Светлана Беляева - Голая правда об отношениях

Девочки, всем привет🤗 ⚠️ Это последний пост про курс "Возрождённая. Свободная. Счастливая" в этом году. Совсем скоро мы стартуем🚀 Больше возвращаться к теме и “напоминать” не буду — дальше либо вы сами выбираете действие поменять свою жизнь, либо оставляете всё как есть. Мы тут можем сколько угодно делать вид, что “всё нормально”, “просто период”, “я сильная — справлюсь сама”. Но ваши же анонимные голосования сказали про другое. 66% — у вас в голове крутится: «почему он так со мной?» и это невозможно выключить...

Мы правда закрывали продажи 31 декабря. И это был не “маркетинг ради маркетинга”. Есть вещи, которые нельзя держать бесконечно открытыми — потому что курс начинается, потому что команда входит в работу, потому что нам важно качество, а не вечная гонка “успей-успей”. Но. После 31 декабря нам пришло много одинаковых сообщений (и они все звучали почти одним голосом): — “Я хотела, но меня сорвало/накрыло...” — “Я кликнула на оплату и… отвлекли дети/родные/подарки/работа — и всё.” — “Я собиралась, но испугалась...

Это вообще высший пилотаж эмоциональных качелей. Сегодня он тебя блокирует везде. Демонстративно удаляет из друзей. Постит в сторис гордые цитаты про свободу. «Теперь я живу для себя». «Отпускаю всё токсичное из своей жизни». Ты ревёшь, как подраненный зверь. Носишь телефон по квартире. Проверяешь, не отвис ли блок. И как-то привыкаешь к этой боли. Начинаешь потихоньку собираться. Дышать. Не смотреть каждые пять минут. И ровно в тот момент, когда в тебе включается крошечный микроскопический интерес к своей жизни, вдруг на экране всплывает короткое: «привет»...

Он пишет или звонит и очень серьёзным голосом говорит, что приедет к детям. «Я обязан участвовать в их жизни». «Они не должны страдать из-за наших взрослых разборок». Звучит это красиво. Благородно. Почти как из методички по ответственному отцовству. Ты говоришь себе: «ну конечно, это правильно, он же отец». Готовишь их. Говоришь, что папа придёт. Собираешь рисунки, дневники, истории. А потом замечаешь странную деталь. Большую часть времени он проводит не с ними, а с тобой. Он задерживается на кухне...

Это тот случай, когда слова — как сладкие конфеты, а внутри пусто. Он может говорить тебе: «ты мне дорога», «я не знаю, как дальше, но ты особенная», «у меня к тебе особое тепло», «я не хочу тебя терять как человека», «мне нужно время, я запутался». И каждый раз, когда ты уже почти решаешь ставить точку или хотя бы ставить себя на первое место, тебя накрывает волна: «ну как я уйду, если он такое говорит, значит, не всё потеряно, значит, надо ещё подождать». Надежда становится как маленькая внутривенная капельница...

Это любимый мужской трюк. Однажды ты слышишь фразу, в которой сжата вся его внутренняя картина мира: «ты слишком сложная, ты тяжёлая, с тобой невозможно, а вот с ней легко, с ней я отдыхаю». И эта фраза бьёт чуть ли не сильнее, чем сама измена. Потому что за ней стоит не просто сравнение двух женщин. За ней стоит приговор твоей жизни, твоим усилиям, твоему браку. Всем тем годам, когда ты тянула, решала, поддерживала, рожала, ночами сидела с температурой у ребёнка и одновременно думала, как закрыть кредит...

Ты уже сама чувствуешь, что живёшь не жизнь, а бесконечный спектакль с одним зрителем в зале. Ты пишешь ему длинные сообщения. Придумываешь идеальные фразы, которые точно должны его «пробить». Ловишь любые новости о нём. Выспрашиваешь у общих знакомых, как он там. Продумываешь стратегии, как ненавязчиво оказаться рядом. Меняешь аватарки, худеешь, красишься. Бежишь на тренировки не потому, что хочешь жить в своём теле, а потому что он «должен увидеть, кого потерял». И всё это время на сцене — ты, с голой душой...

Он дома. Зубная щётка стоит на своём месте. Тапки под кроватью. Тарелка на столе. По квартире ходит фигура, очень похожая на твоего мужа. Только ощущения — как будто к вам подселили постороннего мужчину, который платит часть коммуналки и молча пользуется пространством. Вы можете ужинать вместе и не сказать друг другу ни одного настоящего слова. Вы можете спать в одной кровати и не прикасаться. Вы можете обсуждать детей, работу, расписание секций и платежи по ипотеке — и при этом внутри будет ощущение, что вы два соседа по хостелу, вынужденные делить общую кухню...

Это прекрасный момент, когда ты вдруг решаешь хотя бы ненадолго выйти из его орбиты. Ты перестаёшь писать первой, спрашивать, как он, реагировать на каждый его пинг, рассказывать о каждом своём шаге. Ты не устраиваешь шоу. Ты не кидаешься в крайности. Ты просто, по-тихому, начинаешь жить. И тут вдруг человек, который до этого спокойно пользовался правом подходить к тебе, когда захочет, обнаруживает странную вещь: ты исчезла. Не физически. Психологически. И его начинает бесить. «Ты что, охладела?» Сначала это может выглядеть вполне мягко: — Ты какая-то холодная стала...

Это даже не нужно проговаривать. Это читается в паузах, в интонации, в его фирменном «ну, если тебе надо — пиши сама». Он сделал, что сделал. Ушёл. Изменил. Живёт сейчас так, как ему удобно. Но где-то в его внутреннем сценарии есть обязательная сцена: ты, с красными глазами, с дрожащими руками, с длинными текстами в мессенджере на тему «я всё поняла, давай попробуем ещё раз». Он может даже устраивать репетиции: — Ну ты тоже была неидеальна. — Нам обоим есть о чём подумать. — Я не уверен, что ты вообще хочешь работать над отношениями...

Есть одна очень мучительная точка, в которой сейчас находится большинство из вас. Она звучит так: «Я же всё понимаю головой. Понимаю, что он предал. Понимаю, что так со мной нельзя. Понимаю, что надо идти дальше. Но внутри — как будто что-то не отпускает». И в этот момент женщина обычно начинает думать, что с ней что-то не так. Что она слабая. Что она зависимая. Что «недостаточно проработанная». Что другие бы уже давно «взяли себя в руки». Я хочу, чтобы вы сейчас услышали одну важную вещь. 👉 Проблема не в тебе...