Дорогие подписчики, хотела бы продолжить тему, связанную с проблемами, характерными для астрального треугольника (в психологии – Треугольник Карпмана). Думаю, что она будет являться актуальной и полезной не только для представителей помогающих профессий (психологов, педагогов, воспитателей, врачей, священников и т.д.), но и для всех, кто по-житейски, дружески или профессионально – взаимодействует с окружающими людьми.
Сталкивались ли вы с тем, что человек, получающий (или получивший) помощь (материальную, физическую, психологическую, духовную), вдруг начинает проявлять агрессию в адрес того, кто ему помогает?
Пожалуй, нет в мире людей, которые хоть раз не попадали бы, на первый взгляд, в необъяснимую ситуацию, когда они помогают человеку (по просьбе, по запросу), жертвуют своими ресурсами ради избавления его от боли, страданий, нужды, а в ответ – не только отсутствие элементарной благодарности, но ещё в их адрес возникает агрессия, жестокость, обесценивание, звучат обвинения, оскорбления. Думаю, что с каждым из нас подобное происходило: мы помогали – потом были оплёваны. На самом деле это довольно распространённое явление, и в народе по этому поводу даже сложились поговорки: «Не делай добра – не получишь зла», «Сделал добро – отойди на безопасное расстояние».
До того, как мы столкнулись с агрессивным поведением со стороны того, кому мы помогали, человек пребывал в роли жертвы.
📚 Кто вы в астральном треугольнике: жертва - агрессор - спаситель?
Позиция жертвы – это способ мышления и поведения, характеризующийся чувством беспомощности и перекладыванием ответственности на других людей. Жертва воспринимает мир вокруг как враждебный, опасный, несправедливый по отношению к ней, а себя – как заложника обстоятельств. Данная позиция формируется как поведенческая стратегия для преодоления стрессовых и травмирующих ситуаций.
Мы привыкли к тому, что жертва жалуется, плачет и т.д. Но это не совсем так, не всегда так. У жертвы есть еще один способ поведения, который мы часто упускаем – способность защищаться. И тогда она начинает вести себя агрессивно. Я уверена, что очень важно нам с вами разобраться в психологических и духовных основах такого поведения. Почему важно? Чтобы сохранить свой главный ресурс – психическое здоровье. А значит не стоит надевать на себя чужие негативные эмоции, терять состояние внутреннего баланса, проваливаясь в астральные роли.
В нашу нервную систему вшиты разные способы защиты, самые известные: бей, замри, беги, а «лучшая защита – нападение». Ну для кого как, конечно, но защита нападением – довольно известный приём жертв. Почему? Ведь жертва – это тот, на кого напали (физически или морально) или он считает, что на него напали, и кто из-за этого нападения ощущает себя обиженным, обманутым, отверженным, униженным, оскорблённым, непонятым и т.д. То есть жертва – это прежде всего реакция на события в виде негативного эмоционального состояния. Бывает так, что человек в результате внутреннего конфликта застревает в своих отрицательных переживаниях. Когда боль для психики становится непереносимой, то он начинает проецировать его на тех, кто рядом, перекладывая ответственность за происходящее на других. И самое удобное – переложить на того, кто помогает.
Причин у данного явления несколько – рассмотрим основные.
▪️ Есть вариант, когда подобное происходит из-за отсутствия чётко сформулированного запроса на помощь, то есть человек сам не понимает, чего на самом деле хочет – отсюда могут и возникать, агрессия, раздражение, гнев. Проще говоря, для самой жертвы до конца не ясна истинная цель обращения за помощью. Главная особенность людей, пребывающих в этой роли, заключается в том, что на самом деле они подсознательно (иногда и сознательно) не хотят ничего менять в своей жизни, не желают прилагать усилия, чтобы изменить ситуацию – им нужны лишь оправдание, подтверждение беспомощности и исключительности их страданий. То есть решать проблему они даже и не думают, всё что им интересно и выгодно – ныть и плакать, получать от окружающих энергии внимания, жалости и сочувствия.
Нам может даже показаться, что запрос на необходимость поддержки был чётко сформулирован, но очень часто дальше слов дело либо не идёт совсем, либо начинается игра.
По сути через искусное манипулирование возникает вовлечение нас в свой астральный треугольник и назначение на роль спасателя, с последующим выкачиванием из нас энергетических ресурсов. А когда мы даём понять, что в подобные игры не вступаем, то зачастую становимся личными врагами.
Происходит резкая перемена в отношениях. Каким образом это проявляется?Например, жертву может раздражать, что ей отказали в её односторонней подпитке эмоциональными и материальными ресурсами, её видели слабой и беспомощной. Да и вообще человеку не нравится, что кто-то многое о нём знает, способен действовать, решать поставленные задачи, которые кажутся невыполнимыми, выводит его из зоны комфорта, указывает на ложные установки, ошибки мышления и т.д. У жертвы также может возникать ощущение «вторжения» в её личное пространство, расценивающееся как посягательство не только на личные границы, но и на образ глубинного «Я».
На самом же деле эго и гордыня чувствуют угрозу для своего существования, поэтому включают механизмы защиты. Например, в ответ звучат любимые фразы жертвы:
- Я хочу уйти от мужа абьюзера, но…, Я хочу поменять эту ужасную работу, но… (Модель «да – но», что означает «нет»).
- Вы не понимаете меня. Перевод: моя боль уникальна, а вы слишком глупы, чтобы понять её.
