Демьян Новиков / Психолог

Сегодня хочу предложить вам очень интересную, на мой взгляд, но очень неоднозначную тему. Неоднозначная она, как говорится, для тех кто «не в теме», так что Я с удовольствием подискутирую с вами в комментариях, а если вы солидарны с дальнейшими моими мыслями, то очень буду рад вашим историям и мнениям! Периодически встречаю в сети видео с маленькими детками, которые рассказывают о том, где они «были» до рождения и как «выбирали» родителей. Причём эти истории более-менее замечательно идентичны: «Я на облаке, вижу вас, вы мне нравитесь, Я прихожу», «Ангелы мне показывают альбом с возможными родителями, вы замечательные, выбираю вас» и т.п. Интересно, что, как правило, родители «обалдевшие» от таких «откровений» ребёнка, задают им совершенно однотипные вопросы, ответы на которые, как Я указал выше, уже, по сути, имеются, при этом теряя драгоценные возможность и время задать действительно важные вопросы (напомню, мне очень импонирует системный подход в исследовании психологии и околопсихологических тем). Поэтому далее небольшая инструкция на случай, если в вашей семье или семье ваших друзей-знакомых появился ребёнок, который «помнит» время «между жизнями». - Обязательно использовать диктофон или видео со звуком. - Не торопить с ответами, в случае, если ответ невозможно получить сразу, переспрашивать позднее уточняя вопрос. Вводные слова – «Можешь ли ты рассказать…» Основные вопросы 1. Какую основную задачу ты выбрал(а) на эту жизнь? 2. Чем мама, папа могут тебе помочь в решении основной (этой) задачи (вопрос можно задать и без понимания, в чём состоит основная задача)? 3. Каких важных для тебя людей тебе надо встретить в течение этой жизни? Где? 4. Кто из тех людей, которые будут в твоей жизни, могут помочь решить тебе основную задачу? 5. Кто тебе может мешать в решении основной задачи? 6. Что важного тебе необходимо сообщить себе 15-летнему, 25 –летнему, 35-летнему и т.д. Понятно, что список вопросов можно расширять от того «как пойдёт», но если получится получить ответы на них, полагаю, это очень упростит и облегчит жизнь подросшему человеку, а аудиозапись подтвердит «подлинность» процесса. И, да, если вам интересна тема, то могу написать инструкцию для умирающего - «все там будем» (с)… Очень жду комментариев.

- Мама, можно Я умру? Меня переполняет усталость и отчаяние. … Я всё ещё не понимаю, зачем ты позвала сюда… … Объяснишь?.. - Мама, можно Я умру? … Мне всё время ощущается, что меня нет… Я не знаю, чего Я хочу от жизни и мне некого спросить… … Ты знаешь?.. … А про себя?.. - Мама, можно Я умру? Я искренне не понимаю, как ты выбирала того, кто стал мне отцом… … Для себя?.. … Как это?.. - Мама, можно Я умру? Мне кажется, единственным человеком, который будет грустить обо мне, будешь ты… … А папа?.. … Тогда почему он — папа?.. - Мама, можно Я умру? … Ты отдала мне столько своего, что мне не вынести этого… … У меня есть своё… А вместе это слишком… много… - Мама, можно Я умру? Никто не слышит меня… Ни ты, ни папа, никто вокруг… У меня уже нет сил кричать… Мама, можно Я умру?

