Мария Чепик | Системный семейный психотерапевт IG @by.maria.chepik

вам сложно расслабиться, уснуть, вам снятся кошмары или навязчивые сны, вы постоянно возвращаетесь к каким-то событиям из прошлого, обдумываете как можно было бы поступить или сказать иначе.  Если много энергии уходит на постоянное прокручивание страшных сценариев будущего. Вы испытываете боли в теле и просыпаетесь не отдохнувшими. Если вы чувствуете себя истощенными, когда внешне все хорошо, а вам плохо! Это проявления травмы и вам нужна длительная терапия.  Я просто хочу чтобы вы знали эти состояния...

Это был ребенок, который рано лишился мамы. Нет, нет, ее мама жива до сих пор, просто как теплая и любящая мама для своей дочки она отсутствовала.  Из за своей боли внутри мама ее просто не видела. Мама проживала внутри себя свои сложные истории. Она горевала по своей несложившейся счастливой женской судьбе.  И она развлекала себя как могла. Она отвлекалась и бежала от боли, от пустоты внутри в отношения с разными мужчинами, в беспорядочный секс, в бурные романы, много работала…уставала сильно...

Каждый понедельник у меня выходной и личная терапия. И всякий раз я поражаюсь насколько заковыристо и извилисто все устроено в психике! В разных нейронных сетях, живут разные части, каждая в своей реальности как в не пересекающихся лабиринтах. Одна не знает про другую, приходит триггер который их драконит и внутри все искрится от напряжения. Самое интересное, что часто ты вообще не знаешь когда придет этот триггер и нахлобучит! Без помощи терапевта нереально понять что ж тебя так выносит и отчего пропал сон?! Например, у вас с мамой отношения скажем так напряженные...

Такой запрос, для меня индикатор того, что человек не проживает свою жизнь. Простыми словами делает не то, что хочет и много заставляет себя делать того, что не хочет. Это рождает внутреннее недовольство,  эмоции в связи с этим напряжением подавляются и на их подавление уходит очень много энергии!  На индивидуальных сессиях разбираем куда же она утекает.  Выясняем, что на работе  приходится выдерживать напряжение от чувства вины и соответствовать, чтобы порадовать такого великого и успешного папу...

Большинство людей здоровую заботу путают с  навязчивой опекой, подменяя первое вторым. А разница между ними колоссальная! Опека нужна тем, кто не может позаботиться о себе сам и опекун принимает решения ЗА опекаемого.  А забота — это внимание к человеку, его потребностям, и особенно к его личным границам! Она подразумевает уважение к тому, о ком заботишься. Этот другой воспринимается как равный! Например мама заботится о том чтобы малыш не замерз и самостоятельно принимает решение, что надеть ему на улицу, она как родитель несет за него и его здоровье ответственность...

Обычное есть несколько мнений о причинах измены: •Я что-то сделала/сделал не так, я недостаточно хороша поэтому мне изменил муж. Я сейчас стану лучше-похудею, поработаю над стилем, стану успешнее, он увидит, что я лучше нее и выберет меня. Такая тема конкуренции и недостаточности.  Этот сценарий растет из детства когда были холодные, критикующие родители, которые транслировали ребенку любовь при условии: Получила пятерку-молодец, хорошая девочка, люблю тебя! Получила тройку-игнор, пренебрежение...

Я помню себя примерно с 2 лет. Отдельными вспышками. Помню как лежу в кроватке и пытаюсь углядеть телевизор, который родители от меня прикрывали шторкой. Как Мама скорую вызывала и врач доставала мне из носа пуговичку))) Или как в саду заприметила дыру в заборе и замыслила дерзкий побег!  Есть в картотеке воспоминаний яркий стоп кадр про то, как папин брат, высоченный такой двухметровый дядька, приехал в гости и стоял заслоняя собой дверной проем. Как однокурсник родителей подарил мне огромную куклу Любу с меня ростом...

-Маша, привет! Подруга потеряла новорожденного ребёнка. Я хочу поехать ее навестить, но не знаю, что сказать. Любые слова такие бестолковые… Люди сталкиваясь с такими ситуациями не знают, что сказать, как себя вести, делают вид, как будто ничего не случилось и боятся что-то говорить из страха ранить ещё сильнее. И тогда горюющий человек остаётся один на один со своими невыносимыми чувствами и не получает нужной поддержки. •Самая полезная поддержка в любом горевании это обнять, быть рядом, слушать...

Есть порядок придуманный не нами. В России жена берет фамилию мужа. Это наш культурный код, это бессознательное сообщение женщины своему мужчине: «Я принадлежу тебе целиком! Я тебя выбираю всего, я хочу смотреть в наше будущее вместе.» Истории о том, что «сложно менять документы, столько всего переоформлять, волокита, хочу продолжить род отца, смешная фамилия у мужа и тд»-часто неосознаваемые попытки оставить пути к отступлению. Да, да! -А ведь и Правда! Когда я женился, был в душе рад и согласен...

Дорогие, хочу развеять этот миф. Работа адекватного психолога не про это! Он рядом не для того чтобы вас оценивать или критиковать. Вы не услышите от меня «как ты могла, это плохо, так нельзя, брось этого придурка, беги от него, разведись, возьми себя в руки» и тд. Все эти страхи я слышала от своих клиентов и ещё много подобных фраз. Поймите, дорогие, наша с вами работа не про это. Я не мыслю-хорошо/плохо. Я убеждена, что нет плохих персонажей потому что все действуют из какой-то своей и внутренней боли...

Для чего тебе быть одной? Какая цель у твоего одиночества? «Головой все понимаю, хочу любить, хочу отношений! Умная, красивая, успешная, но….одинокая. Хочу отношений, но…ничего не получается…»-это я слышу от своих клиенток. Разбираемся на сессии и находим убеждения и заряженные эмоции из прошлого опыта и из детства. Подумайте что для вас отношения? Какими вы их видели? Вспомните в какой атмосфере вы росли, какие чувства были между мамой и папой? Любовь, взаимопонимание, тепло или пьянство, драки,...

Когда-то это была и моя тема. Обидеться, надуться как мышь на крупу и молчать. Молчаливый игнор обидчика с фанатичным желанием победить его, перемолчать! На вопрос: Что случилось? Пассивно-агрессивно шипеть: Все хорошо😑 Важно было чтобы другие догадались как не правы, раскаялись и исправились🤦🏼‍♀️А они так то чаще всего вообще не в курсе были что к чему🙄 В моём случае это была подавленная злость, страх открыто вступать в конфликт, отсутствие навыка осознавания и способности прямо говорить о своих потребностях...