- Это от меня не зависит. Перевод: я не хочу нести ответственность.
- Да я такой человек, и ты должен принять меня таким, какой я есть. Перевод: я не собираюсь в себе ничего менять, пусть окружающие подстраиваются, потому что мои личностные качества неизменны.
- Ты всегда (никогда)... Перевод: у меня есть к тебе претензия прямо сейчас, и это хороший случай указать тебе на то, что мне в принципе не нравится твоё поведение; не принимаю твою позицию и критикую твои действия. «Никогда», «всегда», «постоянно», «каждый раз» – слова-обобщения.
▪️ Как я уже сказала выше, что бывает и так: внутренние конфликтующие части переносят конфликт на кого-то из окружения. Срабатывает механизм проекции внутреннего конфликта во вне. И обычно у такого человека возникают токсичные отношения с другими людьми. То есть, внутри сталкиваются две части – детская и родительская....
В какой-то момент жертва понимает, что ей нужно отстоять и защитить какую-то из выбранных противоборствующих частей... Для решения этой проблемы может назначить на роль оппонента человека, который, казалось бы, совсем ни при чём, наделить его качествами своей второй (противоборствующей) части. И что? И начнёт борьбу с помогающим, видя в нём свою негативную часть. Для чего? Чтобы доказать САМОМУ СЕБЕ, что он имеет право быть таким, каков он есть, доказывая СЕБЕ свою ценность. И вся эта его недолюбленность будет кричать и требовать энергии и внимания от другого человека. А тот, другой, например, родственник или психолог, будет удивляться агрессии, которая почему-то направлена на него!
По сути жертва назначает в своей голове своего ближнего на астральную роль и пытается добиться признания себя, то есть использует другого (живого человека!) в своих целях.
Данные ситуации в разных вариациях проигрываются чуть ли не в каждой семье. Ну а уж злость на специалиста – частый гость в психотерапии, психокоррекции. Так уж вышло, что именно психологу приходится сообщать подопечному неприятные вещи о нём самом. Не всегда это прямое сообщение – могут быть наводящие неприятные и неудобные вопросы, разговоры на темы, которые тщательно обесценивались и замалчивались самой жертвой, потому что неприятно заглядывать в подвалы своего астрального сознания. Многое хотелось бы скрыть даже от самого себя, так как страшно, грустно и стыдно даже от упоминания всего этого. От психолога человек ждёт не только полного принятия своей травмированной части, но и безусловной любви, которую недодали ему родители в детстве. Ошибкой будет, если психолог войдёт в образ любящего родителя и станет плакательной жилеткой. Специалист нужен не для того, чтобы только выслушивать, поддакивать, утешать и гладить по голове.
Задача психолога – помочь человеку увидеть реальность и принять её, и не всегда это возможно сделать, как сейчас принято говорить, экологично и бережно. Иногда мы вынуждены действовать при помощи довольно болезненных методов. Правда и сама по себе бывает не очень приятной, а иногда очень неприятной, потому что это правда про себя, про ту травмированную часть, которую человек боится в себе раскрыть и принять.
А это болезненный процесс, потому что происходит разрушение иллюзий жертвы, её придуманной неэффективной системы мировосприятия, которую годами, а порой и десятилетиями выстраивал ум.
Итак, мы с вами понимаем, что огромное количество ссор, конфликтов возникает в нашей жизни по вышеперечисленным причинам. Жертвы, соскользнувшие в агрессию и детское состояние, съедают огромное количество энергии и душевных ресурсов у тех, кто им помог. Внутренний ребёнок именно вот так вампирит родительскую часть, которой он наделил другого человека. Да, неконструктивно, нагло, эгоистично...
И вот здесь мы, наконец-то, подходим к самому главному вопросу: что мы должны делать, чтобы внутри нас не возникла обида, если мы помогли человеку, а в ответ получили агрессию? Уважаемые подписчики, многие из вас читали материалы моего канала, поэтому вполне сможете ответить на него.
▪️ Кто узнал в этом описании свою ситуацию с близкими?
▪️ Какова первопричина происходящего? Подскажу ... Желание получить любовь понятно и естественно, но может ли страдающая от недолюбленности душа найти и получить любовь в требуемом объёме от человека?
▪️ Какую роль могут играть тёмные силы в этой истории?
Продолжение следует...
*****************************************
Дорогие читатели! Если вам понравилась информация, и вы смогли почерпнуть из неё нечто полезное для себя, то поставьте, пожалуйста, лайк. Это очень поможет развитию и расширению канала. Заранее благодарю!
По возможности, перешлите ссылку на данную статью своим близким и знакомым.
С уважением, Наталия,
автор канала «Путь к осознанной вере»
🔮 Телеграмм-канал «Путь к осознанной вере»: https://t.me/+XI5jvv_2ivc0MGMy
🟣 ВКонтакте «Путь к осознанной вере»: https://vk.com/club226562530
🔮 Электронная почта: osoznannaya.vera@mail.ru
*****************************************
СТАТЬИ-ИНСТРУКЦИИ, ПОДДЕРЖИВАЮЩИЕ ДАННУЮ ТЕМУ:
📚 Треугольник состояний: Ребёнок - Родитель - Взрослый (1)
📚 Как справиться с обидой? Стоит ли прощать?
📚 Почему мы не признаём наличие обид? (+Алгоритм глубинного покаяния)