Дорогие друзья, спасибо вам большое за ваши замечательные версии к публикации о клиентах, которые уходят после одного «успешного» дня. Хочу вам сказать, что вы совершенно правы. В моих грустных историях клиенты, а точнее та их часть, которой «нужен» симптом, переходили в режим отрицания/обесценивания/непонимания и агрессии: «почему так долго!». И тут надо заметить, что это совершенно нормальный, хотя и непростой процесс: психика защищается от изменений, за пределами которых не ясно будет жизнь или нет, а с симптомом точно будет — мы же как-то прожили с ним 25 лет… Тут включается мастерство или, если хотите, «объём» психолога, который должен быть способен выдержать эту «защищающе-нападающую» часть и суметь донести сознанию клиента (или той части, которая таки желает изменений), что всё идёт правильным путём, пусть и не быстро… Так вот, иногда моего объёма «хватает», и мы с клиентом переживаем этот кризис и движемся дальше к здоровью, а иногда… А иногда эти части клиента настолько велики, настолько всеобъемлющи (ещё раз — за счёт их человек выжил и жил несколько десятков лет, а сейчас им предлагают оставить пост и жизнь клиента, лишь доверившись какому-то не сильно знакомому лысому дядьке), что Я не справляюсь, и все мои попытки привлечь внимание, объяснить, показать разбиваются о главную мысль «хочу здесь и сейчас, быстро, безболезненно, как Я не знаю, вы же специалист»… И да, вы абсолютно правы, такие клиенты уходят. А мне грустно от этого, потому что есть вероятность, что уходят они с мыслью «вот мне и здесь не помогли», в лучшем случае к следующему психологу, в худшем — жизнь, в которой «мне никто не может помочь»… А, ну и ещё один вариант, когда клиент приходит с дааааавней задачей, всё внимательно выслушивает, говорит, спасибо, Я понял или поняла, что это можно изменить и… исчезает. Тут, конечно, Я могу только фантазировать, почему. Я стремлюсь к двум своим фантазиям, мне так спокойнее. Первая. Клиент понял, что «это» можно изменить «если что». А раз можно изменить, то можно ещё поносить пока дискомфорт не стал непереносимым (дело хозяйское, как говорится). Вторая фантазия. Клиенту не глянулся именно Я и он пошёл к другому высококвалифицированному психологу и там продолжит работу, тут Я могу только радоваться. Ещё раз спасибо вам за ваши прошлые и, Я надеюсь, будущие комментарии и вопросы.

Меня укусила собака. Кане-корсо, если вы понимаете, о чём Я. Было сильно больно, обидно и очень страшно. В принципе можно порассуждать о том, насколько человек может быть готов к внезапному изменению внешней обстановки не в его пользу (готов, но не очень – обошлись только рукой), но Я хочу обратить внимание на другое. В картине мира «обычного» человека иногда (а может быть и часто) встречается иллюзия, что во всех людях живёт человечность, эмпатия, забота и прочие приятные для других вещи/навыки/чувства. И даже если (!) в какой-то момент времени этот человек вдруг почему-то этих «приятных» качеств не проявляет, то можно повести себя как-то по особенному и «разбудить» в нём ту самую человечность и уважение к другим, например… Ну, так вот. Это не более чем иллюзия, которая иногда обходится нам очень дорого – мы живём/общаемся/работаем/дружим с людьми, которые не обладают необходимыми нам качествами, но мы, надо сказать искренне, но исключительно невротически надеемся, что «вот-вот» всё поменяется и он или она наконец-то изменятся так, как нам надо… Вы можете сказать, это-то понятно, а собака-то тут причём? А при том, что когда произошло то, что произошло, хозяева собаки не только не посчитали нужным принести извинения и как-то «загладить» инцидент, но «пошли в атаку» со всеми вытекающими. И мои ожидания «нормальности» от хозяев вмиг улетучились и, как оказалось, там не только не было извинений, но и было очень много агрессии (нездоровые люди)… В общем, к чему это Я. Мы можем выбирать — ждать или не ждать, пока кто-то изменится так, как нам надо. И если ждать, то понимать, что за это будет своя цена, например, время, которое мы на это израсходуем и другие наши ресурсы. Берегите себя, и если на вас бежит большая собака, как минимум можно сильно громко кричать «Фу», может помочь… upd: рука в целом нормально.

