Марина Закирова

Как психолог я сталкиваюсь в работе с клиентскими историями. Сложными, болезненными, порой шокирующими. Одна из самых тяжелых тем, которая всплывает снова и снова, — это насилие в отношении детей. В очередной раз, когда в рубрике «Анонимный вопрос» в Telegram-канале нашей команде психологов задали вопрос о страхе насилия над детьми, поняла, что пора написать статью на эту непростую тему. К сожалению, насилие над детьми — это реальность, с которой сталкиваются семьи, независимо от их социального статуса, уровня дохода или образования. И чаще всего насилие происходит не где-то далеко, а в ближайшем окружении ребенка — дома, в школе, на тренировке...

Недавно в нашей рубрике «Анонимный вопрос психологу» отвечали на вопрос Здравствуйте. Хочу найти окружение, подруг, которые будут разделять мои взгляды и интересы, так сказать единомышленников. Но мне 34 и уже так легко как раньше подруги не появляются. А где их искать даже не знаю. Подскажите с чего можно начать поиск ? Да и интересов у меня не так много А в последствии решили поговорить на эту тему более полно. Представьте: вы сидите дома в субботу вечером. Читать книгу скучно, телевизор давно не интересует, одному идти на прогулку лень. Вы открываете социальные сети и видите своих знакомых: они смеются, отдыхают, путешествуют, ходят в кино, в театр и пить кофе в ближайшую кофейню...

Вы задумывались о том, почему мы влюбляемся в определённый типаж? Почему одни люди кажутся нам привлекательными, а другие — нет? Что заставляет нас пылать чувствами к одному человеку при всех его видимых недостатках и оставаться равнодушными к другим? Философы, писатели, биологи, социологи долго искали ответы на эти вопросы, но нашли их психологи. В 80-е годы XX века психолог Харвилл Хендрикс и его жена религиовед Хелен ЛаКелли Хант создали новый подход в психотерапии — имаго-терапию, которая проливает свет на то, как формируются наши предпочтения партнёров. Хотите узнать, как выглядит формула любви? Читайте дальше...

Недавно в Telegram-канале мы с командой психологов отвечали на вопрос о лидерской позиции и ответственности, которая неизменно сопровождает любого лидера. Если пропустили, обязательно прочитайте этот пост здесь. А в конце этой статьи дам небольшой опросник для саморефлексии, готовы ли вы стать лидером. Пока готовила тот пост, поняла, что в теме лидерства много разных убеждений и предрассудков: Лидерство — это большая ответственность. Прежде всего, за других людей. Лидерство — тяжелая ноша, справиться с которой под силу не каждому. Лидерство — это власть, харизма и умение командовать. Лидерами не становятся, лидерами рождаются...

Есть такой добрый советский мультфильм «Просто так». В нём мальчик подарил грустному ослику большой и яркий букет цветов. - Это мне?, — спросил ослик. - Тебе! - А за что? - Просто так! Потом уже радостный ослик встретил грустного щенка и передарил букет ему. Щенок встретил медвежонка и сделал ему подарок, а медвежонок, в свою очередь, сделал подарок белке. Почему я вспомнила этот мультфильм? Люди часто спрашивают: «За что можно любить человека?» На приёме у психолога сетуют: «Не понимаю, за что я его полюбила». Вспоминают ум, доброту, красоту. Но может быть, любовь — это то чувство, которое дарится «просто так», без условий и причин? Давайте поразмышляем об этом...

«Седина в бороду, бес в ребро», — гласит известная пословица. И напоминает о том, с чем может столкнуться каждый из нас, когда мы дойдем до определенного рубежа — 40-45 лет. Что это за период? Есть семья, устоявшийся быт, налажена карьера, но вдруг накатывает странное чувство. В голове проскальзывают мысли: «А это всё, чего ты хотел? Куда ты идёшь? Что будет дальше?» Знакомые мысли? Добро пожаловать в клуб — это кризис среднего возраста. Он приходит незаметно. Сначала мы тревожимся о том, что годы идут, мы становимся взрослее. Мы смотрим в зеркало и начинаем замечать изменения во внешности. Вместе с этим начинаем задумываться о том, чего мы достигли, какие мечты так и не реализовали...

