Да, мы тоже на Физтехе играли в футбол! Правда, больших успехов наша «пятерка» не достигла, да и сказать по правде и вообще никаких успехов не достигла – но тут главное не победа, а участие. Олимпийский принцип.
А называлась наша «пятерка»... Про это и история.
Были сильные пятерки с красивыми названиями, тут сходу вспоминаются, например, «Фанатинаикос», «ФАКИ Пингвинз» и «Аэрошок». И играли сильно, и назывались мощно.
А у нас вот как-то не заладилось с названием. Сперва как-то назвались, заявились на Кубок факультета, но выступили слабовато, прямо скажем. И решили самое первое название сменить, ибо неудачное.
Вскоре это стало для нас доброй традицией. Очередной турнир – новое название – очередная неудача – давай досвидания, в следующий раз по-другому назовемся. Так что названий было много, но я помню только «Безвольный Чебурашка»: эффектно, но вновь бесполезно.
А однажды случилось вот что. Близился очередной осенний кубок факультета. За неделю до старта в воскресенье нашу пятерку другая хорошая пятерка пригласила на спарринг, и предложение было принято.
Собираемся утром в воскресенье, все готовы, все рвутся в бой. Кроме одного футболиста: потому что наш главный ударный форвард, назовем его условно Дмитрий, прибывает на спарринг в состоянии лютого похмельного синдрома... Настолько лютого, что не то что бегать и забивать голы – он и стоит с трудом. Сразу садится, а потом даже ложится на ноябрьский снежок.
«Дим, ну как же так?»
Да вот так. Выясняется, что они с женой накануне ходили в театр.
Важная художественная деталь – с будущей на тот момент женой. Ну понимаете, самый конфетно-букетный период, надо же проявить себя с лучшей стороны и максимально интеллигентно. То есть, «соскочить» с театрального вечера никакой возможности. Тем более, что будущая супруга вопрос сразу поставила ребром: «Выбирай, или я, или ваш этот футбол. Или твои некультурно необразованные друзья-физтехи».
Что оставалось делать нашему горемыке? Только идти в театр. Можно ли высидеть в театре на трезвую голову? Это каждый решает для себя сам.
«Дим, что хоть смотрели-то в театре?»
В ответ прозвучало: «Да этих, как их, ёшкин кот... Нюренские мастурбейзеры, во!»
(голосом Глеба Жеглова) Ну что там, кончилась опера? Ну балет, балет...
Наша справка. «Нюрнбергские мейстерзингеры» - опера Рихарда Вагнера в трех действиях, написанная им на собственное либретто в 1861-67 годах и считающая одной из вершин творчества композитора.
Возвращаемся к футболу. Спарринг мы, естественно, проиграли вдрызг, без ударного-то форварда, хотя мы бы и с ним наверное проиграли.
Но зато вся эта история так понравилась всем пайщикам, что на предстоящий Кубок мы заявились почти так же, с небольшой поправкой: «Долгопрудненские мастергейзеры»!
Как мы выступили на Кубке – вы уже понимаете. Но не в этом дело. А в том, что название очень понравилось всем прочим участникам! И еще довольно долго, если кто-то вспоминал про нас, в преддверии очередного Кубка или даже Матча Века, то чаще всего рекомендация звучала так:
- Ну эти самые, которые... Которые «Мастурбейзеры», во! Хорошие мужики. По футболу, правда, слабовато выступают, но парни огонь! С головой, и с юмором.
«Как вы яхту назовете, так она и поплывет».
С любовью ко всем, а особенно – с любовью к Физтеху и Футболу, и спасибо за внимание.
"Автор не найден"