Я люблю своих клиентов. Как люблю?.. Так, как любят, когда говорят, что любят свою работу… Я им сочувствую и искренне хочу помогать и помочь, тем более у меня в "руках" (так-то в голове) некоторое количество средств той самой помощи. Причём особенно мне хочется помочь людям с телесными проблемами. Это не значит, что клиентам с душевными не хочется, просто телесные проблемы всегда "с нами", даже если они вызваны душевными переживаниями. Так вот, мои постоянные читатели знают, что телесные проблемы могут быть "нужны" какой-то части нашей психики, а иногда нескольким, и в случае, если клиент искренне намерен избавится от телесной проблемы, "заинтересованные" части могут сопротивляться, иногда яростно. У меня много историй работы с телесными задачами, но часть из них грустная: человек (не важно мужчина или женщина) "носит" "болячку" несколько лет, иногда десятки. Потом приходит к психологу, и через несколько встреч проблема уходит, но… уходит на один день. В моей системе оценок — это успех! Почему, спросите вы, это ведь только на один день! Потому что это ясный сигнал, прежде всего клиенту и потом мне, что у клиента ничего не "сломано", психика нас слышит и готова принимать заботу и внимание. Понятно, что этого внимания пока хватило только на один день, но ведь и проблему "носят" пару десятков лет… А теперь собственно вопрос. В моих грустных историях, как думаете, что после подобного "одного дня" делают клиенты? Напишите в комментариях ваши версии, а Я потом расскажу как бывает…

Личная рецензия на книгу Пола Каланити «Когда дыхание растворяется в воздухе. Иногда судьбе все равно, что ты врач». Наверняка вы думали о своей жизни. И может быть вы даже немного думали о своей смерти. А думали ли вы о своей жизни, которая будет непосредственно перед вашей смертью? Ну, там о последних годах, месяцах, днях? Том времени, когда вы точно знаете, что вот-вот ЭТО произойдёт… Но ещё нет. Ещё есть время. Время, которое можно израсходовать так… как вы хотите?.. как надо?.. как можно?.. Пол Каланити – талантливый врач-нейрохирург. В предисловии про него написано, что он мог бы стать талантливым писателем. На мой взгляд он стал замечательным писателем. Пусть и написал одну книгу. Но она по хорошему впечатляет. Книга называется «Когда дыхание растворяется в воздухе. Иногда судьбе все равно, что ты врач». Эта книга о чувствах. Целиком и полностью. О чувствах человека, которых хотел бы стать писателем, но становится врачом. О чувствах врача, который хотел бы стать великим врачом, но становится раковым больным. О чувствах ракового больного, который хотел бы увидеть, как вырастет его дочь, но пробудет с ней только первый год её жизни. Нет-нет. Это не грустная книга. Чувств в ней много и они очень и очень разные (и любви в ней больше, чем слёз). Чувства не только автора, но и многих людей, которые его окружают. Пол Каланити стал прекрасным врачом и прекрасным писателем, наверное, потому, что смог ответить, прежде всего для себя, чем заняться в то время, когда ты знаешь что ЭТО вот-вот произойдёт… но ещё нет. P.S. Отдельное спасибо переводчику книги.

Существуют люди с «зелёными пальцами». Вы не знаете, что такое «зелёные пальцы»? Сейчас расскажу. В 1957 году французский писатель Морис Дрюон (мастер исторического романа, лауреат Гонкуровской премии, участник антифашистского Сопротивления, член Французской академии и министр культуры Франции) написал единственную детскую книгу «Тисту — мальчик с зелёными пальцами». Книга о мальчике, руки которого имеют удивительную особенность – все к чему он прикасается начинает цвести и пахнуть цветами и растениями (буквально). С лёгкого пера Дрюона данный термин («зелёные пальцы») вошёл в обиход настолько, что когда-то, когда Я занимался подбором персонала, Я видел объявления работодателей, в которых было прямо написано «ищем людей с зелёными пальцами». У меня никогда не было таких пальцев, однако, когда-то Я мог «слышать» растения (об этом даже есть забавная история, если хотите, расскажу). Эту свою особенность, Я никогда не развивал и не тренировал, и она как-то незаметно для меня ушла…Я не знаю почему и когда именно, но вот прям перестал слышать…Иногда от этого грустно, потому что не понимаю когда надо поливать цветы, приходится по календарю. В общем, к чему это Я. У многих из нас есть «особенности». Такие, о которых может и не расскажешь сразу и всем, но которые могут влиять на нашу жизнь. И, если, или когда мы признаём и развиваем наши особенности, то это влияние создаёт что-то новое, замечательное и впечатляющее не только нас, но и окружающих людей, настолько, что даже работодатели пишут об этом в объявлениях… Какие у вас «особенности», напишите в комментариях (у нас можно)… И пользуясь служебным положением, хочу спросить. Кому нужен домашний поглотитель негативной энергии? Меняю на пакет цветочной земли. Забирать в центре.

