#МОЖНО не страдать

Алина пришла ко мне в программу «Диалоги по мотивам» после 12 лет брака. Сказала: «Юля, я устала. Я как белка в колесе: работа, дом, дети, готовка, уборка. Я всё это делаю. А он сидит у телевизора после работы и даже не замечает меня. Я чувствую себя пустым местом». Нет, она не хотела уходить от него. Она хотела, чтобы её наконец увидели. ▶️Мы начали не с претензий к мужу. А с того, что она перестала делать за двоих. Я дала ей простое задание на первой недели: одну неделю не доделывать за ним, не напоминать, не доказывать...

Я работаю с парами 4 года. И вижу одну и ту же картину снова и снова. Они приходят уставшие. Обиженные. Раздражённые. И начинают разговор с фраз: - «Он меня не слышит»; - «Она вечно недовольна»; - «Я уже не знаю, как до него достучаться». Они думают, что проблема в быте. В деньгах. В свекрови. В том, что партнёр «неправильный». Но я смотрю глубже и вижу другое. Они оба хотят одного - быть любимыми и принятыми. Но они требуют этого так, как будто любовь - это товар, который нужно выменять. 🔋 Она говорит: «Ты меня не ценишь»...

😅 Когда расставлю их, как задумано, покажу поближе каждый 🥰 Как Вам?)

»? Я тоже жила с этой установкой. Много лет. Это было в первом браке. Думала: если буду хорошей женой - он оценит. На тот момент, наслушавшись историй и советов, я была уверена, что жена ДОЖНА быть мудрой, понимающей, поддерживающий и главное не заеб***ющей (а все переживания и эмоции входили именно в эту категорию, как мне казалось) Я заслуживала. Доказывала. Тащила. Молчала. В итоге - устала так, что плакала в ванной (как вы уже поняли, ванна - это мое место слабости и силы). А он не понимал: «Почему ты злишься? Всё же хорошо»...

» Вспомните последнюю ссору. С чего она началась? Скорее всего, с фразы: - «Ты опять...» - «Ты никогда...» - «Ты специально...» И дальше понеслось. Оборона. Контратака. Взаимные претензии. Тупик. Знаете, в чём главная ошибка? Мы все время говорим об оплошности другого и никогда о своих чувствах на его действия, мы начинаем предложение с «ТЫ». Для мозга партнёра это сигнал: «Опасность! Сейчас будут обвинять! Надо защищаться!» И он перестаёт слышать вашу боль. Он слышит только «ты плохой». 💡💡💡💡💡А что, если попробовать иначе? Вместо: ❌ «Ты меня бесишь своим игнором» Попробовать: ✔️«Мне больно, когда ты молчишь...

Знаете, что их объединяет? Боль. Усталость. И огромное желание быть замеченными. Мы так боимся показаться навязчивыми, слабыми, неудобными, что предпочитаем молчать и страдать в одиночестве. Но парадокс в том, что настоящая близость начинается именно там, где заканчиваются маски...

🌷 Кто сегодня принимает поздравления просто за то, что родилась женщиной? Это же мы! Ура, товарищи, наш день! А если серьёзно... Я знаю сотни женщин, которые: - Тащат всё на себе и молчат (потому что «я сильная, я сама»); - Терпят усталость, выгорание, раздражение (потому что «надо быть хорошей женой/мамой/дочерью»); - Давно мечтают выдохнуть, выговориться, попросить о помощи, но вместо этого улыбаются и говорят «всё нормально»; - Хотят к психологу, но «сначала надо починить всё вокруг, а потом уже себя» Знакомо? Узнаёте себя? Так вот, дорогие. Для женщин, которые давно хотели, но не решались:...

?! Вчера в анонимные вопросы ко мне пришел очень честный и важный вопрос: «Юля, а если я откроюсь, а он этим воспользуется? Мне уже однажды сделали больно, когда я была подавлена. Я больше не хочу». Это самый главный страх. И он имеет под собой основания. Действительно, есть люди (к сожалению, и наши партнеры тоже), которые могут использовать ваши слабые места как оружие. Но давайте посмотрим на ситуацию шире. 1️⃣ Если партнер систематически пользуется вашей уязвимостью, чтобы унизить или манипулировать - это не про любовь. Это про абьюз. И здесь вопрос не в том, «открываться или нет», а в том, нужны ли вам такие отношения в принципе...

МИФ: Если я покажу партнеру свою слабость (усталость, страх, неуверенность, потребность в заботе), он сядет мне на шею, перестанет уважать, использует это против меня в ссоре. Слабость = уязвимое место, куда можно ударить. РЕАЛЬНОСТЬ (из практики психолога и личного опыта): Когда вы показываете свою уязвимость, вы даете партнеру шанс проявить свою силу. Вы даете ему шанс побыть значимым, нужным, важным. 🤔Посмотрите на это с другой стороны: Вас когда-нибудь просили о помощи? И вы помогали. Что...

Я тоже злюсь, боюсь и плачу Я часто слышу от клиентов и близких людей: «Юля, вам легко говорить. Вы же психолог, у вас всё под контролем, вы знаете, как надо, и наверное, вообще не ссоритесь». Ну да. Я психолог. Я работаю с парами каждый день от 3 до 5 часов, разбираю чужие конфликты, учу людей слышать друг друга. И при всём при этом - я живая. Я тоже устаю. Тоже срываюсь. Тоже могу разпсиховаться из-за какой-то фигни. Но я НЕ ухожу сидеть в ванной с мыслью: «Ну почему он сам не догадается? Я же устала, это же очевидно!»...

» Когда любовь превращается в поле боя, мы перестаем это замечать. Это становится нормой. Как проверить, боретесь ли вы за место под солнцем в паре? 1️⃣Вы ведете «подсчет обид». У вас в голове есть мысленный блокнот, где записано: «Я вчера посуду помыла, кушать приготовила, а он сегодня не позвонил, вчера мусор не выкинул». Вы ждете момента, чтобы предъявить этот счет. 2️⃣Вы боитесь просить первой/первым. Вам проще сделать самой (заработать, решить проблему, успокоить себя), чем попросить и столкнуться с отказом или, что еще страшнее, с неохотным согласием...