Елена Крымова: ПУТЬ К СЕБЕ

Вы научились улыбаться по утрам, когда завариваете ему кофе. Вы научились смеяться над его шутками на семейном ужине и выкладывать в соцсети фотографии, где вы вместе: идеальный фасад, крепкая ячейка общества. Но когда за вами закрывается дверь ванной, вы смотрите в зеркало и не узнаете женщину в отражении. Ее глаза пусты. Потому что вы живой памятник прощению, которого не случилось. Цена - это ледяная стена, которая вырастает между вами в постели. Вы выполняете супружеский долг, но ваше тело помнит предательство...

После измены хочется кричать. Бить посуду. Хочется, чтобы ему было так же больно, как и вам. Эта злость и абсолютно нормальная реакция на предательство. Но вы приняли решение остаться. А это значит, что старые методы коммуникации, особенно крик и обвинения, больше не работают. Они превращают ваш дом в минное поле, а не в место, где можно исцелиться. Скандал это выплеск эмоций, который не имеет цели. Он разрушает, но не строит. Словами можно ранить, а можно лечить. Когда вас снова накрывает волна боли, гнева или страха, попробуйте заменить привычную истерику одной из этих фраз...

«Просто дай мне время». «Время лечит». «Нужно перетерпеть». После измены вы слышите это со всех сторон. Но это самая опасная ложь. Время не лечит. Время это просто календарь. А пока вы ждете, ваша боль не испаряется. Она либо превращается в хроническую рану, которая отравляет вашу жизнь, либо, при правильных действиях, становится частью вашего опыта, делая вас сильнее. Эта статья ваш личный календарь боли. Карта, по которой вы сможете понять, где находитесь сейчас: движетесь ли вы к исцелению или увязли в трясине, которая засасывает вас все глубже...

Вы приняли решение. Трудное, взрослое, возможно, самое тяжелое в вашей жизни. Вы решили попытаться. Попытаться простить, сохранить семью, дать вашим отношениям второй шанс. Вы смотрите на него и вспоминаете все хорошее, что было между вами, и эта любовь все еще жива. Но есть одно «но», которое отравляет все. Стоит ему задержаться на работе, и ваше сердце падает в пропасть. Он берет телефон, а вы физически чувствуете, как напрягается все ваше тело. Он пытается вас обнять, а вы не можете заставить себя прикоснуться, потому что перед глазами встает ОНА...

Каждое утро вы просыпаетесь с одной и той же свинцовой мыслью, а каждый вечер засыпаете с хрупкой надеждой. Ваша жизнь превратилась в бесконечный зал ожидания, где время застыло, а воздух пропитан тревогой. Вы проверяете его телефон, когда он спит, анализируете каждое его слово, ищете в его глазах признаки раскаяния и снова, и снова повторяете себе, как мантру: "Это временно. Он одумается. Он скоро ее бросит и вернется ко мне". Эта мысль стала вашим спасательным кругом после его измены. Но правда...

Кофе давно остыл. За окном обычный день, такой же, как тысячи других до этого. Дети в школе, муж на работе. Внешне идеальная картинка, которую удалось сохранить. Сберечь. Выстрадать. Прошло семь, десять, может, пятнадцать лет с того дня, когда земля ушла у тебя из-под ног. Ты помнишь все: тот самый телефонный разговор, дурацкое сообщение, его сбивчивые оправдания. Боль, которая разрывала на части. А потом…. твое решение. Остаться. Ты простила. Ты выбрала семью, детей, общую историю, стабильность...

Воскресенье. День, когда мир замедляется. День, который как лакмусовая бумажка проявляет все то, что вы так старательно прячете в будничной суете. Вы приняли решение остаться. Возможно, самое трудное в вашей жизни. Вы смотрите на него, и часть вас все еще любит этого человека, а другая вы видит в нем предателя. И вот это воскресенье вы проводите вместе. Но "вместе" ли? Давайте без иллюзий посмотрим на ваш сегодняшний день. А потом заглянем ровно на год вперед. Потому что будущее не просто случается...

Когда тебе невыносимо больно от новости про его измену. В этом состоянии хочется найти волшебную таблетку, которая мгновенно сотрет боль и вернет все как было. И вы начинаете искать. Но я, как специалист, работающий с этой болью каждый день, умоляю вас: не хватайтесь за эти «спасательные круги». Это якоря, которые утащат вас на самое дно. «Время лечит» самая большая ложь, которую придумали люди, чтобы ничего не делать со своей болью. Время не лечит. Оно консервирует. Ваша обида, злость и унижение никуда не денутся...

Вы приняли самое трудное решение, попробовать пережить измену мужа и сохранить семью. Кажется, худшее позади, но в вашем общем доме поселилась оглушающая тишина, наполненная недосказанностью и болью. И в этой тишине вы все чаще ловите себя на мысли, от которой становится стыдно и страшно: вам хочется наказать его. Хочется мстить, причинять боль в ответ, заставлять его снова и снова чувствовать себя виноватым. Это абсолютно нормальная, хотя и очень разрушительная, реакция психики на предательство...

Мечтаете стать той самой хранительницей очага, которой посвящают стихи и носят на руках? А получите... предательство и горькое разочарование. Если вы хотите своими руками построить пьедестал для мужчины, с которого он потом уйдёт к другой, просто следуйте этим советам. Забудьте о своих хобби, подругах и желаниях. Его футбол, рыбалка и встречи с друзьями, вот ваши новые интересы. Ваша задача стать его тенью, удобным приложением к его насыщенной жизни. Возьмите на себя абсолютно всё: оплату счетов, запись к врачу, общение с коммунальщиками, грязную посуду...

Когда мир рушится после предательства близкого человека, а земля уходит из-под ног, последнее, что хочется услышать, – это то, что спасение будет долгим и мучительным путешествием без карты и компаса. Ты стоишь посреди обломков своей жизни, задыхаясь от боли, а тебе предлагают годами разбирать по кирпичику фундамент, заложенный твоими родителями, вместо того чтобы потушить пожар, который полыхает прямо сейчас. Я помню свой первый визит к психологу, куда я пришла за надеждой, за глотком воздуха, за инструкцией по выживанию...

Ты можешь не говорить об этом вслух, можешь делать вид, что тебе всё равно, можешь рассказывать подруге, что «таких, как она, много» но, если быть честной, она не выходит у тебя из головы. Ты ловишь себя на том, что ищешь её фото, смотришь на её страницу, сравниваешь, анализируешь. Ты изучаешь её одежду, волосы, губы, её походку, взгляд, тон, даже то, как она пишет комментарии. Ты ищешь в ней ответ на свой внутренний вопрос: почему не я? В глубине души ты сама не замечаешь, как любовница твоего мужа становится твоей навязчивой идеей, почти твоей тенью...