Рецензия на фильм «Всё ещё Элис» Представьте себе, что вы знаете, как вы умрёте. Точно знаете как, но не знаете когда. Что будете делать?.. Пытаться избежать обстоятельств? Не получится, в этом смысле судьба не умолима… Будете считать дни? Бессмысленно, потому что срок не известен… Броситесь делать то, что планировали всю жизнь, но откладывали на потом? Интересно, а как же то, чем вы живёте сейчас?.. Что? Что будете делать?.. Главная героиня фильма «Всё ещё Элис» (2014, реж. Р. Глацер, У. Уэстмоленд) в исполнении несравненной Джулианы Мур узнаёт о неизлечимой болезни, перспективы которой ясны, течение понятно, но сроки «дожития» неизвестны. Шаг за шагом болезнь выбивает кирпичики фундамента той жизни, которую строила Элис – сначала работу, потом отношения, потом память, потом физическое самочувствие… Безусловно, в предложенных обстоятельствах разные люди поведут себя по-разному, но Элис демонстрирует столько душевной силы… нет, не в борьбе с недугом, а в принятии неизбежного, что не может не вызывать восхищения. Не меньше восхищения вызывает игра Джулианы Мур – за эту роль ей присуждён «Оскар». В общем, если вы не знаете, что будете делать в случае возникновения вышеуказанных обстоятельств, посмотрите этот фильм, множество чувств, которые точно придут при просмотре, помогут вам поразмышлять… Дай Бог, чтобы не пригодилось.

Проявление агрессии У меня есть проблемы с проявлением агрессии. Дело в том, что Я вырос в семье, в которой пассивно-агрессивные настроения преобладали. Открытое проявление злости и уж тем более овладевание разными формами таких проявлений были недопустимы, поэтому Я стал мастером сарказма, при этом совершенно без навыков драться и ругаться (буквально). Причём мой сарказм Я считал чем-то необходимым в общении практически с каждым человеком, что привело к тому, что много моих знакомых просто прекращали со мной общаться (странные, правда?)… Чуть повзрослев и заметив, что в моём подходе к общению, что-то неладно, обнаружил, что Я похож на «собаку, которая кусает и улыбается» (метафора М.Е. Литвака). Углубившись в проблему, выяснил, что боюсь конфликтов и в принципе не знаю как «правильно» ругаться, отстаивать границы и драться, в конце концов. Пришлось учиться ругаться (хорошо драться, к сожалению, Я так и не научился)… Как?.. Я стал «искать» ситуации, в которых можно более-менее «безопасно» поскандалить для того, чтобы попробовать «на вкус» свою агрессию, злость, раздражение…Открыл для себя много нового, того, что Я могу, что мне понравилось и не понравилось. Оказалось, что Я могу громко (очень громко) кричать матом на улице на бестолкового водителя (не понравилось). Могу говорить/кричать громко, но без мата (понравилось). Могу «жестким» (ну, как мне кажется) голосом осадить наглеца, который лезет без очереди (понравилось). Могу толкаться с грубияном, который отпихивает меня от прилавка (не понравилось). Выяснил, что когда Я кажусь себе ооочень страшным (бу!), есть люди, которых это совсем не пугает (безобразие, конечно). Понял, что когда сам слышу иронию, сарказм в мою сторону, могу попросить больше так не делать (а не молчать «в тряпочку») и, в случае продолжения, просто уйти, а не терпеть (Я – герой!). В результате экспериментов уточнил, что когда устаю, сложнее себя контролирую и могу агрессировать там, где в принципе в этом нет необходимости, о чём потом могу сожалеть, но слово, как известно, не воробей… поэтому пришлось научиться просить прощения даже через время. Собственно, к чему это Я. Есть масса экологичных и не очень способов проявления злости (на всякий случай напомню — злость появляется в нас тогда, когда происходит не то, чего мы хотим/ожидали). Здорово, когда в нашем арсенале (как оружие) имеется широкий набор инструментов от злобного шёпота до тяжелого кирпича («ситуации разные бывают» (с))… И, если так случилось, что у нас таких способов не много — ими стоит овладевать, но! Выбирать для этого более-менее безопасные условия, памятуя о том, что у оппонента может иметься свой «арсенал»… p.s. Заметка написана как итог рефлексии после очередного конфликта: выясняли профессиональные отношения с коллегой на повышенных тонах. Можно было бы спокойно, но… Надо упражняться хотя-бы раз в неделю — агрессия сама себя не натренирует… А какими способами проявления злости пользуетесь вы?

