не было извинений, но и было очень много агрессии (нездоровые люди)… В общем, к чему это Я. Мы можем выбирать — ждать или не ждать, пока кто-то изменится так, как нам надо. И если ждать, то понимать, что за это будет своя цена, например, время, которое мы на это израсходуем и другие наши ресурсы. Берегите себя, и если на вас бежит большая собака, как минимум можно сильно громко кричать «Фу», может помочь… upd: рука в целом нормально.