Психология переедания

"Я не чувствую сытости, пока не объемся" - с таким запросом ко мне пришла клиентка на этой неделе. Давайте разберемся, почему так происходит, и что с этим делать. В конце дам упражнение, которое помогает с этой проблемой. Новорожденный ребенок (а мы все когда-то ими были) точно знает, сколько еды ему нужно. Попробуйте перекормить его - и вряд ли у вас это получится. Он чувствует сигналы своего тела, которые вовремя говорят - больше я есть не хочу. Но что происходит с этим саморегулирующимся механизмом...

В прошлых материалах мы знакомились со своим внутренним критиком и анализировали, а нужен ли он вообще. Теперь перейдем к главному - что с ним делать? Убавляем громкость внутреннего критика: 3 рабочих техники Критик не уйдёт по щелчку — он формировался годами. Но можно перестать вступать с ним в диалог и верить каждому слову. Вот три техники, которые я часто даю своим клиентам. Когда критик говорит: «Ну вот, опять сорвалась, безвольная тряпка» — не спорьте и не доказывайте. Просто скажите: «Спасибо, я услышала...

В прошлой статье мы знакомились с внутренним критиков. Давайте сегодня продолжим разбор полетов с ним, и выясним, помогает ли он? Многие боятся расстаться с критиком, потому что думают: «Если я перестану себя ругать — я вообще с катушек слечу, лягу на диван и буду есть пирожные». Давайте проверим, насколько эта стратегия вообще рабочая. Ответьте честно: Если хотя бы на один вопрос вы ответили не в пользу критика — он вам не помогает. Да, он создаёт иллюзию контроля. Ему кажется: «Поругаю — испугается — похудеет»...

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: - «Ну вот, опять сорвалась. Вечно у тебя силы воли нет». - «Посмотри на себя, столько ешь — неудивительно, что вес стоит». - «Другие могут, а ты — вечно срываешься. С тобой что-то не так». Это не вы. Это голос внутреннего критика. Внутренний критик — это не ваша совесть и не голос разума. Это интроецированный (присвоенный) образ значимого взрослого, который когда-то давно говорил вам: «Надо стараться», «Будь лучше», «Ты недостаточно хороша». В детстве он помогал вам адаптироваться...

На днях одна клиентка рассказывала о своем результате похудения. Она сбросила за 6 недель 7 кг. Это очень круто на мой взгляд, я ей так и сказала. Но ее мало утешили мои слова, потому что ее знакомая за то же время сбросила больше. Так очень часто бывает - мы обесцениваем свои достижения, глядя на тех, чей результат нам кажется лучше. А если откроешь запретграм, там вообще все идеальны: идеальные квартиры, идеальные тела, идеальные отношения, идеальные дети... И голос внутри шепчет: «Вот она молодец, у нее все получилается, а я...

Знакомо чувство, когда объявляешь войну шоколаду — и он начинает мерещиться везде? На полках магазина, в рекламе, в фильмах и даже в снах. А одна съеденная печенька превращается в целую пачку, потому что «все равно день уже испорчен». Это не твоя слабая воля. Это закономерная реакция психики на запрет. Разберём, почему так происходит и что делать. Попробуй прямо сейчас НЕ думать о розовом слоне. Получается? Чем сильнее запрет, тем навязчивее мысль. Мозг фиксируется на том, что «нельзя», и постоянно проверяет: «А я точно не хочу чего-нибудь сладкого? Хм, кажется, хочу...

«Ты все выдумываешь», «Этого не было», «Тебе показалось», «Ты слишком чувствительная» — если вы часто слышите это от близкого человека, возможно, вы столкнулись не с недопониманием, а с газлайтингом (от англ. gaslighting). Это форма психологического насилия, при которой один человек систематически заставляет другого сомневаться в собственной адекватности, памяти, восприятии и даже здравом уме. Жертва перестает доверять себе и начинает полагаться на манипулятора как на единственный источник «правды»...

Апатия — состояние, когда ничего не хочется. Это не просто плохое настроение, а эмоциональное «выключение», когда мир становится серым и безразличным. Привычные стимулы — хобби, встречи с друзьями, работа — больше не вызывают отклика. Внутри звучит одна фраза: «Ничего не хочу». Бороться с апатией через силу, ругать себя или ждать, когда «само пройдет», — бесполезно. Эффективнее и бережнее — задать себе правильные вопросы, чтобы понять, что этот симптом пытается сообщить. Вот 5 ключевых вопросов для честного диалога с собой...

В прошлой публикации мы разбирали синдром СПАСАТЕЛЯ: что это такое, откуда вообще берется тяга прийти каждому на помощь, и чем это чревато. А сегодня давайте разберем, как же перестать спасать всех и каждого. Помните! Ваша цель — не подавить в себе желание помогать, а научиться делать это экологично. Перейти от контроля к поддержке. Новый подход: «Я могу быть с тобой в твоей проблеме, но не вместо тебя». Вместо «Сделай так!» спросите: «А что ты сам думаешь сделать?», «Какие варианты решения ты видишь?»...

Представьте человека, который всегда первый протягивает руку помощи. Он берет на себя лишнюю работу, решает проблемы коллег, терпит токсичные отношения, потому что «нужно спасти», и чувствует глубокую вину, говоря «нет». Со стороны это выглядит как доброта высшей пробы. Но внутри этот «спасатель» часто чувствует опустошение, обиду и усталость. Если вы узнали в этом описании себя, возможно, вы столкнулись не с альтруизмом, а с синдромом спасателя — устойчивой моделью поведения, которая вредит и тому, кто спасает, и тому, кого «спасают»...

Умение оценивать себя — это суперсила. Но как понять, где заканчивается здоровая самокритика и начинается токсичный перфекционизм, который парализует, а не развивает? Наш внутренний критик может быть сильным помощником, помогающим нам становиться лучшей версией себя, а может стать врагом, обесценивающим любые достижения. Как определить, кто внутри вас - союзник или саботажник? Давайте разберемся по пунктам, как их отличить. Итак: здоровая самокритика спрашивает: «Что можно УЛУЧШИТЬ?». Токсичный перфекционизм требует: «Ты ДОЛЖЕН больше стараться, чтобы стать ИДЕАЛЬНЫМ»...

Каждый год мы строим грандиозные планы: с нового года «бросить есть сладкое», «начать тренироваться», «похудеть на 10 кг», «перестать скроллить соцсети часами», а к 7-му числу понимаем, что энтузиазм закончился. Почему так происходит? И как сделать иначе? Вместо списка из 10 целей сосредоточьтесь на одной маленькой привычке на ближайшие 3-4 недели: Почему работает: Мозг не сопротивляется небольшим изменениям. Укрепив одну привычку, вы получаете уверенность для следующего шага. Вместо: «Не есть сладкое вечером» скажите: «Вечером я пью травяной чай с мёдом»...