Анатомия речи | Миофункциональная терапия | Научный подход

Если ребёнок к 5 годам всё ещё «сдувается» на середине фразы, как воздушный шарик с дырочкой — вы попали по адресу. Знаете, что общего у оперного певца Лучано Паваротти, спикера TED и вашего четырехлетки, рассказывающего стих на утреннике? Всем троим нужно речевое дыхание. 80% проблем со звукопроизношением начинаются не с языка, а с диафрагмы. Той самой мышцы под рёбрами, о существовании которой большинство родителей вспоминает только на йоге. Давайте разбираться. Физиологическое дыхание — это то, что вы делаете прямо сейчас, читая статью...

Если раньше ответами на запрос "поплыл овал" был скальпель, ботокс или нитевой лифтинг, то сегодня наука предлагает кое-что поинтереснее — фейсфитнес и миофункциональную терапию. Сразу анекдот, чтобы задать тон. Британский лорд приходит к пластическому хирургу и спрашивает: — Доктор, а можно сделать так, чтобы я выглядел на 20 лет моложе? — Разумеется, сэр. Но придётся приложить усилия. — Усилия?! Боже мой… А нельзя ли просто выписать кого-нибудь, кто приложит их за меня? Так вот, дорогие читатели, к платизме это не относится...

Сидите вы на совещании. Начальник говорит про KPI. А у вас вдруг — ком в горле, сердце колотится, воздуха не хватает, и вы начинаете дышать часто-часто, верхней частью груди, как будто только что пробежали стометровку. Поздравляю. Вы — представитель славного клуба «грудных дышателей». В клубе состоят миллионы. Взносы платятся паническими атаками, тревожностью и диагнозом ВСД, который, как известно, ставится тогда, когда врач уже посмотрел все анализы, но премию ему всё равно нужно отработать. В 2017 году в журнале Frontiers in Psychology вышло знаковое исследование Ma X...

Читайте до конца — в финале упражнение, которое спасло меня перед важным выступлением. И анекдот, после которого вы перестанете бояться публики. Вы встаёте, чтобы сказать тост. Или поздравить шефа. И вдруг — голос предательски срывается на фальцет, а дыхание заканчивается на третьем слове. Как говорил один мой ученик: «Я могу купить этот зал. Но не могу произнести в нём двух связных фраз». Спокойно. Это не вы дефектный. Это физиология. И её можно перепрошить. Вывод? Не надо бороться с волнением...

Утром вы — Левитан. К третьему уроку — Высоцкий после концерта. К вечеру — мышь, которая пытается договориться с котом. Учителя меня поймут: «Иванов, к доске!» — а из горла выходит только шёпот. Спикеры узнают себя: вебинар на два часа, а к 40-й минуте голос уже не ваш, а какого-то простуженного дядьки из соседнего подъезда. Певцы вообще отдельная каста страдальцев. И главное — горло вроде не болит, а ком стоит. Глотаешь — мешает. Пьёшь воду — мешает. Не пьёшь — тоже мешает. Сейчас разберёмся, почему...