«Я ничего не успеваю», — говорят клиенты, приходя на приём к психологу. «Как научиться всё успевать?» — задаются вопросом на форумах и в чатах у психологов, коучей и менеджеров. Кажется, что есть особенные люди, которые успевают всё: строить крепкие и близкие отношения, продвигаться по карьере вверх и при этом находить время на спорт, отдых, готовку, уборку, воспитание детей и получение третьего высшего. В голове прочно сидит образ «многорукого многонога», который успешно выполняет все задачи, справляется со всеми трудностями и успевает жить и наслаждаться жизнью. Открою вам страшный секрет: как бы привлекательно этот образ ни выглядел, в реальности таких людей не существует...

Есть такой анекдот. Приходит человек к психологу и говорит: - У меня проблема. Я боюсь выражать свое мнение на работе. Психолог отвечает: - И как же это проявляется? Человек шепотом: - Да никак... Этот анекдот, хоть и в шутливой форме, точно отражает такое явление как страх проявлять себя. Этот страх буквально «запирает» нас изнутри. Мы боимся высказывать свои мысли, выходить «в люди», потому что считаем, что нас будут критиковать, выискивать в нас недостатки и ошибки, тыкать пальцем. Испытывая страх проявляться, наш мозг рисует «красочные пугающие картины последствий», которые, вероятнее всего, никогда не случатся...

Страшно сказать близким, что вас что-то не устраивает. При мысли о том, что надо выступить на публике, сердце начинает учащенно биться, ладони потеют. Если кто-то из окружения хвалит или делает комплимент, хочется провалиться сквозь землю, потому что неловко, потому что кажется, что эту похвалу вы не заслужили. Описанные выше состояния — следствие неуверенности в себе. Рассказываем, откуда она берется и что можно сделать, чтобы стать увереннее. Неуверенность в себе — это состояние, при котором человек сомневается в своих способностях, решениях или ценности. Как это может проявляться в жизни? В итоге из-за того, что вы не уверены в себе, вы упускаете массу возможностей...

На психологических форумах регулярно встречается вопрос: «Как правильно мириться?». Девушка поссорилась с парнем, наговорила ему много лишнего, или жена в порыве эмоций сказала мужу что-то такое, из-за чего он собрал вещи и ушел. В каждом описании такой ситуации сквозит боль, сожаление, раскаяние и желание всё исправить. Но можно ли что-то исправить и как это сделать, не всегда понятно. Поделюсь своими мыслями на этот счет. Конечно, идеальный вариант – никогда не доводить ситуацию до того, где вы обижаете партнера. Любые проблемы, недомолвки лучше обсуждать на берегу и делать это конструктивно...

Слышали ли вы такой термин «эмоциональные качели»? Его употребляют, когда говорят о резких и частых перепадах настроения. Например, был человек веселый, но случается какое-то событие, и настроение резко меняется. Вспомните первую влюбленность. Объект мечты посмотрел на нас, и мы летали на крыльях эйфории. Он обратил внимание на кого-то другого, не ответил вовремя на звонок, и мы терзаемся, ревнуем, злимся, обижаемся. Такой спектр полярных сильных эмоций и называют эмоциональными качелями. Он может возникать не только в связи с любовными отношениями. Нас может эмоционально штормить при переезде,...

«Я всегда была активной и целеустремленной. Мечтала, строила планы, но часто всё получалось не так, как я хотела. И со временем я начала замечать, что всё больше погружаюсь в воспоминания о прошлом. Думаю о том, как надо было поступить. Хочется вернуться в прошлое и сделать всё по-другому. Кажется, что это помогло бы избежать многих ошибок и разочарований. Я больше не думаю о будущем, а всё время «варюсь» в воспоминаниях. Что делать?» За последние недели я услышала несколько похожих на эту👆 историй. Через призму слов в таких историях всегда сквозит много чувств: разочарование, боль, грусть, сожаление, досада, что не сделал, не успел, упустил...