Колоноскопия и самогипноз. Невежество или страх? Глядел Я тут на днях в известной сети короткие видео. В одном из них девушка делилась бедой: не смогла пройти колоноскопию, что-то там не «срослось» с наркозом и её душевным состоянием. Действительно процедура малоприятная… Я написал в комментариях к её видео, что можно найти в своём городе хорошего гипнотерапевта, научиться самогипнозу и спокойно проходить подобные процедуры. 15 минут и свободен. Она ответила на мой комментарий «Чудеса» и… заблокировала меня… Вот теперь Я думаю, что это — невежество или страх? Когда Я проходил колоноскопию (если вам больше 50 врачи настоятельно рекомендуют), мне предлагали наркоз, но зачем мне наркоз, если есть самогипноз? (Рифма). Да, Я давно увлекаюсь самогипнозом и неприятные медпроцедуры стараюсь проходить с самонаведением анестезии насколько это возможно, иногда пугая докторов при этом. Увлёкся Я им после того как овладел методом «мгновенного» наведения транса по Дэвиду Элману. Это совершенно замечательная методика, которой Элман учил дантистов Америки в середине 20 века. 1-3 минуты и можно делать стоматологическую процедуру. Сам он настолько овладел своим методом, что (согласно информации из его книги) ему делали операцию в весьма нежном месте без медикаментозной анестезии (Я так пока не умею). К чему это Я? К тому, что возможности нашего тела и разума гораздо больше, чем мы себе можем представить, и при желании можно научиться проходить неприятное спокойно и может быть даже с улыбкой… И со стороны это будет похоже на «чудеса». #гипноз #самогипноз #гипнотерапия

Сегодняшняя публикация написана мной после наблюдения за реакциями на моё видео о молодом человеке, который ушёл с парной консультации после моего вопроса о том, чего он ждёт в отношениях… (видео по ссылке - dzen.ru/...1c33 ) Скажу сразу, Я не знаю, как правильно и как должно быть вообще, Я пишу лишь свои размышления в попытке привлечь ваш интерес к тому, чтобы тоже поразмышлять… Много комментариев к видео было о том, что МЧ ушёл от ответственности — за девушку и за возможную будущую семью… Т.е. складывается впечатление, что есть какая-то «правильная» ответственность… Однако (снова уточню, что не собираюсь оправдывать или «ругать»), если допустить что ответственность за будущую семью — это ответственность за будущие чувства (в самом широком смысле), тогда получается, что в тот момент, когда МЧ ушёл с консультации, он взял ответственность! Да-да, взял ответственность за то, чтобы позаботиться о других чувствах — о своём, например, желании НЕ жениться на этой девушке или страхе быть отцом детей… И попробуем развить. Пьяница несёт ответственность (заботится) за то, чтобы позаботиться о тех своих чувствах, которым нужен алкоголь; взрослая женщина, изображающая из себя маленькую девочку несёт ответственность (заботится) о тех своих чувствах, которые недополучили отцовской любви; болеющий человек несёт ответственность (заботится) о тех своих чувствах, которые через болезнь получают что-то, что не могут получить иным способом… и т.д. И если это так, то получается, как нам выбрать, какая ответственность «правильная»? Прекрасно понимаю, что тема более чем дискуссионная, давайте пообщаемся…